Kann ein Erwachsenentrauma unseren Bindungsstil verändern?

Ich habe zum ersten Mal von der Bindungstheorie für Erwachsene erfahren, als ich mich von einer toxischen Beziehung mit jemandem erholte, der beunruhigt, unberechenbar und einschüchternd war.

Während des Lesens Beigefügt, von Amir Levine und Rachel Heller erkannte ich sofort, dass ich einen ängstlichen oder beschäftigten Bindungsstil habe.

Das Buch veranschaulichte deutlich die Angst-Vermeidungs-Falle, die ich in meinen intimen Beziehungen erlebt hatte. Ich habe mich in den Beschreibungen von ängstlichen/beschäftigten Personen wiedererkannt – Menschen, die sich auf Intimität konzentrieren, aber in Beziehungen große Ängste verspüren.

Abgesehen von der Beschreibung ergab jede Online-Bewertung, an der ich teilnahm, dass ich einen ängstlichen oder beschäftigten Bindungsstil habe. Das Erlernen der ängstlichen Bindung gab mir die Möglichkeit, mich selbst besser zu verstehen. Es ließ auch meinen Wunsch nach Intimität nicht wie einen co-abhängigen Persönlichkeitsfehler erscheinen, sondern wie einen Instinkt, für den ich mich nicht schämen sollte. Ich konnte meine Beziehungsmuster aus einer neuen Perspektive betrachten. Eine Perspektive frei von der Angst und Scham, die ich normalerweise in Beziehungen erlebe.

Mit dieser Einsicht und neuem Selbstvertrauen, gestärkt durch einen kurzen Therapieaufenthalt, fing ich wieder an, mich zu verabreden. Ich hatte das Gefühl, dass ich mit meiner letzten Beziehung genug Zeit verschwendet hatte und wollte mit meinem Leben weitermachen. Ich habe einen Mann kennengelernt, mich schnell in ihn verliebt und ebenso schnell gelernt, dass er, man kann das nicht angenehm sagen, ein pathologischer Lügner war.

Erschüttert von dieser kurzen, aber verheerenden Erfahrung, widmete ich mich einer längeren Therapiezeit und einer tieferen Erforschung der Bindungstheorie Erwachsener. Während dieser Zeit versuchte ich immer noch, auf dem Laufenden zu bleiben, fand meine Versuche jedoch frustrierend und verwirrend. Ich wollte immer noch eine Beziehung und bewegte mich in Richtung Intimität, aber ich näherte mich dem Dating mit mehr Angst und weniger Vertrauen. Ich hatte Angst und hatte das Gefühl, dass jeder, an dem ich interessiert war, mich letztendlich verletzen und enttäuschen würde. Diese negative Einstellung führte dazu, dass ich hinsichtlich meiner Fähigkeit, eine glückliche Beziehung zu finden und aufrechtzuerhalten, pessimistisch war.

Während ich zur Therapie ging, gewann ich mehr Klarheit über meine jüngsten toxischen und traumatischen Beziehungen. Mir wurde klar, dass ich nicht nur ängstliches Bindungsverhalten an den Tag legte; Ich zeigte auch abweisendes oder vermeidendes Verhalten. Menschen, die sowohl ängstliches Verhalten als auch vermeidendes Verhalten zeigen, haben den vierten und seltensten Bindungsstil – desorganisierte oder ängstlich-vermeidende Bindung.

Personen mit einem desorganisierten Bindungsstil zeigen in Beziehungen ein inkonsistentes Verhalten – manchmal bewegen sie sich in Richtung Intimität und ziehen sich abwechselnd zurück. Menschen mit einem unorganisierten oder ängstlich-vermeidenden Bindungsstil wünschen sich Intimität und eine Beziehung, haben aber oft Schwierigkeiten, anderen zu vertrauen. So denke ich jetzt über Beziehungen und gehe so mit ihnen um – aber als ich auf meine Kindheit blickte, kratzte ich mir am Kopf und fragte mich, wie ich einen desorganisierten Bindungsstil entwickeln konnte.

Es ist allgemein anerkannt, dass unsere frühen Lebenserfahrungen mit unseren primären Bezugspersonen unseren Bindungsstil als Erwachsene bestimmen. Die meisten Menschen mit desorganisierten Bindungen kommen aus Familien, in denen Vernachlässigung und Missbrauch an der Tagesordnung waren. Bei mir ist das nicht der Fall. Meine Eltern sind liebevoll und unterstützend. Natürlich habe ich es nicht ohne traumatische Erfahrungen bis ins Erwachsenenalter geschafft. Wir haben alle ein Trauma, aber meine Kindheit ist nicht das, was man als typisch für Menschen mit unorganisierten Bindungen beschreibt. Ich konnte verstehen, wie die Herausforderungen meiner Kindheit mich ängstlich gemacht hatten oder mich mit meinen Beziehungen beschäftigten, aber ich verstand nicht, wie meine Kindheit zur Entwicklung eines desorganisierten Bindungsstils hätte führen können.

