Ich verliebte mich blind in Jekyll und stellte fest, dass ich mit Hyde verheiratet war | von Katherine Hart

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Sie haben vielleicht von Jekyll- und Hyde-Narzissten gehört. Menschen, die, wie die berühmte literarische Figur, manchmal charmant und freundlich sind; gegenüber anderen grausam und herzlos. Es ist eine Doppelnatur, die unglaublich verwirrend ist, wenn man in einer Beziehung mit einem Narzissten steht. Es kann auch das sein, was Sie bei ihnen hält.

Laut Dan Neuharth Ph.D. zeigen MFT-Menschen mit Narzissmus mehrere Doppelmoral. Sie „fordern Aufmerksamkeit, sind aber schlechte Zuhörer. Sie scheinen überaus selbstbewusst zu sein und sind dennoch furchtbar unsicher. Sie erwarten eine Sonderbehandlung, revanchieren sich aber selten – es sei denn, sie bekommen eine Gegenleistung.“

Für mich kommt das alles sehr bekannt vor, aber ich werde meinen Ex-Mann nicht als Narzisst diagnostizieren. Aufgrund seiner psychischen Probleme, seiner Persönlichkeit und seiner spezifischen Merkmale wäre es selbst für einen Experten schwierig, eine Diagnose zu stellen.

Aber ich glaube nicht, dass es wirklich wichtig ist. Ob Ihr Partner/Ex-Partner ein echter Narzisst ist oder nicht, ist für das Verständnis der Beziehung unerheblich. Sie sind höchstwahrscheinlich genauso schlecht für die Diagnose geeignet wie ich.

Was hilft, ist, die üblichen Verhaltensweisen von Tätern zu erkennen, auch wenn Sie keine diagnostische Kennzeichnung erhalten. Dadurch fühlen Sie sich weniger allein und erhalten ein gewisses Verständnis und eine bessere Perspektive auf das, was passiert ist. Sie können Ihr Wissen auch nutzen, um sich aus einer schlechten Situation zu befreien und zukünftiges missbräuchliches Verhalten frühzeitig zu erkennen.

Hier sind zwei häufige und verwirrende Verhaltensweisen von Missbrauchern:

Früher habe ich es mir schwer gemacht, so lange in einer schlechten Ehe zu bleiben, aber wir würden nicht bleiben, wenn sie die ganze Zeit missbräuchlich wären. Frauen und Männer, die in schlechten Ehen bleiben, sind kluge, freundliche und liebevolle Menschen, die das Beste von ihren Partnern glauben wollen. Wir möchten an der Idee festhalten, dass unsere Ehen schwierige Situationen überstehen können. Menschen, die in schlechten Ehen bleiben, sind keine Idioten, wir bleiben, weil uns regelmäßig Momente der Hoffnung geschenkt werden. Hier kommt die intermittierende Verstärkung ins Spiel.

Zeitweilige Verstärkung in einer Beziehung sieht aus wie ein überraschendes romantisches Date ohne Streit und großartigen Sex. Es sieht nach einer glücklichen Woche aus, in der Ihr Partner sich entschuldigt und Veränderungen verspricht. In meiner Ehe hatten wir ganze Monate „guter Zeiten“, in denen er Hilfe für seine psychischen Probleme bekam, freundlich und positiv, romantisch und großzügig. Ich erinnere mich, wie ich nur ein Jahr vor unserer Scheidung zu einem Freund sagte: „Bei uns könnte es im Moment nicht besser sein!“

Diese guten Zeiten passieren intermittierend: in zufälligen Zeitintervallen. Man weiß nie, wann und wie lange der nächste gute Zeitpunkt sein wird.

Und wenn die Dinge wieder hässlich werden, halten Sie durch. Jeden Moment könnte es wieder zu einer glücklichen Beziehung kommen, und das wünschst du dir so sehr. Die glücklichen Teile fühlen sich wunderbar an.

