Lernen, meine Schamlippen zu lieben

Achtung: Unartige Sprache voraus!

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Ich habe große innere Schamlippen. Nicht groß wie eine Blume, nicht groß wie ein Monster; aber groß.

Sie kommen über meine äußeren Schamlippen hinaus. Sie knittern, krümmen und falten.

Die linken Schamlippen sind etwas größer als die rechten Schamlippen. Sie sind faltig und verfärben sich zu den Außenrändern hin rauchrosa. Manchmal halten sie zusammen. Manchmal öffnen sie sich unten. Sie hängen herab wie die Kanäle eines Wasserfalls.

Ich habe, wie alle Frauen, eine unendlich komplexe Beziehung zu meiner Muschi.

Es begann, als ich zum ersten Mal Schamlippen bekam, noch bevor mir Schamhaare wuchsen. Ich war neun Jahre alt und ging unter die Dusche, als ich mich zwischen meinen Beinen berührte und eine andere Art von Haut entdeckte. Es war erschreckend. Ich dachte, mein Inneres sei herausgekommen. Es ist so unangenehm, überhaupt darüber zu schreiben.

Ich weiß nicht, wann sich der Glaube einschlich, dass mit mir etwas nicht stimmte. Ich kann mich nicht erinnern, wann er sich so fest verankerte, dass ich nicht erkennen konnte, dass er nicht zu mir gehörte. Vielleicht schwimmt es in unserem kollektiven Unterbewusstsein herum und ich habe es einfach als mein eigenes übernommen.

Als ich 13 Jahre alt war, löste ein Anruf bei meiner Mutter eine tiefe Angst vor meinem eigenen Geschlecht in mir aus. Meine Eltern hatten sich vor Jahren scheiden lassen und ich hatte beschlossen, lieber bei meinem Vater zu leben als bei ihr. Sie verbrachte die kostbare Zeit, die wir zusammen hatten, damit, mich davon zu überzeugen, dass mein Vater ein schlechtes Stück Arbeit war. Es hat nur dazu geführt, dass ich sie noch mehr hasste. Während dieses besonderen Gesprächs, das in meiner Sexualgeschichte wie eine Wunde oder ein Scheideweg oder etwas Undefinierbares und Definierendes hervorsticht, begann meine Mutter darüber nachzudenken, ob ich jemals von einem Mann geliebt werden würde.

Wollte ich meinen Freunden wirklich zeigen, was zwischen meinen Beinen lauerte? Sie fragte. Nicht alle Männer sind nett, Louisa. Manche Männer werden grausam sein, wenn es um das Aussehen Ihrer Vagina geht. Wenn Sie eine schlechte Behandlung vermeiden möchten, sollten Sie das Muttermal vielleicht entfernen lassen (Ich hatte bereits). Vielleicht sollten Sie sich einer plastischen Operation unterziehen. Ich habe gehört, dass es in Osteuropa billig ist.

Als ich 14 war, war meine Vagina eine stille Obsession. Ich verbrachte Stunden damit, Bilder und Diagramme durchzustöbern, in der Hoffnung, eines zu sehen, das so aussah wie meines.

Ich habe online nach jemandem gesucht, der mir sagen könnte, was normal ist und was nicht. Ohne es zu wissen, suchte ich nach Freiheit von der Last der Scham, die diese rohen Nervenenden umgab. Tausende Vagina-Fotos und Hunderte Frage-und-Antwort-Threads später hatte ich fast nichts außer Unmengen „normaler“ Vaginas gefunden – dieselbe Vagina, die ich hatte, als ich zehn Jahre alt war. Es gab keine freiliegenden Schamlippen, keine Fülle, keine Textur, keine Falten, keine Asymmetrie, keine Haare. Immer wieder kam ich ordentlich, aufgeräumt, verstaut, versteckt vor.

