Ich liebe dich nur, wenn ich betrunken bin

Es ist ein schmaler Grat, ob man so in ist Liebe Du fühlst dich betrunken von dem Gefühl, und das ist es auch betrunken Du denkst, du bist in die Person verliebt, mit der du die Nacht verbringst.

Es ist bekannt, dass die Wirkung von Alkohol derjenigen der Liebe ähnelt. Wir erleben das gleiche euphorische Gefühl, bei dem alles verschwommen ist und man das Gefühl hat, auf Wolke 9 zu schweben.

Wenn man betrunken ist, mag der Kater am nächsten Tag noch so weh tun, er hält einen nicht davon ab, in der nächsten Woche wieder auszugehen. Genauso wie ein gebrochenes Herz Sie nicht davon abhält, nach Liebe zu suchen. Die beiden teilen den gleichen Rausch, dem wir als Menschen so lange nachjagen, bis wir ihn finden.

Als ich mit der Universität anfing, versuchte ich, das gleiche Ziel zu erreichen. Bis ich nicht mehr wusste, ob ich wirklich verliebt war oder ob ich so betrunken war, hatte ich mir selbst eingeredet, dass ich verliebt war.

Die Universität ist für ihre Alkoholkultur berüchtigt. Und in jüngerer Zeit seine Kontaktkultur. Daher war es keine Überraschung, dass ich beim Trinken und Feiern mit meinen Mitbewohnern anfing, mich mit Leuten zu treffen, die genauso betrunken waren wie ich.

Ich verbrachte unzählige Wochenenden mit Alkohol in meinem Blutkreislauf und meinen Lippen voller Wodka. Ich ging raus und suchte nach einem warmen Körper, der mir Gesellschaft leistete. Wenn ich mich mit einem Mann gut verstanden habe und wir zusammen nach Hause gingen, war die Mission erfüllt.

Aber schon bald begann ich betrunken, ein nächtliches Rendezvous mit echter, authentischer Liebe zu verwechseln.

Es begann, als ein Mitbewohner mich einem seiner Freunde vorstellte. Dieser Freund und ich verstanden uns gut und schon bald tranken wir an der Bar Absinth-Shots. Wir tanzten und tanzten, bis ich sah, dass in seinen Augen Schnaps schwamm; sie waren so einladend.

Als wir uns schließlich küssten, konnte ich nur den Alkohol der Nacht schmecken, der seine Lippen bedeckte und mich anlockte. Ihn zu küssen hatte die gleiche Wirkung wie der erste Schluck Alkohol, bei dem es in der Kehle brennt und den Magen flattern lässt. Ich hatte ein warmes Gefühl, dass ich hatte jagen.

Irgendwo in meinem Hinterkopf fragte ich mich: Ist das Liebe?

Es fühlte sich an, als würde ich mich verlieben, auch wenn es nur für diese Nacht war. Es hatte einfach etwas an sich, mit ihm zusammen zu sein, neben ihm aufzuwachen, in meinem verkaterten Zustand, das gab mir ein Gefühl der Sicherheit.

Und so, für die nächste Woche, ich besessen darüber, wie ich mich gefühlt hatte, als ich mit ihm zusammen war, und was das alles bedeutete.

Weil ich mich nicht an die ganze Nacht erinnern konnte, welche Erinnerungen ich behalten konnte magisch. Ich konnte mich daran erinnern, wie wir lachten und tanzten und uns austoben ließen. Und soweit ich mich an unsere Zeit bei ihm erinnern konnte, war es aufregend.

Diese Erinnerungen, die ich in meine nüchterne Realität eindringen ließ, machten mich blind dafür, was wirklich vor sich ging. Ich dachte, ich kenne diesen Kerl, nachdem ich EINE Nacht damit verbracht hatte, seinen Körper kennenzulernen.

Mit diesen guten Momenten im Kopf sah ich ihn am nächsten Freitag wieder. Und am Freitag danach. Wir sahen uns einige Monate lang jede Woche und nahmen am gleichen Tanz teil. Die Nacht zusammen verbringen und jeden Samstagmorgen in den Armen des anderen aufwachen.

Die Zeit, die wir zusammen verbrachten, bedeutete immer, dass wir die Flasche Wodka hin und her reichten; bis wir genug hatten, um uns davon zu überzeugen, dass wir verliebt waren.

Also zogen wir unsere Kleider aus und verdrehten unsere Körper in den engen Einzelbetten unserer Schlafsäle; Wir erinnerten uns am nächsten Morgen nur verschwommen an den Sex, an den wir uns erinnerten. Und wir haben es angerufen Liebe.

