Zauber und Magie Lernen Weiße Magie und Schwarze Magie
Ich habe die letzten 20 Jahre damit verbracht, zu warten.
Ich warte darauf, über ihn hinwegzukommen, warte darauf, zu spüren, dass er mich ausgenutzt hat, warte darauf, ihn zu hassen. Nichts davon ist bisher passiert, obwohl ich in jeder Hinsicht vielleicht näher komme.
Es ist eine Geschichte, die Sie wahrscheinlich schon einmal gehört haben: Ein junges Mädchen verliebt sich in ihre verheiratete Lehrerin. Vielleicht haben Sie auch die Geschichte gehört, wie er sich in sie verliebt. Sie haben eine kurze Affäre und gehen dann getrennte Wege.
Aber was passiert später?
Es begann ganz harmlos. Ich war eine unbeholfene 15-Jährige, keine Ausgestoßene, aber schon gar nicht eines der beliebten Mädchen. Ich hatte ein paar Freunde, keinen Sinn für Stil und ein furchtbar geringes Selbstwertgefühl. Ich war schlau, gab mir aber nicht so viel Mühe, wie ich hätte tun sollen, und trotzdem entwickelte ich fast immer ein lockeres Verhältnis zu meinen Lehrern.
Als ich eines Tages während einer Freistunde durch die Flure schlenderte, sah ich, dass Herr Martin, mein Englischlehrer im zweiten Jahr, allein in seinem Klassenzimmer war, und ich beschloss, für ein Gespräch vorbeizuschauen. Am Ende unterhielten wir uns drei Stunden lang über Filme, Sport, Bücher und Musik.
Bald befand ich mich fast täglich in seinem Klassenzimmer. Wir unterhielten uns jede Woche stundenlang, und obwohl mir klar wurde, dass ich mich in ihn verknallt hatte, wusste ich, dass nie etwas passieren würde. Immerhin war er verheiratet, hatte drei Kinder und ich war 15.
Gelegentlich fuhr er mich von der Schule nach Hause. Schließlich musste ich auf seine Kinder aufpassen, und da ich zu jung für eine Lizenz war, holte er mich ab und brachte mich nach Hause.
Hin und wieder klopfte er mir aufs Bein, während wir uns auf diesen Fahrten unterhielten. Ich sagte mir, es sei nicht anders, als wenn meine Freundinnen und ich uns manchmal zur Betonung berührten. Ich wollte glauben, dass es mehr als das war, aber ich wusste, dass dieser Mann unmöglich an mir interessiert sein konnte, also zuckte ich die Achseln.
Greg (wie er sagte, ich könnte ihn nennen) und ich begannen, uns als Freunde zu betrachten, obwohl wir außerhalb der Schule nicht wirklich Zeit miteinander verbringen konnten. Das war aber ok. Wir genossen fast jeden Nachmittag die Gesellschaft des anderen und ich tat mein Bestes, meine wachsenden Gefühle für ihn zu ignorieren.
Irgendwann begannen unsere Gespräche eine Grenze zu überschreiten.
Wir sprachen immer noch über Bücher und Musik, aber Greg erwähnte auch Ex-Freundinnen und erzählte mir von Frauen, mit denen er während seiner Rucksacktour durch Europa geschlafen hatte. Unsere Diskussionen waren gespickt mit Anspielungen, was unter Freunden, wie ich mir sagte, völlig normal sei.
Schließlich führten meine anderen Freunde und ich Gespräche voller Anspielungen, warum sollte es also bei Greg anders sein?
Gegen Ende des Schuljahres gingen wir gemeinsam außerhalb der Schule zu einer Kunstausstellung, nur wir beide. Er bestellte sich ein Bier, und als ich scherzhaft um einen Schluck bat, reichte er es mir.
Immer wenn ich zu vermuten begann, dass er ein Interesse an mir haben könnte, verwarf ich diese Möglichkeit schnell. Ich hatte eine Zahnspange und Akne und nichts, was er sich wünschen konnte. Trotzdem wuchs die sexuelle Spannung zwischen uns, obwohl keiner von uns direkt darauf einging.
Im Laufe des Sommers schickte ich ihm einige Postkarten aus meinem Urlaub und rief ihn sogar ein- oder zweimal an. Ich wusste, dass meine Gefühle für ihn nicht gesund waren und hoffte, dass ein Sommerurlaub meinen Geist und mein Herz klären würde.
Es hat nicht funktioniert.
Im nächsten Schuljahr war Greg nicht mehr mein Lehrer, aber wir unterhielten uns weiterhin fast täglich in der Schule und ich kümmerte mich weiterhin um seine Kinder. Ich verliebte mich auch weiterhin in ihn.
