Leben mit C-PTBS nach einer missbräuchlichen Beziehung.

Aber zuerst ein hilfreiches, relevantes Video von :

Viele Jahre lang war ich es Ich hatte eine äußerst destruktive Beziehung mit jemandem, der an einer NPD (Narzisstische Persönlichkeitsstörung) leidet, und war während dieser Zeit regelmäßig verschiedenen emotionalen, mentalen und körperlichen Misshandlungen ausgesetzt.

Jeden Tag lief ich auf Eierschalen und hatte Angst, etwas zu sagen oder zu tun, das eine aggressive Reaktion auslösen könnte.

Viele Menschen fragen sich vielleicht, warum ich oder jemand anderes in einer solchen Umgebung bleiben sollte, aber als mir klar wurde, dass ich in extremer Gefahr schwebte, war ich emotional und geistig bereits stark geschwächt und geschwächt.

Ich lebte in Angst und wartete darauf, jeden Moment angegriffen zu werden, und doch hatte ich weder die Kraft noch den Mut, mich davon zu befreien.

Missbrauch geschieht nicht immer offen und ist nicht immer leicht zu erkennen. Oft handelt es sich um einen verdeckten, heimtückischen, unsichtbaren Tropfen, der langsam den Geist des Opfers vergiftet, so dass es seinem eigenen Urteilsvermögen nicht vertraut, nicht in der Lage ist, lebensverändernde Entscheidungen zu treffen und das Gefühl hat, nicht über die nötigen Bewältigungsfähigkeiten zu verfügen, um Hilfe zu bekommen oder verlassen.

Ich brauchte lange und alles, was ich hatte, um mich aus der tiefen, dunklen Hölle, in der ich lebte, zu befreien und an einen Ort der Sicherheit zu gelangen.

Als ich wegging, dachte ich, der Albtraum sei vorbei. Aber in vielerlei Hinsicht hatte es gerade erst begonnen.

Die Schrecken der Verspottungen, der Folter und der Qual, die für mich zur Normalität geworden waren, ließen nicht nach. Sie blieben am Leben und erlebten sich in Form von aufdringlichen, regelmäßigen Rückblenden erneut.

Viele Monate nachdem ich die Beziehung verlassen hatte, stellte ich fest, dass ich an C-PTBS (komplexer posttraumatischer Belastungsstörung) litt. C-PTBS ist das Ergebnis eines anhaltenden psychischen Traumas in einer Umgebung, in der das Opfer glaubt, machtlos zu sein und dass es kein Entrinnen gibt.

C-PTBS unterscheidet sich geringfügig von der PTBS, die durch das Erleben eines einzelnen, traumatischen Vorfalls hervorgerufen wird oder sich aufgrund einer Häufung von Vorfällen entwickeln kann. Obwohl sich sowohl C-PTSD als auch PTBS aus meinen Erfahrungen entwickelt haben, identifiziere ich mich mehr mit C-PTSD, da es die Auswirkungen der längeren Exposition gegenüber wiederholten und chronischen Traumata waren, denen ich meiner Meinung nach nicht entkommen konnte, die mich am meisten beeinträchtigten.

Nachdem ich die Beziehung beendet hatte, hatte ich viele Monate lang Schwierigkeiten, nachts einzuschlafen, und wenn doch, wachte ich oft zitternd auf, nachdem ich immer wieder schreckliche Träume hatte. In vielen Fällen, in denen ich schließlich einschlief, schlief ich mindestens 24 Stunden lang tief und fest, und zwar in einem so tiefen Schlaf, dass es mir schwerfiel, daraus aufzuwachen durch den Tag.

Bei der kleinsten plötzlichen Bewegung oder dem geringsten lauten Geräusch geriet ich leicht in Panik.

Ich war die meiste Zeit über äußerst empfindlich, nervös und äußerst wachsam, was meiner Meinung nach eine Art Selbstschutz meines Geistes war, der mich wachsam hielt und ähnliche potenziell gefährliche Situationen vermied.

Bei der Erwähnung bestimmter Wörter, Namen oder Orte wurde mir übel, mir wurde schwindelig und ich war extrem verzweifelt. Jedes Mal, wenn etwas passierte, entwickelte sich in meinem Magen ein schmerzhafter, fester Knoten, der mich an das Trauma erinnerte.

Ich habe immer noch Schwierigkeiten, mich an große Phasen meines Lebens zu erinnern, und es fiel mir lange Zeit schwer, konzentriert zu bleiben, und meine Konzentrationsfähigkeit war sehr schlecht.