Aber in sein Bett zu fallen, weil ich betrunken und geil und allein war, ist nicht sich verlieben.

Unter Alkoholeinfluss war es für mich zu leicht, Lust mit Liebe zu verwechseln. Und je länger es dauerte, desto mehr wurde mir klar, dass diese Liebeskummer-Fantasie, die ich geschaffen hatte, giftig für mein nüchternes Selbst war.

Ich war nicht betrunken von der Liebe, ich war betrunken.

Die Bewegung in meiner Brust, die ich verspürte, als unsere Körper an der Bar aneinandergepresst wurden, war nicht darauf zurückzuführen, dass ich mich verliebte; Es war der Alkohol, der sich seinen Weg durch meinen Körper bahnte.

Das Hochgefühl, das ich verspürte, als wir unter billigen Laken süße Dinge flüsterten, war nicht auf eine unsterbliche Liebe-auf-den-ersten-Blick-Verbindung zurückzuführen; Es war ein High von den Shots, die wir an der Bar geschossen haben.

Wie könnten wir wirklich dabei sein? Liebe, als wir uns immer nur im betrunkenen Zustand sahen? Wo gab es ein „Wir“ nur dann, wenn einer oder meist wir beide etwas zu viel getrunken hatten?

Wenn ich zurückblicke, kann ich jetzt erkennen, dass an den betrunkenen Nächten, die wir verbracht haben, nichts Intimes war. Wir wussten beide, dass wir nur Smalltalk machten; Unsere Gespräche hatten keinerlei Substanz. Es war alles Teil einer Routine, in die wir zu leicht verfielen:

1) Höflichkeiten austauschen, bis jemand einen Fehler macht und einen Pass macht.

2) Sich gegenseitig in den Körper verwickeln.

3) Wachen Sie nüchtern auf und geben Sie dem anderen unbeholfen seine Kleidung zurück.

4) Verbringen Sie den Rest des Morgens damit, auf beiden Seiten des Schlafzimmers zu sitzen und unsere betrunkene Schande für uns zu behalten. Das ungemachte Bett war die einzige Erinnerung an die verblassende Trunkenheitsbeziehung.

Irgendwann hatte ich es satt, mit einem heftigen Kater in seinem Bett aufzuwachen, was durch die Erkenntnis, dass ich eine weitere Woche in seinen Armen verbracht hatte, nur noch schlimmer wurde.

Ich dachte über unsere Beziehung nach und plötzlich wurde mir klar, dass das nicht der Fall war wissen dieser Mann.

Der Alkohol hatte mir das Gefühl gegeben, mich in jemanden zu verlieben, mit dem ich noch nie eine nüchterne Erfahrung gemacht hatte. Ich hatte, wie viele andere vor mir, die Grenzen zwischen Lust und Liebe verwischt. Denn betrunken zu sein macht verletzlich, genauso wie Verliebtheit dazu führt, dass wir uns verletzlich fühlen.

Daher war es für uns beide von Natur aus ungesund, eine Beziehung aufzubauen, in der wir beide auf Alkohol angewiesen waren. Ich habe mit ein paar engen Freunden gesprochen und sie waren sich einig, dass es am besten wäre, wenn ich und der Typ nüchtern über uns reden würden.

Wir beide einigten uns darauf, nüchtern zum Abendessen zu gehen. Es dauerte nicht lange, bis uns klar wurde, dass wir nicht zueinander passen. Aber nachdem wir unsere Situation besprochen hatten, konnten wir uns darauf einigen, dass es für uns beide die gesündeste Entscheidung war, unser kleines Rendezvous abzubrechen.

Ich habe aufgehört, am Boden einer Wodkaflasche nach Liebe zu suchen. Ich habe aufgehört, meine Zeit in Clubs zu verbringen und nach jemandem zu suchen, den ich am Ende der Nacht mit nach Hause nehmen kann. Und ich fühlte mich endlich frei.

Mir wurde klar, dass ich einen Abend mit meinen Freunden genießen konnte, ohne dass der Abend mit Sex endete. Ich konnte es genießen, mit denen zusammen zu sein, die mir wichtig waren, und mich im Augenblick verlieren.

Jetzt bin ich bereit, Liebe außerhalb der Alkoholkultur zu finden.

Ich begann damit, die alte Seite von mir anzunehmen und mich selbst immer noch zu lieben.