„Misophonie“ – Wut auf unerwünschte Geräusche – ist eine Praxis der Akzeptanz.

Lärmempfindlichkeit – fachsprachlich Misophonie genannt – ist nicht nur eine leichte Reizung oder Abneigung gegenüber Geräuschen.

Für den Betroffenen werden die Geräusche zu einer überwältigenden Obsession und können zu Depressionen, Angstzuständen und starker Wut führen.

Als wir in den 70er Jahren aufwuchsen, wurden wir nicht auf sensorische Überempfindlichkeiten oder potenzielle Störungen getestet, für die Kinder heute Behandlung, Therapie, Mitgefühl und Geduld erhalten. Ich war mir auch des Zusammenhangs zwischen bestimmten Geräuschen und dem mehrstufigen Unbehagen, das ich empfand, nicht bewusst – ich war mir nur des Unbehagens bewusst. Akut.

Jetzt, im Alter von 50 Jahren, bin ich viel besser darüber informiert, wie mein Gehirn anders verdrahtet ist, um Geräusche zu verarbeiten, und wie frühe Lebenserfahrungen möglicherweise meine Fähigkeit, Geräusche als normalen Teil des Lebens zu integrieren, beeinflusst haben könnten.

Ich habe drei zufällige Szenarien aus meinem Leben ausgewählt, um zu veranschaulichen, welche Auswirkungen unerwünschte Geräusche auf mich haben und wie ich lerne, die Unvermeidbarkeit von Umgebungslärm zu akzeptieren und Wege zu finden, damit umzugehen.

Irgendwann in den 90ern:

Es ist Samstagmorgen und wir laufen durch unser örtliches Einkaufszentrum auf dem Weg zu einem Café in einer Buchhandlung. Als wir unser Ziel erreichen, wird mich der beruhigende Duft sofort beleben und ich freue mich auf den Cappuccino, den ich gleich mit meinem üblichen Schokoladenfondant-Brownie bestellen werde. Ich habe vor, mich hinzusetzen und in die neuesten Bücher einzutauchen, die im Suchbereich verfügbar sind.

Plötzlich niest jemand – eines dieser lauten, explosiven Ereignisse, auf die ich mich gefasst mache, als könnte es einen Windstoß auslösen, der so stark ist, dass er mir die Haare direkt ins Gesicht weht und mein Trommelfell platzt.

Ich bin sofort wütend. Wie kann er es wagen?

Ich drehe mich um und starre den ahnungslosen Nieser böse an, als hätte er gerade den letzten lebenden Tiger auf der Erde aufgespießt. Er sieht mich nicht und reibt sich fröhlich die Nase, während er das Gespräch mit dem Mann am Tisch fortsetzt. Es dauert einige Zeit, bis die unerklärliche Wut und Verachtung, die ich gegenüber diesem Mann empfinde, der eine völlig natürliche Reaktion auf wahrscheinlich ein Staubpartikel verspürt, das seine Nasengänge reizt, verfliegt.

Woher kommt diese Überreaktion?

Fluch meiner Existenz – Teambuilding-Übungen:

Es erfordert die typische Teamarbeit, um herauszufinden, wer bei unserem vierteljährlichen Teambuilding-Ausflug wo sitzt. Um eine engere Bindung aufzubauen, schauen wir uns gemeinsam einen Film an und essen anschließend zu Mittag.

Ich esse schweigend mein frisch zubereitetes, warmes, mit Butter bestrichenes Popcorn und genieße es Stück für Stück, indem ich es in meinem Mund zergehen lasse, wobei ich ein wenig Kauen erfordere, und achte darauf, wer mir zuhören muss. Voller Vorfreude auf das, was gleich auf der Leinwand passieren wird, und gefesselt von der Eröffnungsszene, schwächt sich die sorgfältig kreierte Stimmung des Produzenten ab, ähnlich wie in dem Moment, in dem einem klar wird, dass man einfach nicht in einen verliebt ist.

Wie kommt es dazu?

Chirtschirchir chirchir.

Ich höre das Geräusch, das eine Kollegin, die zwei Sitze von mir entfernt sitzt, verursacht, während sie versucht, mit zwei Fingern an eine mit Schokolade überzogene Nuss aus einem Loch zu gelangen, das sie in die Seite der Packung gebohrt hat und das groß genug für maximal ist eins Finger.

In der nächsten Szene war es eindeutig die Absicht des Produzenten, uns durch die völlige Abwesenheit von Ton auf eine dramatische Offenbarung vorzubereiten – keine Stimmen, keine Musik, nichts im Hintergrund. Außer: chirtschir chirchirchir chirchirchir.

