Ist er ein Muttersöhnchen oder ein Opfer des emotionalen Inzestsyndroms?

Wenn ich höre, wie ein Mann sich selbst als „Muttersöhnchen“ bezeichnet oder darüber spricht, wie wichtig ihm seine Mutter ist, zucke ich zusammen. Das liegt daran, dass ich ein oder zwei Ex-Partner hatte, die ernsthaft unangemessene Beziehungen zu ihren Müttern hatten.

Ihre Mütter übten eine ungewöhnlich starke Anziehungskraft auf ihre Söhne aus. Tatsächlich sahen sie mich genauso an, wie eine eifersüchtige Freundin das Mädchen ansehen würde, mit dem ihr Freund sie betrog.

Und ähnlich wie ein Mann die andere Frau in einer Affäre behandelt, hatte die ursprüngliche Frau jedes Mal Vorrang. Ihre Mütter waren der Grund, warum wir nicht zusammen ausziehen konnten, warum ich mein Zuhause nicht auf eine bestimmte Weise dekorieren konnte und manchmal sogar, warum ich meinem Partner nicht vertrauen konnte, dass er Geheimnisse für sich behält.

Es war gruselig anzusehen und es machte wütend. Ich habe nie verstanden, warum diese Ex-Frauen ihren Müttern nicht die Stirn bieten konnten.

Wenn ich mit diesen Typen in einer Beziehung war, wurde ich jeden Tag mit der Mutter des Kerls verglichen. Selbst wenn ich einige Dinge richtig machte, würde der Typ immer einen Fehler in meinem Verhalten finden.

Ich kann nicht einmal benennen, wie oft ich einen meiner Ex-Partner sagen hörte: „Aber so macht Mama das nicht!“ Ohne Zweifel würde es irgendwann einen Punkt geben, an dem er gezwungen sein würde, sich zwischen mir und seiner Mutter zu entscheiden.

Leider gibt es in dieser Situation keine Möglichkeit, als Partner tatsächlich zu gewinnen, ohne eine Trennung oder einen plötzlichen „Wachmoment“, in dem er Vollgas gibt. Nach allem, was ich gesehen habe, ist es oft besser, ihn einfach bei Mutter Liebster zu lassen. Selbst wenn er sich irgendwann für dich entscheidet, wird der Kampf dich wie eine leere Hülle deines früheren Selbst zurücklassen.

Das war natürlich so, bis ich über etwas las, das man „Emotionales Inzest-Syndrom“ nannte, und mir klar wurde, dass die beiden Typen, mit denen ich ausgegangen war, Opfer davon waren.

Sie sehen, Inzest nimmt nicht immer eine körperliche Form an. Wenn eine Mutter anfängt, sich auf die emotionale Unterstützung und Loyalität ihres Sohnes zu verlassen, die ihr Mann eigentlich bieten sollte, verändert sich die Beziehungsdynamik zwischen Mutter und Kind zu etwas, das erwachsenerer Natur ist.

Wenn ein Mann eines dieser Probleme hat, ist er wahrscheinlich Opfer emotionalen Inzests.

1. Er konzentriert sich ungewöhnlich stark darauf, seine Mutter glücklich zu machen.

Dreht sich sein ganzes Leben um die liebste Mutter? Stellt er ihr immer (und ich meine immer) den Vorzug, egal wie dringend das Problem ist? Erwartet er, dass du vor seiner Mutter einen Kotau machst, oder erklärst du ihm, warum er ihr nur als Fußabtreter dient, indem du sagst: „Na ja, das kann ich nicht… sie ist meine Mutter!“?

Das liegt daran, dass ein Opfer emotionalen Inzests dazu neigt, seine Mutter quasi in einer Freundin-Position zu sehen. Und sie benimmt sich im Grunde wie sein Hauptmädchen.

