Mein Gaslighting-Ex hat mir die Kraft beigebracht, nicht zu streiten | von Judith Victoria

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“Betrügst du mich wieder?” Ich tat mein Bestes, um ungestört zu klingen, aber die Worte klangen völlig zittrig. Seine Antwort war perfekt. Mit vor Schock großen Augen kam er sofort auf mich zu und umarmte mich.

„Natürlich nicht“, sagte er, hob mein Kinn und stellte Augenkontakt her. „Babe, ich habe es versprochen. Ich weiß, dass ich dich in der Vergangenheit sehr verletzt habe, aber so etwas mache ich nicht mehr.“

Er zog mich wieder näher an sich heran und ich konnte seinen gleichmäßigen Herzschlag hören. Seine Antwort hätte beruhigend sein sollen, aber ich fühlte mich nur noch schlimmer. Schon früh in unserer Beziehung hatte ich herausgefunden, dass er ein brillanter Lügner war. Ich wollte unbedingt, dass seine Worte wahr waren, aber ich hatte immer noch dieses quälende Gefühl in meinem Magen. Ich habe mich ihm anvertraut. Diesmal war seine Antwort weniger beruhigend.

„Ich verstehe nicht, warum du so paranoid bist. Ich habe dir bereits gesagt, dass ich nichts tue. Ich sehe niemanden, keine SMS, kein Flirten, was auch immer. Nichts. Ich bin dir völlig ergeben und es ist irgendwie beleidigend, dass du so sehr an mir zweifelst. Ich weiß, wie sehr ich dich das letzte Mal verletzt habe; Warum sollte ich uns das noch einmal antun wollen?“

Seine Augen trafen wieder meine. Diesmal waren sie nicht sanft, sondern durchdrangen meine Seele. Ich trat einen Schritt zurück, während er weiter redete, und seine Stimme wurde mit jedem Wort lauter.

“Warum tust du das?” Er machte weiter. „Ich weiß, dass Sie mein Telefon und meine E-Mails durchgehen, damit Sie wissen, dass ich Ihnen nichts verheimliche. Wenn etwas los wäre, hätte man es inzwischen gefunden. Es tut mir weh, dass du mich immer noch für eine Lügnerin hältst.“

Ich zuckte zusammen und trat einen weiteren Schritt zurück. Der Trost, nach dem ich mich gesehnt hatte, verschwand. Es war wahr; Ich habe sein Telefon und seine E-Mails überprüft. Es fühlte sich wie ein massiver Eingriff in seine Privatsphäre an, aber ich war mir auch sicher, dass ich etwas finden würde.

„Es gibt absolut keinen Grund für Sie, sich so zu verhalten. Ich gehe meine persönlichen Sachen durch und mache Anschuldigungen! Ich arbeite so viel, um alle unsere Rechnungen zu bezahlen. Wann würde ich dich betrügen? Dafür habe ich gar keine Zeit! Ich bin zu müde, um mit dir zu schlafen; Woher soll ich die Energie nehmen, mit einer anderen Frau alle möglichen verrückten Sachen zu machen?“

Ich fühlte mich schrecklich. Ich wollte, dass er aufhörte zu reden und zu schimpfen. Ich fing an zu weinen und entschuldigte mich dafür, dass ich ihn fälschlicherweise beschuldigt hatte. Ich versprach, nie wieder sein Telefon und seine E-Mails zu durchsuchen.

„Vielleicht sollten Sie in der Therapie darüber sprechen“, schlug er vor. „Ihre Paranoia- und Vertrauensprobleme sind problematisch.“

Und das tat ich. Vorsichtig fragte mein Therapeut, ob ich sicher sei, dass er nicht betrog. Ich habe ihn vehement verteidigt; Das würde er auf keinen Fall tun. Meine Paranoia und meine Vertrauensprobleme ruinierten unsere Beziehung und ich brauchte dabei Hilfe.

Spoiler: Es stellte sich heraus, dass meine Vertrauensprobleme und meine Paranoia unsere Beziehung nicht ruiniert haben. Seine fünfjährige Beziehung mit einer anderen Frau war. Er hat mich unter Druck gesetzt, um sein Doppelleben zu schützen – und das hat unsere Beziehung und meine geistige Gesundheit ruiniert.

Ich hatte die ganze Zeit recht gehabt. Ich war nicht paranoid. Ich wusste, dass er betrog, aber ich hatte keinen Beweis. Und jedes Mal, wenn ich einen Hauch von Beweisen fand, verdrehte er die Beweise und brachte mich dazu, zu glauben, dass ich Unrecht hatte. Die ständige Konfrontation mit ihm endete auf die gleiche Weise, mit meiner tränenreichen Entschuldigung.

Unsere problematische Beziehung hat mir wertvolle Lektionen für den Umgang mit einem Gaslighting-Betrüger beigebracht. Wenn Sie es also mit einem zu tun haben, finden Sie hier die Verhaltensregeln.

