Liebe den, der deine Abwesenheit spürt, nicht den, der deine Anwesenheit braucht | von Crystal Jackson

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Verlass mich nicht.

Die Worte hätten mich vielleicht ein wenig bewegt, wenn nicht das, was ihnen folgte, gewesen wäre.

Ich möchte nicht bei meiner Mutter leben. Ich kann es mir nicht leisten, alleine zu leben. Es macht einfach mehr Sinn, den Raum zu teilen.

Es wurde kein einziges Wort darüber verloren, dass ich tatsächlich bleiben wollte. Keine Worte der Liebe oder Zuneigung. Nur die kalten praktischen Aspekte. Ich war nicht überrascht. Zu diesem Zeitpunkt wusste ich genau, mit wem ich es zu tun hatte. Dennoch wäre es vielleicht schön gewesen, das Gefühl gehabt zu haben, dass man mich als Mensch vermissen würde, anstatt die Hälfte meiner Rechnungen zu verpassen.

Es war eine harte Wahrheit zu erkennen, dass mein Geld fehlen würde, nicht meine Anwesenheit. Mein Beitrag zu Hause würde fehlen, nicht mein Lachen. Die Leichtigkeit, die ich in diesem Leben geschaffen hatte, würde uns fehlen, nicht ich.

Im Anschluss an diese Worte erinnerte ich mich an andere Worte vor Jahren. Es macht einfach mehr Sinn, eine Wohnung zu teilen, als getrennt zu leben. Warum hatte es während unserer Scheidung gedauert, bis uns klar wurde, dass die Grundlage unserer Beziehung auf dem gleichen Gefühl der Praktikabilität und nicht des Verlangens aufgebaut war? Ich erinnere mich, dass ich dachte, dass es meine Logik anspricht, während ich versuchte, mich von einer anderen zugrunde liegenden romantischen Absicht zu überzeugen.

Schließlich hatte man mir einen Ring mit dem gleichen Pflichtbewusstsein geschenkt bekommen, ohne auch nur die Illusion von Romantik zu vermitteln. Wenn ich geglaubt habe, dass es welche gibt, dann deshalb, weil ich mich blind dafür entschieden habe, es zu glauben. Ich ignorierte seinen ausgeprägten Mangel an Begeisterung bei unserer Hochzeit, und als dieser Mangel an Aufregung anhielt, sagte ich mir, dass eine Ehe so aussehen sollte.

Ich war sehr gut darin geworden, mich selbst zu belügen.

Als ich die Beziehung verließ, kannte ich meinen eigenen Wert und wollte ihn nicht aufgeben, weil es finanziell sinnvoller wäre, einfach zu bleiben. Ich war mir nicht sicher, wie ich mich und meine Kinder ernähren sollte; schließlich hatte ich meinen Job aufgegeben, um bei ihnen zu Hause zu bleiben. Ich wusste einfach, dass alles besser sein musste, als zu bleiben.

Kurz darauf würde er seine andere Hälfte der Miete finden, und ich würde mich auf nichts Geringeres als epische Liebe konzentrieren, verdammt noch mal auf die praktischen Aspekte.

Ich wünschte, ich könnte sagen, dass dies das letzte Mal war, dass ich mich von jemandem so benutzen ließ. Es scheint, ich lerne nie anders als auf die harte Tour. Schneller Vorlauf zu meiner ersten offiziellen Beziehung nach der Scheidung. Zu Beginn einer neuen Beziehung wurde ich von meinem Job entlassen und plötzlich geriet mein Leben ins Chaos. Ich klammerte mich an einen Abfindungsscheck, der nicht länger als einen Monat reichen würde, und an die Panik, in einer kleinen Gemeinde eine Kinderbetreuung und einen neuen Job zu finden.

Mein damaliger Freund nutzte dies als Anlass, mich davon zu überzeugen, dass das Zusammenziehen der richtige Schritt sei. Ich hatte Widerstand geleistet. Es war noch neu und ich war mir nicht so sicher. Aber er fragte, während ich verletzlich war, und ich antwortete auf die einzig mögliche Weise, da ich meine Lektion noch nicht gelernt hatte.

Erst nachdem er mit meiner Würde und fast 300 Dollar von dem Geld, das ich gespart hatte, gegangen war, erinnerte ich mich an meinen früheren Schwur, niemals jemand anderes zur vorteilhaften Wahl zu machen. Ich weiß, dass meine Verletzlichkeit gegen mich ausgenutzt wurde, aber anstatt mir selbst zu versprechen, dass ich nie wieder verletzlich sein würde, beschloss ich, mich nie wieder von der Praktikabilität überzeugen zu lassen.

Ich verstehe, dass der rohe Mut zur Verletzlichkeit ein notwendiger Bestandteil beim Aufbau und der Pflege gesunder Beziehungen ist, aber ich möchte nie wieder jemandes empfehlenswerte Wahl sein. Ich möchte nicht für meine Hälfte der Rechnungen geliebt oder angebetet werden, weil es einfach gesunder Menschenverstand ist, als Team durchs Leben zu gehen. Ich kenne niemanden, der der pragmatische Abschluss einer Gleichung sein möchte.