Mit 16 fühlte ich mich bereit, zum ersten Mal mit einem Freund zu schlafen, vor allem wollte ich es endlich schaffen. Es war mitten am Tag und ich lag nackt auf ihm. Und dann, ganz plötzlich, bevor wir überhaupt angefangen hatten, war sein Schwanz schlaff und es war vorbei. Er sagte, der Grund, warum er keinen Steifen bekommen könne, sei, weil „er noch nie jemanden gesehen habe, der so herunterhängt.“

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Die Anomalie war bis in den tiefsten Teil meines Körpers genagelt. Es war meine abscheuliche, stinkende Vagina. Es gab kein Entrinnen.

Egal wie hübsch mein Gesicht war oder wie schön meine Kleidung war, dieser elende Teil von mir würde mich immer quälen. Es war unausweichlich und infizierte alles, was ich tat. Während meiner gesamten Jugend habe ich mich von intimen Beziehungen ferngehalten, aus Angst, dass mein Partner mich deswegen ablehnen würde.

Ich fühlte mich verschrumpelt, trocken und erschöpft, wie eine alte Frau.

Ich erinnere mich, wie ich nach einem meiner obsessiven Internet-Vergleichsgelage wach im Bett lag. Ich war 19 und kurz davor aufzugeben. Mir wurde klar, dass es die größte Herausforderung war, die ich jemals bewältigen musste, wenn ich lernte, meine Schamlippen zu lieben. Wenn ich es überwinden könnte, könnte ich alles überwinden. Aber ich wusste, dass es unmöglich war. Bevor sich diese Flamme der Hoffnung in mir vollständig gebildet hatte, flackerte sie und erlosch. Ich würde niemals jemandem meine Vagina zeigen, schon gar nicht im Licht. Nicht einmal mein Mann, schwor ich.

Aber ein halbes Aufflackern ist Gott gut genug, und ein paar Monate später befand ich mich im Herzen einer sexpositiven Gemeinschaft, die Orgasmische Meditation (OM) lehrt. Hierbei handelt es sich um eine Praxis, bei der ein „Stroker“ fünfzehn Minuten lang die Klitoris einer Frau streichelt. Es lebt auf halbem Weg zwischen Sex und Achtsamkeit. Es ist wie Yoga für Ihr Sexualleben.

Bevor der Finger auf die Klitoris sinkt, führt der Streichler einen sogenannten Merkschritt aus, bei dem er oder sie etwas Wertneutrales an der Muschi der Frau bemerkt und dies verbal beschreibt. Zum Beispiel: „Ich bemerke, dass es einen dunklen, feuchten Spalt gibt, der zwischen Ihren inneren Schamlippen verläuft und sich nach unten hin in eine V-Form öffnet.“ Das war so ziemlich meine Vorstellung davon, was in der Hölle passiert.

Ich brauchte drei Monate – während dieser Zeit lebte ich in der Gemeinschaft und arbeitete mit einem Trainer, um mich zu entlasten –, um meine Beine zu spreizen. Ich wusste, dass ich nicht normal war. Ich hatte keinen Zweifel daran, dass meine Muschi über alle Maßen hässlich war.

In dieser Zeit begann ich, meine Vagina als Muschi zu bezeichnen – etwas Warmes, Sinnliches, Animalisches –, anstatt die wissenschaftliche Neutralität von „Vagina“ zu verwenden. Und ich sah zu, wie die Orgasmus-Verrückten, die schnell zu meinen Freunden wurden, vier oder mehr Mal am Tag OMs machten und strahlten.