Mit einem Gasfeuerzeug zu streiten ist wie mit einem eingefetteten Schwein zu ringen. Wenn du denkst, dass du sie fest im Griff hast, rutschen sie in die andere Richtung und du landest auf deinem Hintern.

Selbst die besten Debattierer haben Probleme damit, mit einem Gasfeuerzeug zu streiten, weil sie ihre eigene Logik und Regeln anwenden und die Realität verzerren. Ihre Abwehrgefühle werden zu ihrer Munition.

Wenn ich frustriert war oder anfing zu weinen, nutzte mein Ex dies, um den Streit umzudrehen und über mein schlechtes emotionales Management zu sprechen. Anstatt sein problematisches Verhalten zu diskutieren, wies er auf jeden Fall hin, in dem meine Gefühle die Oberhand über mich hatten.

Dadurch konnte er seine Version der Wahrheit immer wieder bekräftigen – ich hatte Vertrauensprobleme und beschuldigte ihn wiederholt des Betrugs. Ich war emotional und weigerte mich, ihm zuzuhören. Ich habe seine Gefühle mit meinen falschen Anschuldigungen verletzt. Er wollte nur, dass wir glücklich sind, aber meine Probleme machten das unmöglich.

Jeder Streit, den wir hatten, war für ihn eine Gelegenheit, diese Erzählung zu bekräftigen. Und mit jeder Diskussion, die wir führten, wuchsen meine Selbstzweifel.

Was stattdessen zu tun ist

Vermeiden Sie den Streit.

Die endgültige Trennung dauerte eine Weile. Und obwohl wir uns getrennt hatten und jeder von seiner Affäre wusste, hat er mich immer noch unter Druck gesetzt. Dieses Mal geht es um andere Dinge. Er versprach, mir bei der Suche nach einem neuen Wohnraum zu helfen, drehte sich dann um und fragte völlig verärgert und aufgeblasen, warum er so etwas jemals anbieten würde – meine drohende Obdachlosigkeit sei schließlich nicht sein Problem.

Wir gerieten in hitzige Auseinandersetzungen über die Aufteilung unserer Sachen, und er hat unsere Geschichte völlig neu geschrieben. In dieser Zeit lernte ich die Kraft des Achselzuckens und das Wort „okay“ kennen.

Wenn er log, widersprach ich ihm nicht. Ich würde mit den Schultern zucken, „Okay“ sagen und weggehen. Ein weiterer kraftvoller Satz ist: „Das sehe ich anders.“

Erklären Sie sich nicht und geraten Sie nicht in die Versuchung, sich von ihnen in ihr Universum alternativer Fakten hineinziehen zu lassen, von denen nur sie profitieren.

Ein gutes Gasfeuerzeug lässt Sie an Ihrem Namen zweifeln. Deshalb ist es wichtig, mit jemandem zu sprechen, um den Verstand zu bewahren und herauszufinden, was wahr ist und was nicht. Durch das Gespräch mit meiner Schwester wurde mir klar, dass ich nicht völlig paranoid war, und sie half mir, Fakten von Fiktionen zu unterscheiden.

Dank der Gespräche, die ich mit ihr führte, wagte ich es, mich zu äußern, wenn ich Unstimmigkeiten in seiner Geschichte sah. Ich begann zu erkennen, wie er unsere Gespräche ablenkte und lernte, an der Wurzel des Problems festzuhalten.

Und was noch wichtiger ist: Durch die Gespräche mit ihr fühlte ich mich weniger allein. Gaslighting zu bekommen ist eine sehr verwirrende und beängstigende Situation, besonders wenn man niemanden hat, der einen unterstützt.

Was tun, wenn Sie niemanden zum Reden haben?

Nicht jeder hat jemanden, mit dem er reden kann, aber zum Glück gibt es Alternativen, wie zum Beispiel den Beitritt zu einem Online-Forum oder das Schreiben von Tagebüchern. Das Sortieren Ihrer Gedanken fällt Ihnen leichter, wenn Sie sie aufschreiben.

Schreiben Sie auf, was Sie für wahr halten (ich habe es gesehen … ich habe es gehört). Schreiben Sie auf, was Sie glauben. Schreiben Sie auf, wozu sie Sie unter Druck setzen. Erkennen Sie die Abweichungen?

Oder holen Sie sich professionelle Hilfe, wenn Sie über die nötigen Ressourcen verfügen. Mein Therapeut war für mich von größter Bedeutung bei der Heilung meiner toxischen Beziehung. Sie hat mir geholfen, den Glauben an mich selbst wiederherzustellen und meine Werte und Grenzen wiederzuentdecken.

Mein Ex konnte sagen, dass es regnete, und ich steckte trotzdem meinen Kopf aus dem Fenster, um zu spüren, dass es nass wurde.

