Mein Freund sagte, er hätte betrogen, weil ich es zuerst getan habe | von Eshal Rose

Am sechsten Tag hatte ich genug. Es hatte keinen Sinn, es in die Länge zu ziehen. Ich war bereit, seine Nummer zu löschen und ihn nie wieder zu kontaktieren.

Mein Telefon hat geklingelt. Ein weiterer Text von ihm.

„Du hast es auch geschafft. Du warst derjenige, der mich zuerst betrogen hat.“

Was zum Teufel?

“Worüber redest du? Ich habe dich NIE betrogen.“

„Du bist mit deiner ersten Liebe ausgegangen. Du hast dich für ihn schick gemacht. Erzähl mir nicht, dass zwischen euch beiden nichts los war.“

“Was zum Teufel!” Ich sagte zu mir. Ich konnte nicht glauben, was er sagte. Ich saß schweigend da und starrte auf meinen Bildschirm.

Meine erste Liebe war ein Junge, den ich schon in der Schule kennengelernt habe. Wir waren schnell Freunde geworden und während der gesamten High School war ich in ihn verknallt.

An dem Tag, an dem ich endlich den Mut aufbrachte, ihm meine Gefühle mitzuteilen, sagte er mir, dass er lieber Freunde bleiben möchte. Wir waren beste Freunde und er war nicht bereit, das Risiko einzugehen, die Freundschaft zu verlieren.

Ich akzeptierte es und wir blieben ein Jahrzehnt lang gute Freunde. Als ich meinen Freund traf und mich in ihn verliebte, hatte ich meine Gefühle beruhigt. Er wusste auch davon. Ich habe es ihm nicht verheimlicht, und ich hätte nie gedacht, dass er ein Problem mit unserer Freundschaft hat.

Er war nie der eifersüchtige oder besitzergreifende Typ gewesen. Er war immer ein cooler Freund.

„Hast du mich deshalb betrogen? Weil Sie dachten, dass etwas los sei? Weil ich mich an diesem Tag gut gekleidet habe?“ Ich antwortete ungläubig.

Sogar durch den Bildschirm war der anklagende Ton deutlich zu erkennen.

Er hat betrogen. Und jetzt gab er mir die Schuld.

Projektion und Schuldzuweisungen:

Schuldzuweisungen sind eine Taktik, bei der jemand bequem das Thema wechselt und mit dem Finger auf Sie zeigt, weil er Fehler gemacht hat. Er kannte meine Schwächen sehr gut – meinen Wunsch zu gefallen, meine Konfliktvermeidung, meine Unsicherheiten und Selbstzweifel. Er nutzte diese, um die Situation zu manipulieren und sich der Verantwortung zu entziehen.

Während das Gespräch damit beginnt, dass Sie ihr Verhalten offenlegen, werden Sie bald beschuldigt und beschuldigt, Probleme in der Beziehung verursacht zu haben.

Wahrscheinlich möchten Sie, dass die Beziehung funktioniert. Sie nutzen diesen Wunsch aus, indem sie Ihnen Schuldgefühle einflößen. Um ihre falsche Rolle aufrechtzuerhalten, beschuldigen sie Sie genau der Dinge, deren sie sich schuldig gemacht haben. Plötzlich ist ihr inakzeptables Verhalten vergessen und Sie werden dazu verleitet, eine defensive Position einzunehmen.

„Du hast dich für ihn schick gemacht. Du hast an diesem Tag ein schönes rotes Top getragen. Du ziehst dich für mich oder wenn du mit anderen Freunden ausgehst, nicht gut an.“

Wann ist das passiert? Ich zerbrach mir den Kopf und versuchte mich zu erinnern. Wann hatte ich Mr. First Love das letzte Mal getroffen?

„Vor fast einem Jahr“, antwortete mein Gehirn.

Ja, es war kein aktuelles Ereignis. Bevor ich beruflich nach Indien zurückkehrte, lebte ich etwa ein Jahr lang mit meinen Eltern im Nahen Osten, wo ich aufgewachsen bin. Unsere Beziehung war schon immer eine Fernbeziehung, da wir beide in verschiedenen Städten lebten, aber wir trafen uns einmal im Monat.

Das Jahr vor meinem Umzug war das längste Jahr, in dem wir getrennt geblieben waren.

Mr. First war eine Woche lang im Urlaub in der Stadt. Wir trafen uns zusammen mit zwei anderen Schulfreunden in einer Bar in einem Fünf-Sterne-Hotel.

Bei dem Oberteil handelte es sich um ein schlichtes, vollärmeliges rotes Oberteil. Nichts Besonderes. Da das Treffen in einer großzügigen Bar stattfand, konnte ich nichts Lässiges tragen.

