In der Schule wurde ich als Schlampe abgestempelt. Das ist es, was wirklich vor sich ging.

„Warte, du hattest also Sex?“ fragte mein Freund von der anderen Seite des Ganges. Wir waren im Schulbus. Die High-School-Kinder sollten gleich abgesetzt werden und dann würden wir in die Innenstadt zur Mittelschule gebracht werden.

Ich nickte lässig.

„Mehr als einmal?“

„Ja“, sagte ich und wurde ungläubig. Hat das nicht jeder?

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“Wie oft?” fragte sie mit großen Augen.

Als wir an der High School ankamen, war der gesamte Bus voller Neuigkeiten, von denen ich nicht einmal wusste, dass es sich um Neuigkeiten handelte. Schließlich war ich ein Teenager; Ich war ein paar Monate zuvor dreizehn geworden. Was war die große Sache?

Als wir parkten, stand eine Seniorin auf – Mel, die Schwester einer Freundin von mir. Sie murmelte dem Mädchen zu ihrer Rechten etwas zu, aber sie sah mich direkt an.

„Was, du hattest noch nie Sex?“ fragte das andere Mädchen laut.

„Nicht sechs Mal mit drei verschiedenen Typen“, sagte Mel und verachtete ihr Gesicht. Ich war jedoch überrascht, dass sich eine weitere Emotion einschlich. Durch den Schleier der Jahre sieht es so aus wie … Mitgefühl.

An diesem Tag im Bus wurde mir zum ersten Mal klar, dass in meinem Leben etwas wirklich nicht stimmte. Die Botschaft, die ich aus diesem Gespräch mitnahm, war, dass ich mich für mein sexuelles Verhalten schämen sollte. Doch das reichte nicht aus, um mich zum Aufhören zu bewegen.

Das Schwert

Das sprach sich herum und nach einer Weile wurde mir klar, dass ich einen guten Ruf hatte.

Ich war ein Einser-Student und Mitglied einiger der elitärsten akademischen Programme des Staates.

Ich liebte Musik. Ich wollte Sängerin werden. Ich konnte klassisches Klavier spielen und jedes Wort von Liedern von „We Did’t Start the Fire“ bis „Basketcase“ beherrschen.

Ich habe Gedichte und sogar Belletristik geschrieben. Ich habe mir selbst eine Computerprogrammiersprache beigebracht.

Aber nichts davon spielte eine Rolle; Tatsächlich wussten die meisten meiner Kollegen nichts davon.

Denn vor allem – zuallererst – war ich eine Schlampe.

Schlampe als Identität

Es war ein Wort – ein Konzept – das ich durch Osmose gelernt hatte, ich weiß nicht einmal mehr, woher. Ein Mädchen hat Sex mit vielen Männern und ist eine Schlampe. Es war sehr schwarz und weiß. Die Umstände spielten keine Rolle. Die Bereitschaft (oder nicht) des Mädchens war auch nicht so wichtig. Wenn ein Mädchen herumkam, war sie schlicht und einfach eine Schlampe.

Es gab keinen ähnlichen Begriff für Jungs. In den 90ern hatte ich den Begriff „Spieler“ noch nicht einmal gehört. Dies ist die beste Annäherung, aber wir alle wissen, dass sie bei weitem nicht gleich ist. Anstelle von Scham und Schuldgefühlen wie sein Gegenstück vermittelt der Begriff „Spieler“ ein Gefühl von Stolz und Leistung.

Auch im Gegensatz zu Männern werden Mädchen in erster Linie durch ihr Sexualverhalten definiert. Ein Mädchen war prüde oder eine Schlampe, bevor es Sportlerin oder Akademikerin wurde. Ein Junge hingegen war ein Sportler, ein Nerd oder ein Gothic, unabhängig davon, wie viele Kerben er an seinem sprichwörtlichen Bettpfosten hatte.

So wurde das Wort „Schlampe“ zu einem der Dinge, die ich mir sagte, wenn ich mich schuldig fühlte und mich schämte, als mir klar wurde, dass der Typ, mit dem ich mich in der Woche zuvor rausgeschlichen hatte, um Sex zu haben, mich nie wieder anrufen würde. Es wurde zu einer sich selbst erfüllenden Prophezeiung, einer Rechtfertigung, den gleichen selbstzerstörerischen Weg fortzusetzen und den gleichen Zyklus immer wieder zu wiederholen.

Ich bin schon eine Schlampe, also wozu? Ich würde mir sagen.

Und dann ging ich wieder raus und suchte Liebe dort, wo ich sie nie finden würde.

Was auf den ersten Blick einfach aussah, war das Ergebnis eines tiefsitzenden Traumas

Von außen sah es einfach aus. Den Kindern in meinem Alter und wahrscheinlich auch vielen ihrer Eltern gegenüber habe ich mich einfach dafür entschieden, mehr zu verschenken, als gesellschaftlich akzeptabel war. Für die Lehrer war ich ein großes Gehirn, das einige sehr schlechte Entscheidungen traf.