Zum ersten Mal habe ich mich für einen erfahrenen Praktiker entschieden, der vor mir Hunderte von Fotzen gesehen hatte. Dennoch war ich überzeugt, dass meines anders sein würde. Der Moment für den bemerkenden Schritt war gekommen und ich hielt den Atem an; Ihm fiel etwas an der Form meiner Schamlippen und der Textur meiner Haare auf. Ich fragte mich, ob er die Hitze der Scham spüren konnte, die mich wie ein Ofen verzehrte. Die meisten meiner sexuellen Erfahrungen davor hatte ich im Dunkeln unter der Bettdecke gemacht, und hier war ich mitten am Tag, mit eingeschaltetem Licht und weit gespreizten Beinen, und jemand starrte auf das, was ich am meisten hasste ich selbst. Und dann war der Schritt des Bemerkens vorbei. Er hat nichts Gutes oder Schlechtes darüber gesagt. Ich wollte nicht, dass jemand seine Verlegenheit für mich mit falschem Lob vertuscht, und er versuchte es auch nicht.

Also habe ich diese Übung zwei Jahre lang jeden Tag gemacht und zugehört, wie die Leute meine Muschi in Formen, Größen, Farben, Texturen und Farbverläufen beschrieben haben. Ich habe mich wachsen lassen, ich habe es wachsen lassen, ich habe mich rasiert, mir sind Stoppeln nachgewachsen … Ich dachte, der Zyklus wäre abgeschlossen.

Ich war freier, als ich es mir jemals hätte vorstellen können. Ich könnte ein Kompliment für meine Muschi vertragen. Ich begann sogar darüber nachzudenken, dass es wunderschön sei, so wie die Natur aufgrund ihrer Nuancen faszinierend sei. Ich machte ein Nacktfoto-Shooting, während eine Freundin mich mit ihren Fingern stimulierte und Kokosnussöl als Gleitmittel verwendete, und ich sah mir die Fotos danach an.

Ich dachte, dass meine Muschi einem Meerestier nachempfunden wäre, lebendig und rund wie eine Muschelschale. Ich dachte, wie lebendig und pulsierend sie war; so roh, hyperreal. Hier war dieses fleischige, wunderschöne Tier mit einem ganzen Eigenleben. Sie atmete und sprach mit mir. Sie war Kunst.

Ich war wirklich aufgeregt, den Leuten meine Muschi zu zeigen, wenn ich mit ihnen ins Bett ging. Ich wusste, dass sie sie lieben würden. Wie konnten sie das nicht? Sie hatte so viel Persönlichkeit, genau wie ich. Sie war komplex, genau wie ich. Sie war mutig und widersetzte sich den Erwartungen darüber, was eine Frau sein sollte und was nicht – genau wie ich. Sie war verdammt weiblich, und ich schätze, das Mädchen in mir musste erwachsen werden, um nicht so große Angst vor ihr zu haben.

Ich erinnerte mich an etwas, das ich gelesen hatte, als ich fünfzehn war und wie besessen nachfragte: „Was stimmt nicht mit mir?“ online: Eine Frau hatte in dem einen oder anderen Thread kommentiert: „Jungen werden von Brüsten erregt, Männer werden von Schamlippen erregt.“ Das rief mich plötzlich an. Dann sagten mir zwei Männer nacheinander, ich hätte die hübscheste Muschi, die sie je gesehen hatten.

Ich habe ihnen geglaubt. Für mich traf es noch nicht ganz zu, aber ich konnte sehen, dass es für sie zutraf. Sie waren von ihr begeistert. Ich auch. Vielleicht war mein Gift doch ein großes Geschenk. Vielleicht würde ich dieses Ding schätzen lernen, das mir Narben hinterlassen hatte, das eine Narbe auf mir gewesen war. Vielleicht stimmte das, was die Tänzer sagten, nicht, dass große Schamlippen kein „hängender Schinken“ seien, und vielleicht würde ich mir eine Schamlippenkorrektur nicht leisten, sobald ich das Geld hätte.

Ich dachte, ich wäre frei.

Und dann praktizierte ich Orgasmusmeditation mit einem Mann, der es noch nie zuvor getan hatte; er war ganz neu.

