Ein Brief an meine Kinder, während ich lerne, mich selbst zu lieben: Es tut mir leid.

An meine Kinder, es tut mir leid für die nicht geheilten Teile von mir, die euch vielleicht verletzt haben. Es war nie ein Mangel an Liebe zu dir – nur ein Mangel an Liebe zu mir selbst.

Ich bin alles andere als perfekt; Tatsächlich verbringe ich die meiste Zeit damit, am unvollkommenen Ende des Pools herumzuzappeln.

Ich versuche mit aller Kraft, meine Schläge zu verbessern und meinen Kopf über Wasser zu halten, und selbst dann schwanke ich und stelle fest, dass mein Kopf im seichten Wasser versinkt. Ich trete auf dem Wasser und bete, dass ich bald die sichere Seite dieses Lebensbeckens erreichen werde, in die ich mehr als einmal ohne Rettungsinsel eingetaucht bin.

Aber eines habe ich perfekt gemacht. Ein Job, der mir mehr Liebe und mehr Stolz einbrachte als alles, was ich jemals gemacht habe. Mit euch beiden.

Ich hatte, wie die meisten Eltern, eine Karte davon, wie sich das Leben entwickeln würde. Da ich nie die Gabe hatte, in die Zukunft zu blicken, konnte ich plötzlich sehen, wie sich die Geschichte unseres Lebens entfaltete. Natürlich gibt es, wie in den meisten Geschichten, viele Märchen, wenig Realität und ein Element der Konditionierung und Anpassung. Wir wissen nicht, was wir nicht wissen, und bringen daher unsere begrenzten Überzeugungen in das Elternsein ein.

Wir bringen unsere Wunden und all diese nicht verheilten Teile mit uns, völlig ahnungslos und ohne Einsicht in die Auswirkungen, die dies auf uns als Eltern hat.

Meine wunderbaren Kinder, ich habe euch so sehr geliebt und wollte so verzweifelt jeden Schmerz lindern, dass ich euch nicht erlaubt habe, eure eigenen Grenzen zu setzen. Es tut mir leid.

Ich weiß, dass mein mütterlicher Instinkt stark war und dass ich um jeden Preis dafür sorgen würde, dich zu beschützen. Aber meine eigene Heilung und mein Wachstum haben mir gezeigt, dass es bessere Wege gibt und dass ich dich nicht in Watte wickeln musste. Ich musste nicht eingreifen, als du schwere Zeiten durchmachtest; Stattdessen musste ich Raum für dich schaffen, dich unterstützen und dich Entscheidungen treffen lassen.

Meine wunderbaren Kinder, ich wollte euch so unbedingt beschützen, dass ich euch das Vertrauen genommen habe, das ihr in euch selbst hattet, um Entscheidungen zu treffen. Es tut mir so leidj.

Wenn du traurig warst, würde mir das Herz brechen. Der Gedanke, dass du verletzt warst, würde mich verletzen – im wahrsten Sinne des Wortes konnte ich deinen Schmerz spüren. Meine Antwort darauf war, Sie glücklich zu machen – Einkaufen, eine Wohltat, was auch immer getan werden musste, um Sie vergessen zu lassen.

Was für einen schrecklichen Bärendienst ich euch beiden erwiesen habe. Wenn ich damals nur wüsste, dass ich einfach da sein, zuhören und Ihnen vielleicht ein paar Werkzeuge geben muss, um Sie zu unterstützen. Wir alle werden traurig, und wir müssen diese Gefühle auspacken und uns erlauben, die Emotionen zu spüren.

Meine wunderbaren Kinder, in meinem Wunsch, euch immer glücklich zu sehen, habe ich euch beigebracht, wie ihr euch von euren Gefühlen ablenken könnt. Es tut mir leid.