2. Seine Mutter legt Wert darauf, zu zeigen, dass man nach ihren Regeln leben muss.

Das ist es, was Männer, die Opfer von Inzest sind, an einer gesunden Beziehung nicht verstehen: In einer normalen Beziehung hast du GRENZEN zu deinen Eltern. Wenn sie sich in Ihre Hausplanung, Ihr Sexualleben oder sogar Ihre Urlaubsplanung einmischt, haben Sie ein Problem.

Sie versucht, die Kontrolle dort auszuüben, wo sie nicht hingehört, und Ihr Spielzeugjunge wird wahrscheinlich erwarten, dass auch Sie unter ihrer Fuchtel leben.

3. Seine Mutter verhält sich wie eine eifersüchtige Freundin.

Es stimmt, eine kranke Mutter betonte, dass es ihr Sohn war, mit dem ich zusammen war … in genau dem gleichen Tonfall, den eine wütende Frau gegenüber der Geliebten ihres Mannes anschlagen würde. Manchmal hat sie mich auch als Schlampe beschämt, weil ich direkt vor meinem Gesicht mit ihrem Sohn geschlafen habe.

Ich habe eifersüchtige Freundinnen gesehen, die sich zivilisierter verhielten, und rückblickend würde es mich nicht überraschen, wenn zwischen diesen beiden etwas auf körperlicher Ebene vor sich gehen würde.

4. Er hat ein Machtproblem.

Inzest tut dir weh, weil du anfängst zu denken, dass es in einer normalen Beziehung Machtkämpfe gibt. Daher kann es sein, dass er am Ende versucht, Sie zu dominieren oder zu kontrollieren, um „herauszufinden, wer der Boss ist“. Oder er erwartet möglicherweise, dass Sie Ihre gesamte Macht an seine Mutter abtreten.

5. Er benutzt seine Mutter als Ausrede, um Dinge nicht zu tun, oder sie benutzt ihn als Ausrede, um sich auf eine bestimmte Weise zu verhalten.

Dies nennt man „Triangulation“ und ist ein sehr häufiges Zeichen dafür, dass Missbrauch stattfindet. Dadurch fühlt sich eine Partei oft „in die Enge getrieben“ oder hat das Gefühl, dass jemand nicht wirklich in ihrem besten Interesse handelt.

6. Schuldgefühle sind bei ihm eine große Sache.

Nun haben alle Mütter einem Kind mindestens einmal Schuldgefühle vorgeworfen, damit es irgendetwas tut. Aber wenn er sich buchstäblich schuldig fühlt, weil er überhaupt aus der Reihe geatmet hat, oder wenn er sich schuldig fühlt, weil er sich einfach nur wie ein Erwachsener benimmt, gibt es ein Problem. Und es ist ein großes Problem.

7. Er zeigt keine Unabhängigkeit von seiner Familie, obwohl er viel zu alt ist, um sich so zu verhalten.

Ich kenne einen Mann, dessen Familie in allem das Sagen hat. Sie sagen ihm, wo er arbeiten und was er essen soll, und weisen ihn auch darauf hin, dass er nicht fern von ihnen leben darf.

Hört sich gut an, bis man hört, dass er 40 und nicht 18 Jahre alt ist. Ich bin überzeugt, dass diese Art von „fehlgeschlagenem Start“ ein Zeichen dafür ist, dass es zu emotionalem Missbrauch und Inzest kommt.

8. Er wird seiner Mutter nicht die Stirn bieten, egal wie sehr es dich verletzt oder wie sehr es deine Ehe oder Beziehung beeinträchtigt.

Dies führt oft dazu, dass eine gute Beziehung zerstört wird. Ehrlich gesagt würde es mich schockieren, wenn einer der „Mama’s Boys“-Ex-Partner, die ich hatte, jemals eine glückliche Ehe führen würde.