Heftige Gedanken, den Planeten von diesem lauten Eindringling zu befreien, schießen mir sofort durch den Kopf, während mein kognitives Gehirn bei dem Versuch, die Geschichte zu absorbieren, völlig abschaltet. Für den Rest des Films höre ich kein einziges Wort und alle Nuancen durch das Fehlen von Worten oder Musik gehen für mich verloren. Ich spüre vage etwas in mir, das verzweifelt daran interessiert ist, der Geschichte zu folgen, aber je mehr ich versuche, mich zu fassen, chirts chirchirchirchir Ich ziehe mich nur noch tiefer in die Leere hinein, wo früher meine Freude an der fesselnden Geschichte war. Jetzt ist es nur noch mit Bildern unaussprechlicher Taten gefüllt, die darauf abzielen, den ahnungslosen Schokoladennussesser zu eliminieren. Ich spüre auf keinen Fall, dass durch die Teambuilding-Übung eine Bindung entsteht, ganz im Gegenteil.

Der Turm:

Ich hatte Glück, dass sich der Immobilienmakler an mich erinnerte, da er sich zwei Jahre zuvor kennengelernt hatte. Mein Traum, eine Wohnung umgeben von Bäumen, die durch große, offene Fenster sichtbar sind, steht endlich zum Verkauf und sie ruft mich wie versprochen an. In den 70er Jahren auf einem Hügel in einem „etablierten, friedlichen …“ erbaut.Ich gehe automatisch von Ruhe aus„Blättergrüner Vorort“, in den ich an meinem 40. Geburtstag einziehe. Es ist zweifellos die beste Wohneinheit, ganz oben, im dritten Stock an der Ecke, mit Blick über die Stadt von jedem Zimmer aus.

Kurz nachdem meine Geburtstagsgäste gegangen sind, beginne ich auszupacken, denke über mein Glück nach und stelle mir lebhaft die Tage vor, die an diesem ruhigen Ort vor mir liegen. Bevor ich zu Bett gehe, beobachte ich zufrieden, wie die Nachtluft die Lichter der Stadt zum Funkeln bringt. Ich wache mit dem magischen Waldgefühl des Vogelgezwitschers einer Vielzahl von Frühaufstehern auf: Kanarienvögel, Männchen, Fliegenschnäpper und Drosseln. Es ist Samstag. Ich lächle. Ich atme die Düfte von Frangipani, weißem Stinkholz und Leopardenbäumen ein und beginne mit meiner morgendlichen Yoga-Routine. Ich schließe mit einer Meditation auf meiner neuen umweltfreundlichen Yogamatte ab, die bewusst ohne ein Design gekauft wurde, das mich ablenken könnte. Nur eine Kombination meiner Lieblingsfarben – gebranntes Orange und Pink – um ein Gefühl von Lebendigkeit und Liebe hervorzurufen.

In der trendigen Küche, die vom Vorbesitzer geschmackvoll renoviert wurde, kann ich einen Hauch der majestätischen Kiefern in der Nähe wahrnehmen, bevor mich der wohlige Duft des Kaffees, der in den Moka auf dem Herd sprudelt, mit völliger Zufriedenheit erfüllt. Kaffee in der Hand, zurück auf der Terrasse, ich starre auf die Stadt in der Ferne. Mein Blick wechselt zwischen den Bäumen direkt unter meiner Nase und der Stadt dort drüben, den Bäumen hier und der Stadt dort drüben. Also verbringe ich mein erstes Wochenende in meinem ruhigen kleinen Turm oben auf dem Hügel.

Am kommenden Montag beginne ich gerne mit meiner üblichen Aufwachroutine, dann mit Yoga, gefolgt von einer tiefen Meditation. Verzaubert zähle ich neben den Kiefern vor meinem Küchenfenster mindestens 20 weitere Baumarten, während ich darauf warte, dass mein Kaffee brüht. Ich freue mich über die frühmorgendliche Stille, nachdem sich die Haubenbarbets niedergelassen haben und ihren fröhlichen Gesang zur Begrüßung des Tages hinzugefügt haben.

Ich setze mich hin, um mich auf die bevorstehende Arbeitswoche vorzubereiten. Es ist kurz nach 7 Uhr morgens, als ein hoher, schriller Ton durch die Luft schallt. Ich halte den Atem an und warte darauf, dass es vorübergeht, aber stattdessen wird es immer lauter. Ich erstarre, spüre, wie mein Herz wild in meiner Brust schlägt und meine Gedanken von der unwillkommenen Konfrontation mit so einem ekelerregenden Geräusch so früh schwanken.

Der Ton rückt näher. Aller Frieden und Ruhe sind jetzt aus meinem Körper und meinem Geist verschwunden, meine Handflächen fühlen sich verschwitzt an, meine Nerven sind angespannt, meine Muskeln sind angespannt und ich verspüre ein zitterndes Gefühl in meinem Solarplexus. Ich gehe zur Tür und schaue in die Richtung meiner Qual. Er richtet den Laubbläser wie eine Waffe auf den Beton und schwingt ihn dabei lässig hin und her. Nach 45 Minuten purer Folter gebe ich meine wöchentliche Planungssitzung auf und gehe unter die Dusche. Vielleicht wird etwas Musik es ausblenden.