Alle meine intimen Beziehungen von meiner Jugend über meine 20er bis hin zu meinen 30ern waren eine klassische ängstlich-vermeidende Push-and-Pull-Dynamik.

Bis zu meinem 30. Lebensjahr kannte ich von der Liebe nur die Angst-Vermeidungs-Falle. Da ich normalerweise mit abweisenden oder meidenden Partnern zusammen war, schlüpfte ich mühelos in meine Rolle als ängstlich gebundene Person. Habe ich erst jetzt herausgefunden, dass ich tatsächlich einen desorganisierten oder ängstlich-vermeidenden Bindungsstil habe, weil ich endlich mit Menschen zusammen war, die nicht offensichtlich abweisend oder vermeidend waren? Möglicherweise; Ich vermute, dass ich nacheinander mit drei Männern ausgegangen bin, die möglicherweise einen unorganisierten Bindungsstil haben.

Ich glaube, dass meine vorherige langfristige toxische und missbräuchliche Beziehung tatsächlich meinen Bindungsstil verändert hat. Als Kind habe ich nie Missbrauch oder Vernachlässigung erlebt, aber ich habe in dieser Beziehung Missbrauch und Vernachlässigung erlebt. Diese Erkenntnis hat mich zu der Annahme geführt, dass wir möglicherweise zu viel Wert auf die Wunden unserer Kindheit legen und den Auswirkungen, die unsere traumatischen Beziehungen zwischen Jugendlichen und Erwachsenen auf unseren Bindungsstil haben könnten, nicht ausreichend Rechnung tragen.

Diese Erkenntnis bringt mich zu dem Schluss, dass jeder vorsichtiger sein sollte, mit wem er sich verabredet, wenn man bedenkt, welche enormen Auswirkungen eine Beziehung nicht nur auf den Bindungsstil, sondern auch auf die geistige Gesundheit und das allgemeine Lebensglück haben kann.

Wenn ich jetzt an Tests zum Bindungsstil teilnehme, erhalte ich fast immer den Test als unorganisiert/ängstlich-vermeidend oder nahe der Grenze, wo sich ängstlich-vermeidend und ängstlich/besorgt treffen. Ich denke, dass ein Blick auf die Grafik der vier Bindungsstile hilfreich ist, um zu verstehen, dass es sich bei Bindungsstilen um ein Spektrum handelt, das sich je nach Lebenserfahrung ändern kann. Darin sind sich sogar die Experten einig.

Während ich mich früher eindeutig im Quadranten der Besorgnis befand, bewege ich mich jetzt irgendwo an der Grenze zwischen Besorgtheit und Angst. In gewisser Weise habe ich das Gefühl, dass ich mich in Richtung einer sicheren Bindung bewegt habe, aber es kommt mir so vor, als würde ich mich nur auf die Achse dieser Grafik zubewegen.

Ich denke, viele von uns haben nach einer besonders schlimmen Trennung oder nachdem wir eine stabile und glückliche Beziehung gefunden haben, einen Wandel in unserer Einstellung zu Beziehungen und unserem Ansatz zum Dating erlebt. Ich erinnere mich, dass ich nach meiner ersten Liebe und meiner Trennung eine Zeit lang völlig abweisend reagierte. Ich war von übermäßiger Besorgnis zu völligem Desinteresse übergegangen. Aber als ich nach der Heilung endlich wieder jemandem mein Herz anvertraute, war ich in meinem Bindungsstil sofort wieder beschäftigt oder ängstlich. Ich denke, es ist verständlich, dass jemand, der das Gefühl hat, einen großen Fehler gemacht zu haben, zu viel korrigiert.

Vor einiger Zeit sprach ein Freund von mir genau über diese Sache mit mir. Sie erzählte eine Geschichte darüber, wie sie als Kind das riesige Pendel an der Akademie der Wissenschaften in San Francisco beobachtete. Sie stand stundenlang da und beobachtete das Pendel und sah, wie es wild hin und her schwang und von einem Extrem zum anderen schwankte. Aber sie bemerkte, dass die Bewegungen mit der Zeit kleiner wurden, bis das Pendel schließlich an Schwung verlor und seine Mitte fand. Vielleicht ist es das, was ich tue? Vielleicht schleiche ich mich langsam in Richtung der Mitte des Diagramms.

Vielleicht können wir bei der Heilung von einem Trauma nur hoffen, dass wir unsere Mitte finden und wieder ins Gleichgewicht kommen.

Hoffentlich können wir uns von unserem Zentrum aus wieder zu jemandem entwickeln, der sicher ist. Jemand, der sich mit Intimität wohlfühlt und sich seiner Fähigkeit sicher ist, auf die Bedürfnisse derer einzugehen, die er liebt. Jemand, der sich voll und ganz für sich und andere einsetzen kann. Jemand mit gesunden Grenzen und Selbstvertrauen.

Hoffentlich können wir ein Spiegelbild der Art von Partner werden, die wir wollen und verdienen – und vielleicht werden wir, indem wir diese Person werden, erkennen, dass die Liebe, Unterstützung und Akzeptanz, die wir bei anderen gesucht haben, schon immer in uns war.

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