Ich würde mich schnell aufregen, besonders wenn ich in einer angespannten Umgebung war. Ich hatte ständig Angstzustände und befand mich regelmäßig im Kampf-oder-Flucht-Modus.

Ich habe nicht richtig gegessen. Ich hatte keine Motivation und Selbstmordgedanken überschwemmten mich regelmäßig.

Ich hatte meinen Funken verloren.

Ein Aspekt der Nachwirkungen der Beziehung, der mich am meisten betroffen hat, war das tägliche Gaslighting, das ich ertragen musste. Dadurch fiel es mir schwer, irgendetwas zu glauben, was mir die Leute sagten, und ich analysierte, hinterfragte und sezierte alles.

Der Aufbau neuer Beziehungen, ob freundschaftlich oder romantisch, war nahezu unmöglich, da ich Schwierigkeiten hatte, den Absichten der Menschen zu vertrauen, und Angst vor möglichen verborgenen Motiven und Absichten für ihre Worte oder Taten hatte.

Ich distanzierte mich von dem Großteil dessen, was ich durchgemacht hatte, und tat sogar mir selbst gegenüber vor, dass der Missbrauch nicht so schwerwiegend war, wie er war. Teilweise, weil ich mich schämte, dass ich nicht früher gegangen war, und auch, weil ich die Person, mit der ich es zu tun hatte, verteidigen und beschützen wollte, da sie mir immer noch am Herzen lag. Daher erwähnte ich die Beziehung kaum zu irgendjemandem und erstarrte und verschloss mich vor Stress (was manchmal zu einem Zusammenbruch führte), wenn jemand versuchte, mit mir darüber zu reden.

Es kam zu einem Punkt, an dem ich mich völlig zurückzog, da das Verlassen des Hauses überwältigend und zu einer großen Tortur wurde, weil ich mich nicht öffnen und eine Verbindung herstellen wollte/konnte und Angst vor allem und jedem hatte.

Eine Sache, die offensichtlich und erschütternd wurde, war, dass ich, obwohl ich genug Kraft gesammelt hatte, um wegzugehen, und mich durch die Entscheidung gestärkt fühlte, obwohl ich wusste, dass es die richtige Wahl für meine emotionale, geistige und körperliche Gesundheit war, alle meine Emotionen und Gefühle unterdrückte Innerlich ging es mir alles andere als gut.

In mir waren viele Achterbahngefühle gefangen und der Versuch, sie zu ignorieren und einzudämmen, schadete mehr als es nützte. In vielerlei Hinsicht hatte das Ende der Beziehung den Abschluss einer Phase meines Lebens signalisiert und ein neues Kapitel aufgeschlagen, an das ich mich erst nach einiger Zeit gewöhnen musste.

Es schien, dass ich mich während meiner Beziehung so sehr daran gewöhnt hatte, eine Vielzahl narzisstischer Verhaltensweisen zu ertragen, dass sie fast normal und akzeptabel geworden waren. Als ich mich von all dem entfernte, was ich kannte, fühlte es sich an, als ob ich von einem Planeten auf einen anderen gewandert wäre und keine Ahnung hatte, wie ich alleine darauf navigieren oder wie ich mit irgendjemandem darauf umgehen sollte.

Mir wurde schnell klar, dass ich ein Opfer meiner früheren Umstände bleiben würde, wenn ich mich nicht auf die Selbstheilung konzentrieren würde, da die Anhäufung emotionaler Verletzungen, Wunden und Narben dringend Aufmerksamkeit erforderte. Andernfalls würden sie nach außen dringen und stillschweigend Teile meines Lebens zerstören, ohne dass mir bewusst wäre, dass die Vergangenheit mich immer noch kontrolliert.

Es lag an mir, meine Stärke und mein Selbstvertrauen wiederzugewinnen, sonst würde ich mich am Ende entfremden und weiteren Schaden anrichten.

Ich hatte viel innere Heilungs- und Umstrukturierungsarbeit zu leisten und versuchte mir selbst einzureden, dass alles in Ordnung sein würde, nur weil ich die Beziehung verlassen hatte, und dass es nicht ausreichen würde.

Der erste und wichtigste Schritt, den ich unternahm, bestand darin, zuzugeben und völlig zu akzeptieren, dass das Blutbad, das ich erlebt hatte, real war und große Auswirkungen auf mein emotionales und geistiges Wohlbefinden hatte.

