Ich wusste nicht, dass ich eine narzisstische Mutter bin (und Sie vielleicht auch).

Ich habe mir den Weg zur Mutterschaft erzwungen.

Ich habe es nicht genommen NEIN für eine Antwort.

Die Unfähigkeit, schwanger zu werden, hätte mich demütigen und mich lehren können, mich der universellen Intelligenz und dem richtigen Zeitpunkt hinzugeben.

Stattdessen hat es mich einfach retraumatisiert.

Als Frau war ich gefährlich nahe daran zu scheitern, und das wollte ich nicht zulassen.

Für mich nicht.

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Als ich endlich Mutter wurde, verlor ich den Verstand.

Liebe hat sich noch nie zuvor so angefühlt. Es war nicht einmal Liebe. Es war Hysterie. Es war Intensität. Es war das Bedürfnis nach Kontrolle. Es herrschte akute Knappheit. Es war Angst. Es war ein fortbestehendes Trauma der Vorfahren. Es waren karmische Schleifen in Richtung Opfer.

Es war eine Erwartung und damit auch Enttäuschung und Schmerz.

Irgendwo tief in meinem Inneren verstand ich, dass ich mit einer Gabe gesegnet war. Jeder spricht immer von Mutterschaft als einem Geschenk. Allerdings habe ich die Bedeutung falsch verstanden.

Ich dachte, meine Kinder würden mich heilen. Ich habe große Anstrengungen unternommen, um sie in dieses Leben zu bringen, damit ich mich vollkommen, angemessen und endlich normal fühlen konnte.

Meine Schwangerschaft wurde zu einer Eroberung – einem Sieg. Es fühlte sich wie eine Antwort auf so viele existenzielle Fragen an, auf die ich damals keine Antworten hatte. Mit der Geburt meiner Tochter hatte ich endlich eine perfekte Verbindung zu einem anderen Menschen. Wir waren eine Zeit lang unzertrennlich.

Ich wusste damals noch nicht, dass wir, wenn wir uns zu sehr an unsere Kinder klammern, nicht nur ihr Wachstum behindern, sondern auch unser eigenes.

Ich wusste auch nicht, dass wir keine Verbindung zu unseren Kindern herstellen können, wenn wir nicht mit unserem Selbstbewusstsein verbunden sind.

Genau wie meine eigenen Eltern habe ich meine Kinder genutzt, um mir zu helfen, mich besser zu fühlen. Ich lehnte Eigenschaften ab, die ich selbst nicht akzeptieren konnte, und beraubte meine Kinder ihrer vollen Menschlichkeit. Wie Lisa Marchiano in ihrem Buch untersucht MutterschaftDa die meisten Eltern sich dieses Prozesses nicht bewusst sind, wird er „zu einer Art Trauma, das einen wesentlichen Teil der Seele unseres Kindes in den dunklen Wald des Unbewussten verbannt.“

Alle Eltern werden unweigerlich abgelehnte Aspekte ihrer selbst auf ihre Kinder projizieren. Das zeigt sich so: Wenn es uns schwerfällt, schlank zu bleiben, und unser Kind zunimmt, reagieren wir möglicherweise mit übermäßiger Beschämung darauf. Wenn wir in der Kindheit schüchtern oder introvertiert waren, schaudern wir vielleicht zusammen, wenn wir unser Kind allein auf einer Geburtstagsfeier sitzen sehen. Wenn wir unter dem Gefühl der Unzulänglichkeit gelitten haben, kann die mangelnde Leistung unseres Kindes Gefühle von Wut, Angst oder Traurigkeit hervorrufen.

Um zu verstehen, was es bedeutet, meine Kinder auf eine zutiefst verbundene Weise zu lieben, musste ich lernen, mich alle zu lieben und zu akzeptieren, insbesondere die Teile, die sich wie ein Versagen anfühlten.

Bis dahin nutzte ich meine Kinder zur Regulierung meiner eigenen narzisstischen Bedürfnisse und nutzte ihr Verhalten und ihre Leistungen als Mittel zur Selbstbestätigung.

Natürlich sind die meisten unserer Beziehungen so aufgebaut: Wir objektivieren Menschen in Beziehungen mit uns als Bedürfniserfüller und erwarten von ihnen, dass sie uns durch ihre Leistungen ein besseres Selbstgefühl geben oder unser Selbstwertgefühl steigern. Als Abwehr gegen unsere eigenen Gefühle der Unzulänglichkeit zeigen viele Frauen narzisstische Tendenzen, indem sie ihre Identität aus unseren Ehemännern, unserem Zuhause und unseren Kindern konstruieren. Leistungsfähige Kinder spiegeln in uns wider, wie wir wahrgenommen werden möchten. Kinder, die keine großen Leistungen erbringen, spiegeln uns unsere eigenen Fehler wider und werden dafür oft abgelehnt, wenn nicht sogar geächtet.

Nach 23 Jahren meiner Mutterschaft verstehe ich, dass meine Kinder mich nicht ganz machen konnten. Konnte mir keinen Erfolg bescheren. Konnte mir keine Liebe geben oder mir das Gefühl geben, dazuzugehören.

Das konnte niemand tun.

Es ist mein Job.