Die Falle der intermittierenden Verstärkung

Keine Beziehung ist dauerhaft negativ. Wenn es so wäre, wäre es viel einfacher zu gehen. Das Problem ist, dass die „Verstärkung“ mit der Zeit immer seltener auftritt. Am Ende kommt es zu längeren, heftigeren Perioden von Misshandlungen und Kämpfen. Missbräuchliche Beziehungen eskalieren. Da die Belohnungen jedoch zufällig sind, bleiben Sie durch intermittierende Verstärkung gefangen.

„In Beziehungen mit Tätern werden eine Geburtstagskarte, ein Geschenk (normalerweise nach einer Zeit des Missbrauchs) oder eine besondere Belohnung nicht nur als positiv interpretiert, sondern auch als Beweis dafür, dass der Täter nicht nur schlecht ist und seine/ihre Situation vielleicht irgendwann korrigieren wird. ihr Verhalten“, erklärt Dr. Carver in seinem Artikel, Liebe und Stockholm-Syndrom.

Ein narzisstisches „Hyde“-Merkmal, das in meiner Ehe deutlich zu erkennen war, war Gaslighting.

Stephanie A. Sarkis Ph.D. In Psychologie heute erklärt Gaslighting als „eine Taktik, bei der eine Person oder Organisation, um mehr Macht zu erlangen, ein Opfer dazu bringt, seine Realität in Frage zu stellen.“

Mein Ex hat mir so oft gesagt, dass ich gelogen habe. Kleine Dinge, große Dinge. Zu erfahren, dass man lügt, obwohl man die Wahrheit sagt, ist eine schreckliche Art von mentaler Folter. Ich denke, die kleinen Dinge waren das Schlimmste. Wie damals, als er sagte, ich hätte wegen der Pizza gelogen.

“Großartig! „Du hast Pizza“, sagte ich, als er mit zwei übereinandergestapelten flachen Kartons auf den Armen durch die Tür ging, auf deren dritter kleiner Karton Pommes lag.

„Jetzt halten Sie mir einen Vortrag über Pizza?“ er sagte. Ich dachte, ich wäre sarkastisch.

„Nein, ich bin wirklich glücklich. Ich war zu müde zum Kochen.“

„Wie auch immer“, sagte er, „ich kann dir sagen, dass du lügst.“

Wie überzeugen Sie jemanden davon, dass Sie die Wahrheit sagen, wenn er sicher ist, dass Sie es nicht sind? Und warum sollte ich über Pizza lügen? Ich überprüfte meinen Ton, meine Körpersprache und stellte mich selbst in Frage. Nach dem Abendessen ließ ich ihn eine Liste der Dinge schreiben, über die ich seiner Meinung nach wütend auf ihn war. Es war eine lange Liste und nichts davon stimmte.

„Aber ich ärgere mich über all das nicht.“ Er hat mir nicht geglaubt.

„Du bist immer sauer auf mich. Nichts, was ich tue, ist richtig!“ er sagte. Er stürmte hinaus und ich blieb allein in der Küche zurück, um aufzuräumen. Ich fühlte mich verwirrt und besiegt. Vielleicht war es meine Schuld.

Sie manipulieren die Realität, um ihren Willen durchzusetzen

Selbst jetzt, Jahre nach unserer Scheidung, sind in seinem Kopf die Fakten verwirrt. Er denkt, ein Typ hat versucht, mich von ihm zu stehlen. Die Ereignisse sind in seinem Kopf so durcheinander, dass er es nicht mehr schafft, den Überblick zu behalten. Er wirft sie mir im Streit vor. „Er hat dich angemacht, als wir noch verheiratet waren!“ Das sind Ablenkungsmanöver, die mich verärgern und verwirren sollen. Entwickelt, um von dem Thema Kinderbetreuung abzulenken, über das wir sprechen.

Gaslighting ist Missbrauch, aber merken diese Leute überhaupt, dass sie es tun?

„Das hängt vom Gasfeuerzeug ab“, sagt Stephanie Sarkis. „Manche Gaslighter haben es vielleicht von anderen gelernt – in vielen Fällen von ihren eigenen Eltern.“