Niemand, der gut für dich ist, überschreitet ständig deine Grenzen | von Jessica A

Meine schlechteste Beziehung aller Zeiten kam überraschend spät im Leben, als ich dachte, ich wüsste es besser.

Er war kein schlechter Mensch oder Narzisst; Er ist lustig, spontan und kann manchmal nett sein. Leider war er in seiner persönlichen Entwicklung so weit zurück, dass er praktisch nur noch ein Punkt am Horizont war, und das konnte ihn außerordentlich grausam machen.

Als erschreckender Nebeneffekt stagnierte mein eigener Fortschritt nicht nur, während ich mit ihm zusammen war, sondern rutschte auch rückwärts. Ich war das menschliche Äquivalent von stehendem Wasser – von der Art, in der nur Mücken und Bremsen schlüpfen.

Um Ihnen ein Beispiel dafür zu geben, wie durcheinander wir waren: Er wartete einmal eine Woche, bevor er auftauchte, als ich allein war und vor Fieber halluzinierte und durch D+VI so geschwächt war, dass ich kriechen musste, um zur Toilette zu gelangen. Als er mich schließlich blass, schweißüberströmt und völlig ohne Essen vorfand, schien er überrascht zu sein. „Oh okay, du bist tatsächlich ziemlich krank“, sagte er. „Du hättest mich zum Kommen bringen sollen.“

Ich hatte ihm gesagt, dass ich Probleme hatte, aber er hatte mir nicht geglaubt, und ich hatte das Thema nicht vorangetrieben, weil ich sowieso nicht glaubte, dass er kommen würde; Am Ende war unser gegenseitiges Misstrauen grenzwertig gefährlich geworden.

Das war natürlich nicht immer so. Wie die meisten unglücklichen Beziehungen zerfiel sie im Laufe der Zeit Stück für Stück.

Unser zentrales Problem waren Grenzen bzw. deren Fehlen.

Am Anfang habe ich mithilfe der Fähigkeiten, die ich in früheren Beziehungen erworben hatte, versucht, Parameter festzulegen, mit denen ich zufrieden war.

Als erstes merkte ich, dass Grenzen gesetzt werden mussten, weil ich mich durch die brutale Ehrlichkeit meines Freundes fühlte. Dies kam zum ersten Mal zur Sprache, als er gerade auf einem Junggesellenabschied nach Las Vegas fahren wollte. Er fragte, was ich davon hielte, dass sie Stripperinnen beobachten würden. Ich sagte, dass es mir nichts ausmachte, aber es würde helfen, wenn er mir versichern könnte, dass ich, auch wenn er sich zu den Tänzern hingezogen fühlte, letztendlich die Person war, die er sich wünschte.

„Aber es gibt unterschiedliche Grade der Attraktivität – und sie werden, wissen Sie, wirklich heiß sein …“, sagte er und schien dann darüber nachzudenken, wie er die genauen Unterschiede zwischen mir und Stripperinnen aus Las Vegas erklären könnte (sie waren größer, dünner, eher „Model“) -like“) würde mir helfen, „zu verstehen“. (Spoiler: Das war nicht der Fall.)

Es war quälend, aber ich nutzte es als Gelegenheit, eine Grenze zu setzen. „Bitte denken Sie an meine Gefühle und versuchen Sie, beruhigend zu sein, auch wenn Sie bei etwas Schmerzhaftem ehrlich sein müssen“, sagte ich.

Doch als unsere Beziehung ins Wanken geriet, wurde klar, dass er stolz auf seine Ehrlichkeit war, trotz der Schmerzen, die mir das oft bereitete. „Ich bin nur ehrlich“, antwortete er auf meine verzweifelten Versuche, meine Grenzen aufrechtzuerhalten.

Dies war symptomatisch für ein größeres Problem; Andere Grenzen, die ich mit aller Kraft einzuhalten versuchte, etwa Zeit alleine zu verbringen und nicht alle Hausarbeiten zu Hause zu erledigen, wurden von meinem Partner ständig aufgehoben.

Im Gegenzug habe ich auch alle seine Grenzen mit Füßen getreten.