Fünf Jahre lang hat er gelogen und mir Halbwahrheiten erzählt. Er hat mich unter Druck gesetzt und manipuliert. Als seine Geliebte mich kontaktierte, wusste er, dass die Sache nicht stimmte – und er log trotzdem. Sie schickte mir eine anonyme Facebook-Nachricht, und als ich sie ihm zeigte, wurde er wütend. Es handelte sich um eine Verleumdung und er schlug vor, die Polizei anzurufen, um Anzeige zu erstatten.

24 Stunden später beschloss er schließlich, mir die Wahrheit zu sagen. Und dann nur noch die winzigen Wahrheitsschnipsel, die er mitteilen wollte. Es dauerte Monate, bis er das gesamte Ausmaß seiner Täuschung aufdeckte.

Mittlerweile habe ich mich damit abgefunden, dass ich immer noch nicht alles weiß, was er mir angetan hat, und das werde ich auch nie erfahren.

Was stattdessen zu tun ist

Senken Sie Ihre Erwartungen. Erinnern Sie sich bei allem, was sie sagen, daran könnte wahr sein. Es könnte aber auch eine Lüge sein. Wenn ein Gaslighter Wörter wie „nie“ oder „immer“ verwendet, können Sie zu 99,99 % sicher sein, dass etwas Verdächtiges im Gange ist.

“Ich würde niemals dich betrügen. ICH stets sag die Wahrheit.”

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Gaslighter werden alles sagen, um Sie zur Einhaltung zu bewegen, von eklatanten Lügen bis hin zu kleinen alternativen Fakten mit einem Schuss Wahrheit. Aber Sie haben die Wahl, zu glauben oder abzulehnen, was aus ihrem Mund kommt.

Brechen Sie nach Möglichkeit jeglichen Kontakt zu ihnen ab. Meine Ex und ich hatten keine Kinder, daher gab es keinen Grund, in Kontakt zu bleiben. Die Trennung unserer Finanzen und Unternehmen dauerte eine Weile, und während dieser Gespräche verhielt ich mich professionell und beschränkte mich auf geschäftliche Gespräche.

Er stellte mir persönliche Fragen und ich antwortete mit einer Liste von Fragen, die unser Buchhalter mir geschickt hatte.

Er erzählte, dass das Haus leer sei, und ich antwortete mit einer Liste der Abonnements, die er kündigen musste, weil sie auf seinen Namen liefen.

Nachdem alle geschäftlichen Angelegenheiten erledigt waren, reagierte ich nicht mehr auf seine gelegentlichen SMS und E-Mails. Auch wenn wir seit 17 Jahren zusammen sind, vermisse ich ihn nicht. Es gibt keinen Grund für mich, jemanden in meinem Leben zu haben, der so wenig Respekt vor mir hat.

Was tun, wenn Kontaktverbot (noch) keine Option ist?

Müssen Sie gemeinsam erziehen? Oder Sie können (noch) nicht ausziehen. Sind Sie geschäftlich zusammen? Dann ist Kontaktverbot keine Option. Die zweitbeste Option ist minimaler Kontakt.

Nehmen Sie nur bei Bedarf Kontakt mit ihnen auf und beschränken Sie sich jeweils auf ein Thema. Müssen Sie über einen Zeitplan für die gemeinsame Erziehung sprechen? Sprechen Sie über Zeitpläne und nichts anderes. Erklären Sie nicht, warum Sie einen bestimmten Tag oder eine bestimmte Uhrzeit wünschen. Sobald Sie anfangen, sich zu erklären oder zu verteidigen, geben Sie ihnen Munition. Je mehr Informationen sie zum „Spielen“ haben, desto leichter können sie Ihren Verstand durcheinander bringen.

Wenn möglich, nutzen Sie einen Mediator oder einen unabhängigen Dritten, der Nachrichten weiterleiten kann.

Der Umgang mit einem Gaslighting-Betrüger ist intensiv. Niemand entscheidet sich bewusst dafür, in eine solche Situation zu geraten. Es ist nicht Ihre Schuld, dass Sie sich mit einem Gaslighting-Betrüger auseinandersetzen müssen – aber es liegt in Ihrer Verantwortung, eine gesunde Umgebung für sich selbst zu schaffen.

Streit zu vermeiden, mit meiner Schwester zu reden, sich einer Therapie zu unterziehen und sich seiner vielen Lügen bewusst zu sein, waren hilfreiche Strategien, um meine Beziehung zu überleben. Am effektivsten war es jedoch, jeglichen Kontakt abzubrechen.

Wenn dich jemand anprangert, gibt es keine gegenseitige Basis der Liebe, des Respekts und des Vertrauens. Und Sie sind besser dran, wenn Sie diese Art von Menschen komplett aus Ihrem Leben verbannen. Wenn sie weg sind, schaffen Sie Raum für Menschen, die Sie lieben, respektieren und unterstützen – und das ist es, was Sie verdienen.