Ich sagte zu ihm: „Bemerke etwas an meiner Muschi“, und er sagte: „Du hast große Schamlippen.“

Die Trauer überkam mich und einen Moment lang konnte ich nicht atmen. Während meiner zweijährigen Praxis war noch nie jemand so ungeschickt gewesen, mir das zu sagen. Für wen zum Teufel hielt dieser Kerl ihn? Das kann man einer Frau nicht einfach so sagen; Wusste er, wie sehr wir versuchen, uns in die kleinsten kindlichen Kisten einzusperren, wusste er, wie wir hungern, uns rasieren und uns schämen, zierlich zu sein?

Der Selbsthass, der mich in meinen Teenagerjahren heimgesucht hatte, kam zum Vorschein, als wäre es erst gestern gewesen, und ich wäre fast aufgestanden und gegangen.

Dann lachte ich darüber, wie weit ich gekommen war.

Ich glaubte nicht mehr, dass mit mir etwas nicht stimmte. Ich glaubte nicht mehr, dass Vaginas von Natur aus ekelhaft sind.

Erleichterung überkam mich und ich wusste, dass ich frei war; Der Kreis war geschlossen. Was begonnen wurde, wurde beendet. Es hat mich um die Welt geführt, in und aus zahlreichen Beziehungen, in und aus einer Sex-Community, Licht aus und Licht an, und mich genau dorthin zurückgebracht, wo ich angefangen habe – mit großen Schamlippen.

Nichts hatte sich geändert, außer dass sich alles geändert hatte. Ich war schreiend vor dem Teufel zwischen meinen Beinen davongerannt und wurde schließlich mit dem ins Gesicht geschlagen, was ich am meisten fürchtete.

Die Angst war dieselbe, aber ich war anders und wurde nicht länger von dieser Angst beherrscht.

Später rief ich meine Mutter an. Wir reden kaum miteinander, aber ich habe sie liebgewonnen; Auch sie ist eine wilde Frau, die von den Erwartungen der Gesellschaft gequält wird. Wir hatten noch nie über das Gespräch gesprochen, das wir vor sieben Jahren geführt hatten, und ich dachte, sie hätte es völlig vergessen. Ich fragte: „Erinnerst du dich an die Zeit, als ich jünger war, als du mir sagtest, dass kein Mann meine Vagina jemals lieben würde?“ Und sie antwortete vorsichtig, schuldbewusst und jedes Wort berechnend: „Ja, Louisa. Es vergeht kein Tag, an dem ich es nicht bereue.“

Ich konnte die Worte kaum glauben. Ich dankte ihr für die Erfahrung und sagte ihr, dass ich ihr verzeihe und sagte, dass sie es jetzt loslassen könne.

Ich werde Ihnen nicht sagen, dass groß schön ist. Groß ist einfach groß. Breit ist einfach breit. Hängen ist einfach nur Hängen. Es hilft nicht, wenn man deine Muschi wie eine Blume beschreibt. Distanzierte Metaphern sind fast so schädlich wie grausame Vergleiche und sicherlich ebenso unehrlich.

Unsere Beziehungen zum Körper und insbesondere zu dem, was wir Unvollkommenheiten nennen, stehen in direktem Zusammenhang mit unseren Beziehungen zu Frauen. In unserer Gesellschaft herrscht verdeckte Frauenfeindlichkeit; Es geht darum, Männer und Frauen gleichermaßen ins Netz zu locken.

Wenn wir über diese Schande sprechen, lassen wir sie los – indem wir erkennen, dass sie nichts Persönliches ist. Es ist eine Aussage über die Kultur, nicht über Sie.

Deine Muschi kann nichts anderes sein, als genau das, was die Natur für dich geschaffen hat. Dieselbe Natur, die den Amazonas-Regenwald wachsen ließ und die Planeten in eine Umlaufbahn brachte, hat deine Lippen, dein Loch, deine Klitoris, deine Schamlippen und deine Schamhaare geschaffen.

Und sie will entdeckt werden.

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Elefant:

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Autor: Jane West

Herausgeber: Sarah Kolkka

Bild: NewtownGraffiti/Flickr