Nachdem ich über die Monate an Gewicht zugenommen hatte, war ich mir meines Körpers bewusst und verzichtete auf all meine schönen Outfits und entschied mich für dieses lockere, vollärmelige rote Top und die schwarzen Jeans.

Für ein Treffen mit Freunden hatte ich mich bequem gekleidet. Mein Freund hatte von dem Plan nichts gewusst.

Dies geschah vor langer Zeit. Warum hatte er mir damals nichts davon erzählt? Warum brachte er es erst jetzt zur Sprache?

Das Opfer spielen:

Das Ausspielen der Opferkarte ist eine Möglichkeit, das eigene Fehlverhalten zu vertuschen. er übernahm die Rolle des Opfers, indem er die andere Person verunglimpfte. Ich war das wahre Opfer, aber er drehte schnell den Spieß um.

Durch das Sammeln von Mitleid vermeiden solche Menschen die Verantwortung für ihr Handeln. Sie waren diejenigen, die dich verletzt haben, aber wenn du sie zur Rede stellst, manipulieren sie das Ereignis und erwecken den Eindruck, dass deine Handlungen sie noch mehr verletzen.

Wenn Sie verärgert sind, werden Ihre Gefühle nicht bestätigt. Erwarten Sie nicht einmal eine Entschuldigung. Stattdessen werden sie wütend und verharmlosen Ihre Gefühle, indem sie sich selbst als Opfer darstellen und Sie zum Täter machen.

Ich begann zu tippen, meine Finger bewegten sich wie wild über den Bildschirm. Mit jedem Wort berührten meine Finger den Bildschirm fester und schneller. Ich blieb stehen, als meine Sicht verschwimmte. Tränen flossen über meine Wangen.

Ich las den langen Absatz, den ich als Antwort auf seine Anschuldigung geschrieben hatte.

Mein erster Instinkt war, mich zu verteidigen. Ich hatte den Kerl vier Jahre lang geliebt. Falls es ein Missverständnis gegeben hatte, wollte ich es aufklären.

Zwischen Mr. First und mir lief nichts. Wir trafen uns in einer Gruppe und hatten eine schöne Zeit. Alte Freunde treffen – das war die einzige Absicht. Habe ich ihn verletzt? War ich für das, was passiert ist, verantwortlich?

Als ich meinen Text las, wurde mir klar, dass ich ihm eine Erklärung gab.

Mein Verstand wollte meine Unschuld beteuern, aber mein Herz war voller Emotionen – ich fühlte mich verletzt, betrogen, wütend und gedemütigt.

Er war derjenige, der betrogen hat. Warum habe ich eine Erklärung gegeben?

Ich habe meine Nachricht gelöscht.

Ding!

„Ich wusste, dass etwas passierte, aber du hast mir nie etwas erzählt. Deshalb wurde ich wütend und fing an, mit Shirin zu reden.“

Ich setzte mich auf meinem Bett auf. Shirin war nicht die Frau, mit der ich ihn erwischt hatte. Als ich ihn nach ihr fragte, nachdem einer seiner Freunde erwähnt hatte, dass sie sich während seiner Zeit mit mir verabredet hatten, überzeugte er mich davon, dass es sich um eine Lüge handelte. Und ich hatte ihm geglaubt.

„Du erzählst mir also, dass du eifersüchtig geworden bist, weil ich eine alte Freundin getroffen habe, und anstatt mich wissen zu lassen, dass du mit einem anderen Mädchen ‚geredet‘ hast? Ist das Ihre Rechtfertigung für den Betrug?“

„Du hast mich dazu gebracht.“

Dinge ändern, damit Sie sich entschuldigen:

Sich selbst die Schuld zuzuschieben und das Opfer zu spielen führt dazu, dass man sich selbst in Frage stellt. Plötzlich fühlst du dich schrecklich. Selbst wenn Sie über alle Beweise und Belege verfügen, die Ihren Fall stützen, werden sie Ihnen Schuldgefühle einflößen und glauben, dass alles Ihre Schuld ist.

Dies bringt Sie in eine defensive Position. Bevor Sie es merken, erklären Sie sich und verteidigen Ihren Namen. Das ist genau das, was sie wollen – und genau das ist mir passiert. Wenn man sich gegen solche Vorwürfe wehrt, legitimiert man sie, indem man sie überhaupt anerkennt.

Sie beschuldigen Sie, das getan zu haben, was sie getan haben, und nutzen Ihre Reaktionen, um ihren Standpunkt zu beweisen. Am Ende saugt der Streit Ihre Energie auf. Ihre Taktik überzeugt Sie. Du glaubst, dass du das Problem bist. Du zweifelst an dir selbst und entschuldigst dich schließlich, obwohl du nichts falsch gemacht hast.