Ich weiß, dass ich für Sie da war, als Sie sich Ihren Problemen stellten. Aber ich war in der einzigen mir bekannten Funktion für Sie da, und zwar um zu versuchen, Sie wieder in Ordnung zu bringen. Ich habe den Fehler gemacht, endlose Ratschläge zu geben, Ratschläge, die im Nachhinein bestenfalls nicht hilfreich und im schlimmsten Fall schädlich waren. Vielleicht entkräften wir sogar Ihre Gefühle, indem ich meine eigenen Vorstellungen dazu verwende, wie wir das, was falsch war, in Ordnung bringen könnten. Ich habe dir nicht erlaubt, deine eigenen Lösungen zu finden.

Meine wunderbaren Kinder, in meiner Angst, euch kämpfen zu sehen, habe ich es überkompensiert, indem ich versucht habe, euch zu reparieren, und das hat euch die Macht genommen und euch für immer zum Opfer gemacht. Es tut mir leid.

Ich weiß, dass es schwer für dich war, als Papa und ich uns trennten, aber ich war so in meinem Kopf, dass ich glaube, dass ich nicht den Raum für dich hatte – den Raum, in dem du über deine Gefühle sprechen konntest. Ich weiß jetzt, dass dies Auswirkungen auf Sie hat. Aber ich habe tief gegraben und wirklich gegen meine Schatten gekämpft. Ich habe mein Ego beiseite gelegt und mich mit meinen begrenzten Überzeugungen auseinandergesetzt, und ich habe mich aus der Kiste entfernt, in die ich mich selbst gesteckt habe. Die Kiste der Konformität. Die Kiste, in der ich mich versteckte, weil ich es nicht besser wusste.

Ich hatte solche Angst vor dem Urteil, dass ich mir erlaubte, mein wahres Wesen zu verlieren. Ich hatte solche Angst, euch beide zu enttäuschen, dass ich meine Rohheit verloren habe; Ich habe meine Wahrheit verloren; Ich habe die Fassung verloren. Ich war so damit beschäftigt, mir anzuhören, was alle anderen von mir dachten, dass ich diese Person erschuf und sie zu einer Version dessen wurde, wer ich wirklich bin. Und wenn wir die Verbindung zu unserem authentischen Selbst verlieren, verlieren wir die Wahrheit in unserer Verbindung mit anderen.

Meine wunderbaren Kinder, ich habe viele Fehler gemacht, aber ich bin hier, um sie zu besitzen. Es gibt Dinge, die ich viel besser hätte machen können. Es tut mir leid.

In meinem Bedürfnis, dass du mich auf eine bestimmte Weise siehst, habe ich dir die Fähigkeit genommen, mein wahres Ich zu sehen. Aber nicht mehr, denn das wahre Ich hat sich selbst gefunden. Das wahre Ich weiß es jetzt viel besser. Das wahre Ich ist vollkommen unvollkommen.

Meine Lektionen können zu Ihren Lehren werden. Mein Geschenk an euch beide ist das Ich über den Tellerrand hinaus. Eine Mutter, die hart und schmerzhaft fiel, sich aber wieder aufraffte und ihre Lektionen, Schmerzen und Fehler nutzte, um zu wachsen und die Teile ihrer selbst zu heilen, von deren Bruch sie nie wusste. Ich habe gelernt, dass die Kraft der Heilung in all ihrer Dunkelheit und Unordnung der Katalysator für die Heilung anderer sein kann.

Meine schönen Kinder, meine Liebe zu euch ist bedingungslos.

Mein Zuhause ist immer dein Zuhause. Meine Arme sind immer offen und Sie werden immer einen sicheren Raum haben, um Ihr chaotisches, authentisches Selbst zu sein. Indem ich mir selbst vergab, gab ich mir die Erlaubnis, zu wachsen, besser zu werden und es besser zu machen. Indem ich lerne, mich selbst zu lieben, zeige ich euch beiden, was Selbstliebe bewirken kann, und hoffentlich ist das die größte Lektion, die ich euch beibringen kann.

Heutzutage fange ich an, viel besser zu schwimmen, mit chaotischen und unvollkommenen Bewegungen, aber mein Kopf ist weit über Wasser, und das Schönste von allem ist, dass ich genau weiß, wer ich bin und mit meinem ganz eigenen Stil Baden.

Immer, meine schönen Kinder.

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