Im Inneren war es jedoch viel komplizierter.

Vor meinem zehnten Lebensjahr wurde ich sexuell misshandelt. Als ich über die Jahre mit dieser Tatsache saß, kam ich zu dem Schluss, dass ich meine Begegnungen mit meinem Täter eingeladen und sogar genossen hatte. Ich kam zu dem Schluss, dass es eine Ehre war, für diesen Zweck ausgewählt worden zu sein.

In der Schule hatte ich sehr wenige Freunde. Diejenigen, die es getan haben, haben mich gern psychologischer Folter ausgesetzt und schwankten von einem Tag auf den anderen zwischen „mögen“ und „hassen“. Sie sabotierten auch meine anderen Beziehungen und verbreiteten Lügen über Menschen, die sonst vielleicht gute Freunde geworden wären. Ein solches Mädchen neckte mich wegen meiner mangelnden sexuellen Erfahrung. Sie war 12; Ich war zehn.

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Mein Privatleben war kompliziert. Ich hatte Eltern, die mich äußerlich liebten und für mich sorgten. Dennoch waren sie emotional nicht erreichbar und gaben mir nicht, was ich brauchte. Als Einzelkind hatte ich oft das Gefühl, nach Aufmerksamkeit und Zuneigung zu hungern.

Das Endergebnis war, dass ich mich einsam, wertlos und unattraktiv fühlte. Irgendwie hat sich das alles in meinem Kopf verwoben, und ich habe unbewusst entschieden, dass die Bereitschaft von Männern – insbesondere von älteren Männern –, Sex mit mir zu haben, der ultimative Maßstab für meinen Wert ist.

Nur eine Erinnerung daran, dass ich noch ein Teenager war, als mein Gehirn diese falsche Verbindung herstellte.

Ich habe nie gefunden, wonach ich gesucht habe, also habe ich weiter gesucht

Ein Zyklus begann, als ich 12 oder 13 Jahre alt war. Er begann damit, dass ich einen älteren Mann suchte oder ein Freund mir einen vorstellte. Ich würde ein bisschen mit diesem neuen Mann telefonieren, wir würden uns verabreden, nachdem meine Eltern ins Bett gegangen sind, und wir würden Sex haben. Danach würden wir den Kontakt verlieren.

Ich wusste nichts über diese Männer. Ich fühlte mich zu ihnen „angezogen“, nur weil sie älter waren als ich – manchmal fast doppelt so alt wie ich. Wenn ich versuchte, mehr zu erfahren, stellte ich Jugendlichen Fragen zu ihrem zweiten Vornamen oder ihrer Lieblingsfarbe oder ob sie Geschwister hatten. Sie machten auch keinen Versuch, mehr über mich zu erfahren. Hauptsächlich ging es darum, wie und wann wir uns treffen und Sex haben könnten.

Nach diesen Begegnungen fühlte ich mich schuldig und beschämt. Was habe ich gedacht? Er kümmerte sich nicht um mich. Ich hätte es besser wissen sollen. Ich bin so eine Schlampe.

Aber bald würde ich wieder dabei sein und mich in manchmal gefährliche Situationen begeben, nur um ein Gefühl der Zustimmung zu verspüren. Und da ich mein Selbstwertgefühl weitgehend von diesen Jungs ableitete, fühlte ich mich wieder wertlos, als die „Beziehung“ unweigerlich in die Brüche ging.

Ich brauchte Hilfe, kein Urteil

Dieses Etikett, Schlampe, blieb bei mir hängen.

Schlampe bedeutete für mich, dass meine Situation meine Schuld war. (Selbst während ich das schreibe, Jahrzehnte später, kämpfe ich gegen die Stimme in meinem Kopf, die sagt: „War es das nicht?“) Wenn ich nur ein besserer Mensch wäre, dachte ich – wenn ich es wert wäre – einer dieser Typen würde hier bleiben und ich müsste nicht weiter nach jemandem suchen, der das tun würde.

Und anderen Leuten machte es die Schlampe einfacher, mich zu entlassen. Für sie war ich ein schlechtes Kind, ein schlechter Einfluss, jemand, den Eltern nicht in der Nähe ihrer eigenen Kinder haben wollten. Die anderen Kinder könnten ihre Teenagerangst an mir auslassen, ihre Eltern könnten sich aus der Tatsache trösten, dass zumindest meine Tochter nicht wie dieses Mädchen ist, und die Lehrer könnten bei meinem Verhalten außerhalb der Schule ein Auge zudrücken, solange ich mein Verhalten beibehalte Akademiker drinnen.