Ich bin derjenige, der den ersten Schritt gemacht hat.
Ich machte einen Witz darüber, dass ich in ihn verliebt sei, er machte einen Witz zurück, und dann unterhielten wir uns ernsthaft.
Ich gab zu, dass ich Gefühle für ihn hatte, und er gab zu, dass er auch Gefühle für mich hatte. Er fügte jedoch schnell hinzu, dass wir niemals auf diese Gefühle reagieren könnten. Er sagte, wir hätten beide zu viel zu verlieren. Er hatte seine Karriere und seine Familie und ich hatte mein emotionales Wohlbefinden.
Er sagte, dass er niemals zulassen würde, dass etwas passiert, weil ich ihn am Ende dafür hassen würde. Ich habe geschworen, dass ich es nicht tun würde; Ich wusste, dass er damit falsch lag. Wie könnte ich ihn dafür hassen, dass er mir so sehr gegeben hat, was ich wollte? Aber er bestand darauf, dass ich eines Tages das Gefühl haben würde, dass er mich ausnutzte und dass er mich nicht verletzen wollte.
Die nächsten Monate waren unangenehm, da wir beide so taten, als hätte das Gespräch nie stattgefunden. Wir unterhielten uns jedoch weiterhin fast täglich. Ich habe immer noch gebabysittet, und er hat mich immer noch nach Hause gefahren, mit gelegentlichen Streicheleinheiten aufs Bein.
Irgendwann kam auch die Anspielung wieder, obwohl es mir jetzt unangenehm war – nicht weil ich es unangemessen fand, sondern weil es sich unfair anfühlte, dass er mich mit etwas necken würde, von dem er wusste, dass ich es wollte, aber nicht haben konnte.
Einige seiner Kommentare waren erschreckend kühn.
Nachdem ich einmal mein trägerloses Ballkleid beschrieben hatte, sagte er, er sei froh, dass er den Tanz nicht beaufsichtige, weil er zu versucht sein würde, zu mir zu kommen und an meinen Schultern zu knabbern. Einmal fragte er mich, ob ich gerne mit den Fingern durch die Brusthaare meines Geliebten fahren würde, nachdem wir uns geliebt hatten. Ich habe nur nervös gelacht. Zu diesem Zeitpunkt hatte ich noch nie einen Jungen geküsst.
Dann, eines Abends, kurz bevor ich den Staat verlassen sollte, gingen wir zusammen zu einer anderen Veranstaltung. Diesmal kaufte er mir mein eigenes Bier und wir rauchten Gras, das er mitgebracht hatte. Wir hatten an diesem Abend Sex und ein paar Tage später noch einmal. Ich war ein williger und eifriger Teilnehmer. Der einzige Grund, warum es nicht weiterging, war, dass ich umgezogen bin.
Wir sprachen darüber und er sagte, er hätte nicht geplant, dass in dieser Nacht irgendetwas passieren würde. Er sagte, es habe sich eine Menge sexueller Spannungen aufgebaut, und es sei klar gewesen, dass keiner von uns sie mehr unterdrücken könne. Er sagte, er sei frustriert darüber, dass ich umziehe, und wolle nicht, dass ich gehe, obwohl er wisse, dass ich nichts dagegen tun könne.
Ich war am Boden zerstört, ihn zu verlassen, obwohl ich wusste, dass wir nie eine gemeinsame Zukunft haben würden. Auch ohne dass er es sagte, wusste ich, dass er seine Frau niemals verlassen würde. Er hat nie etwas versprochen und ich habe nie etwas erwartet. Dennoch waren die ersten paar Monate ohne ihn schrecklich.
Schließlich begann mein Herz zu heilen. Im Laufe der nächsten paar Jahre schrieben wir ein paar Briefe, verloren aber weitgehend den Kontakt, bis ich kurz vor meinem College-Abschluss auftrat.
Zu diesem Zeitpunkt schrieb ich ihm erneut, diesmal mit einer Klarheit, von der ich glaubte, sie käme aus jahrelanger Distanz.
Ich sagte ihm, dass ich seine Freundschaft vermisste, und ich erzählte ihm, dass ich es damals noch nicht bemerkt hatte, aber dass ich mich während der High School in ihn verliebt hatte – es war mehr als nur eine Schwärmerei gewesen. Er sagte, dass er sich vielleicht auch verliebt habe.