Allmählich werde ich zu einem Elternteil, der seiner Kinder würdig ist, während ich daran arbeite, mein eigenes inneres Kind neu zu erziehen. Mein Selbstwertgefühl ist nicht mehr an ihre Lebensentscheidungen gebunden, sondern wird durch Sanftmut und Mitgefühl mir selbst gegenüber kultiviert.

Heute bin ich davon überzeugt, dass wir nur dann den Weg für die Erziehung eines anderen Menschen geebnet haben, wenn wir verstehen, was es bedeutet, unser eigenes inneres Kind zu fördern.

Meine echten Kinder sind unvollkommene Menschen, ganz anders als die kleinen Puppen, mit denen ich gerne im Haus spielen würde. Ich musste lernen, die Kinder zu lieben, die ich habe, nicht die Kinder, von denen ich geträumt habe. Und um meine lieben, echten Kinder auf eine zutiefst verbundene Weise zu lieben, war eine tiefe Akzeptanz meines eigenen unvollkommenen Selbst erforderlich.

Um Marchianos Worte zu verwenden: „Das Akzeptieren dessen, was an unseren Kindern unordentlich, ungezähmt und unerwünscht ist, bedeutet, diese unordentlichen Kinder in der eigenen Seele zu akzeptieren, die vielleicht noch nie zuvor Liebe und Akzeptanz erfahren haben.“

Wir können für unsere Kinder nicht die Eltern sein, die wir sein wollen, ohne uns vorher neu zu erziehen.

Bis dahin ist unser missbräuchlicher innerer Dialog, die Art und Weise, wie wir uns selbst beurteilen, die Gewalt, die unweigerlich auf unsere Kinder übergreifen wird.

Natürlich spiegelt unsere Beziehung zu uns selbst wider, wie wir von unseren eigenen Eltern behandelt wurden, als wir aufwuchsen. Eine authentische, liebevolle Verbindung zu uns selbst und ein gesundes Selbstwertgefühl waren für die meisten von uns nicht vorbildlich, kommen selten vor und müssen gelehrt werden.

Wenn ich mit meinen Coaching-Kunden über die Nacherziehungsarbeit spreche, stoßen wir oft auf die Tatsache, dass keiner von uns weiß, wie sich gesunde Elternschaft (oder gesunde Beziehungen) überhaupt anfühlt. Wie sollen wir also wissen, wie wir uns selbst wiedererziehen können?

Bei der Nacherziehung geht es in erster Linie um Mitgefühl und Sanftmut. Es geht auch um die Abstimmung und Befriedigung unserer Bedürfnisse: Bedürfnisse nach Ruhe, nach Vergnügen, nach Spiel. Ein weiterer ziemlich schwieriger Punkt ist ein gesundes Selbstwertgefühl. Indem wir unsere gewohnheitsmäßige, wertende und kritische innere Stimme umkehren, ist ein gesundes Selbstwertgefühl unsere Fähigkeit, uns angesichts unserer Fehler und Unvollkommenheiten liebevoll zu behaupten.

Es hilft auch zu verstehen, dass es unsere jüngeren Teile sind, die reagieren und handeln, wenn wir in unseren Erwachsenenbeziehungen ausgelöst werden. Das Gleiche gilt, wenn wir während der Erziehung getriggert werden! Es hat einige Zeit gedauert, bis ich es verstanden habe. Als ich sah, wer mit meinen Kindern kämpfte, konnte ich mich statt des üblichen Selbsthasses und der Selbstbeschämung an den anpassungsfähigen inneren Teil von mir wenden und ihr stattdessen Wärme und Zärtlichkeit schenken.

Als ich die verinnerlichte emotionale Gewalt durch Liebe ersetzte, löste das eine Revolution in meinem Leben aus. Als ich lernte, mich selbst wieder zu erziehen, konnte ich eine wirklich intime Beziehung zu anderen aufbauen. Je mehr ich lerne, mein fehlerhaftes Selbst zu akzeptieren, desto natürlicher wird es, die Menschen, die ich liebe, in ihrer Gesamtheit zu akzeptieren.

Wenn ich mir Zeit und Ressourcen gebe, um das zu finden und zu verfolgen, was mich erfüllt und meine Bedürfnisse befriedigt, bin ich ein Vorbild für die Erlaubnis meiner Töchter, dasselbe zu tun.

Während ich meine Töchter von der Verantwortung befreie, mich zu erfüllen und zu vervollständigen, überlasse ich es ihnen, alle Möglichkeiten zu finden, wie sie sich selbst erfüllen können. Finden Sie heraus, was ihr Herz vor Wissen höher schlagen lässt. Heile die Wunden meiner Familie, die ich ihnen treu weitergegeben habe. Indem ich sie von meinen Vorstellungen von richtig und falsch befreie, gebe ich ihnen Raum, ihre eigenen Werte zu entwickeln.

Ich vampirisiere meine Kinder nicht länger, um mich zu erheben und mir das Gefühl zu geben, weniger allein zu sein.

Ich befreie sie von dieser unmöglichen Aufgabe.

Ich gebe ihnen die Freiheit, ihrer eigenen Freude nachzugehen, jetzt, da sie meine nicht länger aufrechterhalten müssen.
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