Ich hatte am seidenen Faden in einem heimischen Kriegsgebiet überlebt und war viel zu lange eingeschüchtert, manipuliert, belogen und bedroht worden, neben vielen anderen toxischen und dysfunktionalen Verhaltensweisen. Die ganze Beziehung war eine Illusion gewesen und hatte dazu geführt, dass ich ernsthafte Vertrauensprobleme hatte und den Lebenswillen verlor. Es fiel mir nicht nur schwer, anderen Menschen zu vertrauen, sondern mir wurde auch klar, dass ich überhaupt kein Vertrauen in meine eigene Intuition, Wahrnehmung oder mein Urteilsvermögen hatte.

Schließlich erlaubte ich mir, mir so viel Zeit zu lassen, wie ich brauchte, um zu heilen, auch wenn das bedeutete, dass ich den Rest meines Lebens damit verbringen würde, die Teile meines Lebens langsam wieder zusammenzusetzen. Ich habe mich mit der Tatsache abgefunden, dass es keinen Zeitrahmen für die Heilung gibt und dass es keine Eile gibt.

Ich erlaubte mir, über die Beziehung und den Verlust der Person, von der ich mich getrennt hatte, zu trauern. Dies war äußerst schwierig, da ich aufgrund des Ausmaßes des Missbrauchs so gemischte Gefühle hatte. Lange Zeit habe ich meine Trauer verleugnet, da es schwierig war, damit klarzukommen, wie ich jemanden vermissen konnte, der für bösartiges Verhalten mir gegenüber verantwortlich war.

Einer der schwierigsten Aspekte beim Umgang mit dieser Trauer war das Gefühl, mit niemandem offen sprechen zu können, da ich glaubte, niemand würde verstehen, wie ich in einer so missbräuchlichen Beziehung bleiben und trotzdem viele Aspekte dieser Person und meines Lebens vermissen konnte bei sich gehabt.

Der Grund dafür, dass es so schwierig sein kann, über diese Art von Beziehung hinwegzukommen, liegt darin, dass viele Narzissten beide Merkmale des Typs „Jeckyll und Hyde“ aufweisen: In einem Moment wirken sie äußerst liebevoll und liebevoll, im nächsten wirken sie lähmend, grausam und gerissen.

Es ist nicht leicht zu erklären, dass ich die eine Seite der Person, mit der ich zu tun hatte, zutiefst liebte und sehr vermisste, und dass ich gleichzeitig ihren Namen nicht mochte, fürchtete und nie wollte, dass ihr Name erwähnt wird. Selbst wenn man darüber nachdenkt, kann man sich ein wenig verrückt fühlen, da es sich nicht natürlich anfühlt, dieselbe Person zu lieben und zu hassen.

Ein wesentlicher Schritt zur Heilung von narzisstischem Missbrauch besteht meiner Meinung nach darin, jemanden zu finden, dem man sich wirklich anvertrauen kann und der nichts beurteilt oder in Frage stellt, was gesagt wird. Die Freiheit, offen und entspannt zu sprechen, ohne zu viel erklären zu müssen, ist von entscheidender Bedeutung, um die gesammelten Erfahrungen in einen Kontext zu bringen. Wenn kein Freund zur Hand ist, lohnt es sich, sich die Zeit zu nehmen, einen guten Berater aufzusuchen, der sich mit C-PTBS aus missbräuchlichen Beziehungen auskennt.

Das Wichtigste, was mir bei der Heilung geholfen hat, war, mich mehr auf die Heilung und den Wiederaufbau zu konzentrieren. Obwohl ich mir die Zeit nahm, zu recherchieren und Wissen und Verständnis über die Art des Missbrauchs zu erlangen, dem ich ausgesetzt war, verbrachte ich viel mehr Zeit damit, mich dem zu widmen, was sich gut für meine Seele anfühlte.

Langsam und sicher baute ich mich wieder auf, schloss neue Freundschaften, lernte, Menschen zu vertrauen und vergab alles Vergangene. Es gibt immer noch Tage, an denen es mich verfolgt, aber am Ende des Tunnels ist ein helles Licht, und obwohl es schwer sein kann, das zu glauben, wenn man anfängt, durch den Tunnel zu gehen, sobald man die ersten Schritte macht Annahme Der Weg, der vor uns liegt, beginnt klar zu werden.

Heilung geschieht durch einen kleinen Schritt nach dem anderen, mit sanfter, liebevoller Fürsorge und ohne Eile.
~

Bonus, ein weiteres Waylon-Video:

Andere:

~

Autor: Alex Myles

Bild: Flickr/Daniela Brown

Herausgeber: Travis May