Ich betrachtete das als Beweis dafür, dass unsere Beziehung ihm etwas bedeutet hatte. Es handelte sich nicht nur um einen Perversen mittleren Alters, der ein junges Mädchen verführte. Stattdessen hatten wir uns wirklich auf einer tiefen, emotionalen Ebene verbunden.
Die meisten Menschen würden argumentieren, dass ein 17-Jähriger einem 35-jährigen Mann nicht zustimmen kann, insbesondere nicht einem Mann in einer Autoritätsposition.
Sie würden sagen, sie sei einer Gehirnwäsche unterzogen, in die Irre geführt oder unangemessen beeinflusst worden. Man würde sagen, er habe sie gepflegt, dieses seltsame, unerfahrene, unsichere Mädchen aus einem kaputten Zuhause. Sie würden sagen, sie sei das perfekte Ziel. Sie würden sagen, er könne unmöglich andere Gefühle für sie gehabt haben als schmutzige und geile Gefühle.
Bis vor Kurzem hätte ich gesagt, dass sie falsch lagen. Ich stimme zu, dass es weit hergeholt klingt, aber wir waren einer dieser seltenen Fälle, in denen etwas so Unplausibles tatsächlich funktionieren konnte. Ich würde sagen, dass er mich nicht ausgenutzt hat, dass er mich nicht mehr verfolgt hat, als ich ihn verfolgt habe.
Es ist 20 Jahre her, dass Greg und ich unsere Affäre hatten. Ich bin jetzt schon lange erwachsen. Ich hatte andere Beziehungen. Ich bin verheiratet. Ich habe selbst Kinder. Ich schaue nicht zurück und hasse ihn. Tatsächlich hege ich immer noch Gefühle für ihn, obwohl ich ihn seit vielen Jahren nicht mehr gesehen habe.
Aber in letzter Zeit frage ich mich, was passiert ist, und das macht mir Angst. Mir wird erst jetzt klar, dass er sich auf eine Art und Weise verhalten hat, die für mich schädlich gewesen sein könnte.
In all den Jahren habe ich mein Handeln selbst in die Hand genommen. Ich wusste, dass ich dafür verantwortlich war, den Ehemann einer anderen Frau zu verfolgen und mit ihm zu schlafen. Ich wusste, dass es falsch war, aber ich handelte egoistisch und spontan. Dafür übernehme ich die volle Verantwortung.
Was aber, wenn es nicht so eindeutig ist?
Rechtlich gesehen handelt es sich eher um eine Grauzone. Mit 17 Jahren war ich in diesem Staat über dem Mindestalter, aber als Lehrer war er an andere Vorschriften gebunden. Mit 17 dachte ich, ich könnte einwilligen, und das tue ich immer noch. Aber was wäre, wenn Greg seine Position subtil nutzen würde, um meine Gefühle und Entscheidungen zu beeinflussen?
Wenn ich es so betrachte – dass ich von einer Person in einer Autoritätsposition schikaniert oder ausgenutzt wurde – kann ich teilweise von der Verantwortung entbunden werden, eine Affäre mit einem verheirateten Mann gehabt zu haben. Das würde aber auch bedeuten, dass mein gesamter Bezugsrahmen seit 20 Jahren schief ist.
Es würde bedeuten, dass er sich nicht wirklich um mich kümmerte. Das würde bedeuten, dass wir keine wirklichen Freunde waren. Es würde bedeuten, dass er mich benutzt hat. Das würde bedeuten, dass ich nicht so reif und erwachsen wäre, wie ich dachte. Das würde bedeuten, dass ich betrogen wurde. Das würde bedeuten, dass meine gesamte Coming-of-Age-Geschichte eine Lüge war. Das würde bedeuten, dass ich 20 Jahre lang eine Realität erfasst habe, die es nicht gab.
Ich weiß nicht mehr, was ich über das Geschehene denken soll. Ich möchte glauben, dass Greg und ich eine legitime Verbindung hatten, aber mir ist auch klar, dass ich all die Jahre möglicherweise in Verleugnung gelebt habe.
Ich möchte nicht, dass ich ihn hasse, aber ich möchte auch nicht weiterhin mit Schuldgefühlen leben, wenn ich sie nicht ertragen muss. Obwohl ich hoffe, etwas Klarheit zu finden, weiß ich auch, dass ich mit keiner der Antworten zufrieden sein werde, denn so oder so verliere ich.
xoJane war von 2011 bis 2016 ein amerikanisches Online-Magazin für Frauen, das von Jane Pratt gegründet und von Say Media mitherausgegeben wurde.
Dieser Artikel wurde ursprünglich bei xoJane veröffentlicht. Nachdruck mit Genehmigung des Autors.