Als seltsamer Widerspruch zu seiner brutalen Ehrlichkeit konnte mein Ex geheimnisvoll sein. Er verschwand, um Anrufe einer bestimmten Freundin entgegenzunehmen, von der er ebenfalls sagte, dass sie Gefühle für ihn hege. Er schützte verzweifelt sein Telefon, nahm es mit auf die Toilette und in die Dusche und hielt es dicht an seine Brust, um Texte zu lesen.

Aber anstatt darüber zu reden, habe ich es kaputt gemacht und zu meiner ewigen Schande sein Telefon mehr als einmal durchgesehen. Ich war gegenüber Grenzen ebenso unverzeihlich respektlos geworden wie er gegenüber meinen.

Als sich unsere beiden Grenzen auflösten, wurde die Beziehung zu einem lebenden Albtraum.

Die Dinge erreichten ihren Höhepunkt, als mir beim Sex etwas unangenehm wurde, was er tun wollte, und er deshalb aufhörte, mit mir zu reden. Für den Rest des Tages war er kalt und distanziert und ich war untröstlich.

Später erklärte ich, dass er meine Grenzen verletzt hatte und als er sich weigerte, den Grund zu verstehen oder darüber nachzudenken, in Zukunft anders zu reagieren, war das ein Wendepunkt; Mir wurde klar, dass ich in dieser Beziehung nie den Respekt bekommen würde, den ich verdiente.

Kurz darauf beendeten wir die Sache.

Woher wissen Sie, wann es sich um normale Kinderkrankheiten handelt und wann es Zeit ist, damit aufzuhören?

Brene Brown hatte Recht, als sie sagte: „Wenn wir es nicht schaffen, unsere Grenzen zu setzen und die Menschen nicht zur Verantwortung zu ziehen, fühlen wir uns ausgenutzt und misshandelt.“

Aber das ist nur die halbe Wahrheit.

Dr. Nicole LaPera, auch bekannt als die ganzheitliche Psychologin, geht aus einer breiteren Perspektive hervor, wenn sie erklärt, dass mit Kinderkrankheiten zu rechnen sei. Das liegt daran, dass Menschen Veränderungen im Allgemeinen zunächst nicht mögen, vor allem dann, wenn sie ihnen Nachteile bereiten, etwa wenn Sie eine Grenze festlegen, bei der Sie zuerst Ihre eigene Arbeit erledigen, bevor Sie ihnen bei ihrer Arbeit helfen.

LaPera macht deutlich, dass Sie nicht für die Gefühle anderer verantwortlich sind, wenn diese sich über Ihre Grenzen aufregen, und sagt, dass es wichtiger ist, wie sich die Beziehung im Laufe der Zeit anpasst. In einer gesunden Partnerschaft werden Sie beide Ihr Bestes tun, um die Grenzen des anderen zu wahren.

Der Unterschied war sofort offensichtlich, als ich anfing, mit meinem nächsten Freund auszugehen, der jetzt mein Verlobter ist. Er hörte aufmerksam zu, wenn ich eine Grenze äußerte, und tat sein Bestes, um zu verstehen. Auch wenn er es nicht immer beim ersten Mal richtig macht, arbeitet er hart daran, meine Grenzen zu unterstützen, indem er mich zum Beispiel dazu ermutigt, mir die Zeit für mich allein zu nehmen, die mich so glücklich macht. Und unser Respekt vor den Grenzen des anderen hat eine Beziehung geschaffen, die auf Rücksichtnahme und Vertrauen basiert.

Sie können nicht in drei Größen zu kleinen Töpfen wachsen.

Meine grenzenlose Beziehung war quälend und ich würde lügen, wenn ich sagen würde, dass sie keine Narben hinterlassen hat, aber sie hat mir etwas Wichtiges beigebracht. Es liegt in Ihrer Verantwortung, Grenzen zu setzen und einzuhalten, aber Sie sollten diese nicht ständig überwachen müssen. Wenn Ihr Partner Ihre klar zum Ausdruck gebrachten Bedürfnisse ständig missachtet oder sich weigert, sie überhaupt zu akzeptieren, garantiere ich Ihnen, dass er irgendwann Ihr Wachstum bremsen wird.