Aber das Hartnäckige Whooohooo wird durch nichts blockiert. Und mein Verstand wird es auch nicht loslassen. Egal wie sehr ich versuche, mich auf meine Atmung zu konzentrieren, mich an meine Meditation zu erinnern oder mir selbst zu sagen, dass es mein Ziel ist, gleichmütig zu sein, was auch immer wolle. Ich erinnere mich daran, dass es leicht ist, glücklich zu sein, wenn alles ruhig ist, so wie es mir gefällt, aber dass es mir gerade bei belastenden Erlebnissen von Nutzen sein wird, das spirituelle Wissen, das ich erworben habe, in die Praxis umzusetzen.

Ich frage mich, ob es vielleicht der „Lärm“ in meinem Kopf ist, der die ständige Bestürzung draußen in meinem Leben verursacht. Ich hinterfrage den Inhalt und die Qualität meiner Gedanken und den Grad meines Bewusstseins: Warum bin ich mir des Lärms so bewusst? Was in mir zieht es an? Wenn ich zur Arbeit gehe, ist er immer noch dabei.

Das ist die Form, die sich mir in Form von unerwünschten Geräuschen vor eine Herausforderung stellt, im Wesentlichen die Definition von Lärm.

Heute habe ich meine Reaktion auf das Niesen größtenteils überwunden. Ich gehe nicht mehr ins Kino, seit ich die grenzenlose Magie von Gaia und Internetdokumentationen entdeckt habe, die das Vergnügen, das ich früher auf der großen Leinwand hatte, bei weitem übertrifft. Der ständige, mechanische Lärm, der vor allem von modernen „Gärtnern“ verursacht wird, bleibt mir vorerst im Gedächtnis. Ich glaube, es ist ein Fluch, nicht nur für die Geräuschempfindlichen, sondern für den Menschen im Allgemeinen und definitiv für die Umwelt, aber das ist eine Geschichte für einen anderen Tag.

In der Zwischenzeit hilft es mir, Mitgefühl gegenüber denen zu üben, die ich als rücksichtslos und egoistisch verurteilen möchte, weil sie Stille nicht so sehr schätzen wie ich.

Den Menschen ist es erlaubt, unterschiedliche Prioritäten im Leben zu setzen, und sie wären wahrscheinlich genauso frustriert über mich, wenn ich es um jeden Preis vorziehe, wenn die Welt totenstill wäre. Da ich aufgehört habe, mich selbst zu verurteilen und zu beschämen, weil ich durch Geräusche Wutgefühle verspüre, kann ich besser beobachten, wie die gewalttätigen Gedanken gegenüber den Urhebern aufsteigen, bevor ich sie gezielt ersetze, indem ich stattdessen bewusst Energie voller liebevoller Güte aussende. Es ist buchstäblich eine bewusste Praxis, mein Gehirn umzuschulen. Auf diese Weise gehe ich sanfter mit allen Beteiligten um.

Eine andere Technik, die ich praktiziere, wenn ich durch ein aufdringliches Geräusch ausgelöst werde, das eine negative Reaktion in mir hervorruft, besteht darin, mir dessen bewusst zu werden, was ist, zu erkennen, dass das Akzeptieren es mir weniger Leid bereiten lässt als Widerstand, und mich im Geiste bei allen zu bedanken, die an der Entstehung des Geräusches beteiligt sind Lärm, um mich in einen höheren Bewusstseinszustand zu bringen, und ich wiederhole ein Mantra, das bei mir nachhallt, bis der Aufruhr in mir nachlässt.

Ich vertraue darauf, dass das Leben in diesem Moment irgendwie wollte, dass ich mir meiner vergeblichen Illusion der Kontrolle bewusst werde, einer Gelegenheit, mich von der versklavenden Vorstellung zu lösen, dass ich eine perfekte äußere Umgebung brauche, um mich mit innerer Freude zu verbinden.

Es ist nicht einfach. Oft muss ich kontrollierte Atemübungen machen, damit sich die körperlichen Symptome beruhigen. Manchmal stelle ich mir vor, dass Meereswellen die erhöhten Stresshormone wegspülen. Oft greife ich zu Ohrstöpseln und Kopfhörern mit Geräuschunterdrückung – manchmal auch zu beidem gleichzeitig.

Ich glaube, wenn ich mich den beleidigenden Geräuschen hingeben und den Drang, meine äußere Umgebung zu kontrollieren, loslasse, werde ich sie irgendwann weniger feindselig gegenüber meinem inneren Frieden empfinden. Ich glaube, das Geheimnis liegt darin, meine konditionierte Reaktion durch eine absichtliche Reaktion zu ersetzen.

Mein Ziel ist es, ungestört beobachten zu können, was um mich herum passiert, wie die Figur im Videoclip unten, an deren Bild ich mich erinnere, als ich mit der Wutreaktion konfrontiert wurde. Ich lasse die Szenen in meinem Kopf ablaufen und spüre, wie die Gelassenheit in meine wilde Fantasie zurückkehrt.