Mein Herz sollte nicht in eine Spalte eingeordnet werden, sondern ausgewählt werden, weil meine Pluspunkte meine Minuspunkte überwiegen. Ich war nicht dazu bestimmt, ein Faktor in einer mathematischen Formel zu sein, die meinen Wert bestimmen sollte.

Ich wollte ganz und gar so geliebt werden, wie ich bin, für dieses Herz, das sich sorgfältigen Gleichungen entzieht. Ich möchte geliebt werden für meine zerzausten Haare, mein wildes Herz, meine schlechten Tage, meine guten Laune und alles dazwischen. Ich möchte trotz Vernunft oder vorsichtiger Berechnungen geliebt werden – geliebt werden, ganz ohne eine Reihe von Gründen, die es rechtfertigen müssten.

Ich möchte nicht die rationale Entscheidung sein – die Sache, die nur dann Sinn macht, wenn wir zusammen bleiben. Ich möchte nicht, dass Shared Utilities der entscheidende Faktor sind oder ein Ring, der der Welt zeigt, dass dies der nächste logische Schritt war. Ich will keine Nützlichkeitserklärungen und Nützlichkeitsgesten. Ich möchte keine sachliche Liebe, die mich auf einem Regal platziert und dort zurücklässt oder mich in eine Spalte stellt und mich dann ganz vergisst.

Ich möchte auch nicht, dass mein Wert als Partner nur dann bestimmt wird, wenn ich auf dem Papier einen Sinn ergebe, wenn ich alle Anforderungen erfülle und einen Test bestehe, von dem ich nicht wusste, dass er mir gestellt wird. Ich möchte kein vorteilhaftes Spiel oder eine umsichtige Entscheidung sein. Ich möchte nicht, dass dies der perfekte Zeitpunkt, die kluge Entscheidung oder der logische nächste Schritt ist. Ich möchte nicht alle Kästchen auf einer Liste ankreuzen, die zu einer für beide Seiten vorteilhaften Partnerschaft führt.

Wir brauchen keine Liebe, die nur auf dem Papier Sinn macht und gut aussieht. Wir brauchen eine Liebe, die nicht so aussieht, wie wir es uns vorgestellt haben, eine Liebe, die sich zeigt, wenn wir sie am wenigsten erwarten. Wir brauchen eine Liebe, die dafür sorgen will, dass es funktioniert, auch wenn dafür Arbeit nötig ist, und eine Liebe, die sich nicht sauber in unsere vorgefassten Spalten einfügt.

Liebe sollte etwas Wildes und Unvernünftiges sein, das eher aus Verlangen und Hingabe als aus Logik und Resignation besteht.

Liebe sollte Schmetterlinge im Bauch und höher schlagende Herzen sein. Es sind unsere Hände, die ein wenig zucken, wenn der Funke über den Tisch hinweg auf ihre trifft, weil der Funke immer noch so stark ist, dass wir uns fragen, wie er den Raum nicht in Brand setzen kann. Liebe sollte nicht das sein, was wir tun, weil alle anderen es tun, der nächste Schritt in einem Leben, das aus sorgfältig beschrifteten Schritten besteht. Es sollte darin bestehen, unser Leben zu teilen, denn wir können uns nicht vorstellen, diesen wilden Ritt mit jemand anderem als dem, mit dem wir zusammen sind, zu unternehmen – jemanden so zu lieben, wie er ist, und nicht, weil es alle Kriterien erfüllt.

Ich werde nie wieder die praktische Entscheidung von jemandem sein. Ich werde keine Kisten packen oder einen Ring tragen, weil mir jemand die Tabelle gegeben hat, wie vorteilhaft es wäre, Leben zu teilen. Ich brauche kein Leistungspaket oder eine detaillierte Liste, wie alles funktionieren würde.

Der einzige Grund, warum ich es jemals brauchte, war Liebe.

Liebe ohne Tabellenkalkulation. Liebe ohne Erklärungen. Liebe ohne sorgfältige und praktische Gründe soll zukünftiges Glück garantieren, das niemals garantiert werden kann.

Ich wollte nie die andere Hälfte meiner Rechnungen finden. Ich hätte nie gedacht, dass ich überhaupt noch eine Hälfte bräuchte. Ich bin gesund und in der Lage, mein Leben ohne die finanzielle Unterstützung eines Partners zu leben. Ich wollte nie für das geliebt werden, was ich praktisch einbringen konnte. Ich weigere mich, noch einmal auf diese Weise „geliebt“ zu werden.

Verlass mich nicht, sagte er, und ich konnte mich an einen früheren Tag erinnern, als ich in Weiß stand und alles andere als eine Märchenhochzeit durchführte, während er ungeduldig darauf wartete, dass sie zu Ende ging.

Verlass mich nicht, sagte er, und ich packte die Kisten, ordnete die Papiere und begann mir ein Leben vorzustellen, in dem Liebe keine weitere Verpflichtung mehr war, ein Leben, in dem ich glücklich sein konnte – in dem meine Abwesenheit tatsächlich spürbar sein könnte, auch wenn meine Anwesenheit nicht streng war erforderlich.

Verlass mich nicht, sagte er, aber er starrte auf die Scheine und ich ging schon weg.