Die Schlampe diente dazu, mich von Tag zu Tag mehr von den Menschen zu isolieren, die mich hätten sehen, mir helfen und mich retten können.

Kinder wissen nicht, wie sie mit Situationen wie meiner umgehen sollen. Ihr Urteilsvermögen basiert hauptsächlich auf dem, was sie zu Hause gelernt haben. Meine Schulkameraden waren neutral oder meidend, wenn sie mich nicht aktiv wegen meines Sexualverhaltens kritisierten. Aber keiner von ihnen äußerte Sorge um mich. Es brauchte ein fünf Jahre älteres Mädchen, das mich selbst an den schönsten Tagen verachtete, um mich auf die beunruhigende Natur meines Verhaltens aufmerksam zu machen.

Ich wünschte, mehr Kinder hätten etwas gesagt – ich wünschte, ich hätte Freunde gehabt, die sagen könnten: „Ich mache mir Sorgen um dich.“

Aber obwohl sie nicht direkt mit mir sprachen, sprachen einige dieser Kinder mit ihren Eltern über mich. Als Eltern von heute kann ich mir nicht vorstellen, wie entsetzt die Erwachsenen gewesen sein müssen, als ihre unschuldigen kleinen Kinder zu ihnen kamen und sie nach solchen Erwachsenenthemen fragten. Diese Eltern haben ihren Kindern größtenteils nur verboten, mit mir befreundet zu sein.

Sie hätten mit ihren Kindern darüber sprechen können, wie früh Sexualisierung ist ein Zeichen von Missbrauch. Sie hätten darauf hinweisen können, dass ein Kind in meinem Alter nicht einwilligen konnte. Sie hätten ihren Kindern beibringen können, Fürsorge und Mitgefühl für einen Freund zu zeigen, anstatt ihnen ein Etikett anzuhängen und ihnen den Rücken zu kehren. Sie hätten sich an den Schulberater wenden können. Die Nummer meiner Eltern war im Telefonbuch aufgeführt; sie hätten anrufen können.

Niemand hat es getan, aber ich wünschte, sie hätten es getan.

An all dem waren auch Lehrer und Schulberater beteiligt. Sie hätten Beziehungen zu stabileren Gleichaltrigen fördern können. Hat mich Aktivitäten ausgesetzt, die mir das Gefühl der Zugehörigkeit geben. Habe meine Eltern kontaktiert.

Hätten sie es getan, wären die Dinge vielleicht anders gelaufen.

Ein Blick unter die Oberfläche – und das Handeln auf das, was Sie sehen – könnte jemanden retten

Obwohl es mir schwer fiel, meine innere Stimme davon abzuhalten, darauf zu bestehen, dass ich es besser hätte wissen sollen – und möglicherweise noch schwerer, nicht all die Menschen anzuschreien, die mir hätten helfen können und es nicht getan haben –, mache ich niemandem die Schuld an meiner Situation als Kind. Der Ball wurde auf vielen verschiedenen Spielfeldern fallen gelassen, und es wäre ermüdend und sinnlos, herumzuschieben und Schuldzuweisungen zu machen.

Jetzt kann ich nur noch die Person für meine Kinder und ihre Freunde sein, die ich damals gerne gehabt hätte.

In erster Linie lehre ich sie, Mitgefühl zu haben. Ja, es gibt Kinder, mit denen ich nicht wollte, dass sie Zeit verbringen. Aber anstatt sie zu etikettieren, führe ich Gespräche mit der ganzen Familie, erkläre meine Denkweise, frage die Kinder, wie sie sich fühlen, und konzentriere mich auf die inhärente Güte von Kindern trotz ihrer Erziehungs- und persönlichen Entscheidungen. Ich beziehe auch die anderen Erwachsenen in das Leben meiner Kinder ein, damit sie die Botschaft verstärken können.

Sie sind noch jung, aber ich hoffe, dass meine Kinder in der Mittel- und Oberschule verinnerlicht haben, dass ich für sie da bin.

Wenn sie Schwierigkeiten haben oder wenn einer ihrer Freunde beunruhigendes Verhalten zeigt, hoffe ich, dass der offene Dialog, den ich über die Jahre mit ihnen geführt habe, ihnen zeigt, dass sie zu mir kommen und darauf zählen können, dass ich ohne Urteil zuhöre und ihnen das gebe Unterstützung, die sie im Moment benötigen, unabhängig von den Entscheidungen, die sie dorthin gebracht haben.

Das ist es, was ich als Kind brauchte, und ich hoffe, dass ich – zusammen mit anderen Eltern meiner Generation – es den Kindern bieten kann, die es so dringend brauchen.

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Nikki Kay schreibt Belletristik, Gedichte und persönliche Essays über Elternschaft und psychische Gesundheit. und der Schnittpunkt der beiden. Schauen Sie sich ihre Kolumne bei Invisible Illness an.