9. Er hat Ihnen vorgeworfen, dass Sie „die Beziehung, die ein Sohn zu seiner Mutter hat, nicht verstehen“.

Oh, Süße. Das sind sehr schlechte Nachrichten, denn es bedeutet, dass er keine Ahnung hat, wie eine gesunde Beziehung funktioniert. Immer wenn ich so etwas hörte, wurde mir klar, dass ich die andere Frau in der Beziehung war. Seine Mutter wird dir niemals erlauben, dich wie eine Ehefrau zu benehmen, weil sie ist seine Frau.

10. Alles, was du tust, wird damit verglichen, wie seine Mutter es tut.

Dies ist oft das Erste, was einem bei einem Mann auffällt, der zu Hause emotionale Inzestprobleme hat. Jedes Mal, wenn ich versuchte, Essen seiner Nationalität zu kochen, kritisierte er es und erzählte mir, wie seine Mutter es zubereiten würde. (Unnötig zu erwähnen, dass ich irgendwann aufgehört habe, irgendeine ethnische Küche für ihn zu kochen.)

Rückblickend wurde mir klar, dass der Tropfen, der das Fass zum Überlaufen brachte, darin bestand, dass ihm die Gedanken seiner Mutter wichtiger waren als die Familie, die wir aufbauen sollten.

11. Er hat sexuelle Probleme.

Studien zeigen, dass Männer, die Opfer von emotionalem Inzest sind, tendenziell Schwierigkeiten haben, im Bett aufzutreten. Möglicherweise sind sie ohne Schuldgefühle nicht in der Lage, Sex zu haben, oder sie sind hypersexuell. Oder sie haben möglicherweise einen Madonna-Hure-Komplex, der es ihnen schwer macht, jemanden zu respektieren, mit dem sie schlafen.

Einfach ausgedrückt: Der Unterschied zwischen dem emotionalen Inzest-Syndrom und dem Muttersöhnchen liegt auf der Hand.

Ein echter Mama’s Boy wird andere Frauen priorisieren und kann das Nest auf gesunde Weise verlassen.

Ein Opfer von emotionalem Inzest hat Probleme, lähmende, die ihn davon abhalten, wirklich erwachsen zu werden und gesunde Beziehungen zu führen.

Wenn man darüber nachdenkt, ist es überraschend, dass die Leute nicht über das emotionale Inzestsyndrom sprechen.

Dies ist sowohl weit verbreitet als auch bis zu einem gewissen Punkt durch die Art und Weise gefördert, wie wir heutzutage davon ausgehen, dass Familien arbeiten sollten. Unsere Gesellschaft ermutigt Eltern oft dazu, ihr Leben auf ungesunde Weise mit dem ihrer Kinder zu verknüpfen.

Aber wir sprechen selten über die Gefahren einer übermäßigen Beteiligung oder darüber, dass ein Elternteil den anderen Elternteil grundsätzlich aus der Familiendynamik verdrängt.

Wenn Eltern vergessen, dass Kinder nicht die Unterstützung leisten sollten, die ein Ehepartner leisten sollte, landet man bei Norman Bates.

Wir haben alle von Ehemännern gehört, die das schlechte Verhalten ihrer Schwiegermutter immer wieder mit der Bitte um Entschuldigung entschuldigen „Aber sie ist meine Mutter!“ Wir haben alle von Ehefrauen gehört, deren Leben wegen schlechter Schwiegereltern zur Hölle wird. Und ab und zu hört man vielleicht sogar von dem 40-Jährigen, der sich nicht dazu durchringen kann, auszuziehen, weil es seinen Eltern das Herz brechen würde.

Mit anderen Worten: Das emotionale Inzestsyndrom (und seine Folgen) ist in unserer Welt weit verbreitet, wird aber oft unbenannt gelassen, weil es so tabuisiert und verdreht ist.

Solange wir keinen offenen Dialog darüber führen, wird die Bezeichnung „Mama’s Boy“ sowohl eine gute als auch eine schreckliche Bezeichnung sein. In der Zwischenzeit werde ich Mama’s Boys wie die Pest meiden, vielen Dank.