Seien Sie vorsichtig, wer Sie emotional nackt sieht | von Sarah Theresa

Foto von Erik Lucatero auf Unsplash

Ich habe mich kürzlich mit einem Liebhaber nackt gemacht. Nicht die physische Art. Eigentlich haben wir uns nie im wirklichen Leben getroffen. Aber wir hatten mehr Intimität als ich mit einigen früheren Liebhabern hatte, was ein Beweis dafür ist, dass emotionale Nacktheit viel aufschlussreicher ist als die physischen Teile, die wir vor dem Großteil der Welt verbergen.

Tatsächlich habe ich mich seit über sechs Monaten nicht mehr mit jemandem körperlich nackt gezeigt. Es war eine bewusste Entscheidung. Früher hat das Physische immer dafür gesorgt, dass sich Gefühle schneller und vielleicht auch anorganischer entwickeln. Das beim Sex und körperlicher Verbindung freigesetzte Oxytocin ist keine echte Liebe – zumindest nicht für mich.

Seit Januar bin ich auf der Suche nach echter Intimität ohne Sex. Ich bin eine physische Person. Körperliche Berührung könnte man als meine wichtigste Liebessprache bezeichnen – oder gleich an zweiter Stelle neben Worten der Zuneigung (der Schriftsteller in mir kann Worte nicht loslassen, nicht einmal im Schlafzimmer).

Mein Streben nach nicht-körperlicher Intimität entstand aus dem Eintauchen in die Bettdecke, bevor ich tief in den Kopf und das Herz der Person eintauchte, mit der ich eine romantische Beziehung hatte. Als diese Liebeshormone zu feuern begannen, verschlechterte sich mein Urteilsvermögen. „Oh, du hasst deine Mutter und du kannst kaum mitteilen, was du zum Frühstück willst, geschweige denn deine Gefühle“ – diese Beobachtungen gingen nach einem guten Orgasmus verloren.

Der Mann, mit dem ich kürzlich emotional nackt war, lebt Hunderte Meilen entfernt. Wir spielten mit dem Gedanken, uns persönlich zu treffen, allerdings auf eine schüchterne Art und Weise. „So genieße ich dich“, sagte er eines Abends zu mir. „Ich genieße dich auch so. Es ist sicher. Es ist ehrlich. „Es ist bequem“, sagte ich zu ihm mit einem Lächeln, das er am anderen Ende der Leitung nicht sehen konnte.

„Im Moment ist es genau richtig für mich“, sagte er mit einem Anflug von Schmerz. „Ich habe mich so körperlich auf die Frauen konzentriert, mit denen ich ausgegangen bin, dass es mich davon abgehalten hat, sie wirklich auf emotionaler und intellektueller Ebene kennenzulernen. Ich brauche das. Ich möchte, dass dies eine Konstante für mich ist. Ich habe Angst, dass es verschwindet, wenn wir uns persönlich treffen.“

Während wir uns unterhielten, lag ich auf einer Decke im Gras und schaute in den klaren Nachthimmel. Nachdem seine Worte verstummt waren, sah ich eine Sternschnuppe.

„Ich habe eine Sternschnuppe gesehen!“ Sagte ich mit kindlicher Aufregung.

„Ich frage mich, was das bedeutet?“ wiederholte er mit der gleichen kindlichen Energie. Ich denke, wir haben beide gehofft, dass dies bedeutete, dass dies etwas Sinnvolles war.

Wir haben stundenlang geredet. Wir haben unsere Herzen offenbart. Es war, als würde man Geschichten mit einem menschlichen Tagebuch teilen. Es war die Art von Tagebuch, die ich immer gerne gehabt hätte. Die Art, die sich auf liebevolle und manchmal herausfordernde Weise widerspiegelte. Es war die Art von Tagebuch, die einen nicht hängen ließ, es sei denn, das Thema wurde zu schwer und zu intensiv für einen, nicht für ihn.

Nach unseren Gesprächen fühlte ich mich immer erfrischt. Er hörte mich auf eine Weise, die ich selbst noch nie gehört hatte, und spiegelte dies in unterstützenden Aussagen wider: Das muss so schwer gewesen sein, das durchzustehen; Scheint, als hätten Sie viele schwierige Beziehungsabbrüche erlebt; Wow, kein Wunder, dass es für dich schwierig ist, zu vertrauen.

Und er sagte die Dinge, die ich mir schon immer von einem Mann gewünscht habe: Ich fühle mich unwohl, wenn ich das teile. Wow, ich bin bei dir einfach wirklich verletzlich, es fühlt sich unangenehm an, aber ich mag es irgendwie – das Gefühl ist so neu für mich; Ich habe das Gefühl, dass ich nichts vor dir verbergen kann – ich fühle mich wohl, wenn ich ehrlich und offen bin, und das liebe ich.

Er fühlte sich wohl, bis er es nicht mehr tat.

Vielleicht haben die Autoren in uns es verhext, indem sie darüber gesprochen haben, wie großartig unsere Verbindung war. Er fand es so großartig, dass er darüber schreiben musste, wie richtig es war. In der Nacht, in der er darüber schrieb, wie unsere Verbindung die Verbindung sein könnte, nach der er sein ganzes Leben lang gesucht hatte, spürte ich, wie er sich zurückzog.

War es Selbstsabotage? Warum äußerte er, dass er den ganzen Tag an seinen Nägeln kaute, weil er dachte, ich würde den Artikel hassen und nie wieder mit ihm reden?

Nachdem ich es gelesen hatte, schrieb ich ihm, dass mir der Artikel gefiel und ich keine Angst hatte. Und dann wechselte er das Thema. Anstatt den Moment mit mir zu genießen, nutzte er eine Ablenkungstechnik. Anstatt ein authentischer Austausch zu sein, fühlte es sich plötzlich wie ein Spiel an. Ich hatte den falschen Schritt gemacht und plötzlich fühlte sich der Fluss zwischen uns erstickt an. Unsere Worte wurden gebrochen und missverstanden.

Wollte er, dass ich weglief?

Ich konnte nicht. Und ich würde es nicht tun

Aber ich habe den Fehler gemacht, ihn dazu zu bringen, sich zu öffnen und mir mitzuteilen, warum er sich verschlossen hat. Plötzlich fühlte es sich an, als hätten wir doch zusammen geschlafen. Unser Geplänkel reichte von anspruchsvollen, intellektuellen Grübeleien zu ursprünglichen, simplen Äußerungen. Ich stotterte und versuchte, meine Worte in einem Telefonat auszudrücken, bis ich aufgab. Dann kam es zu einem defensiven Textaustausch.

Wir sprachen fast eine Woche lang nicht miteinander. Während dieser Zeit spielte ich die Gespräche in meinem Kopf immer wieder ab. Was schief gelaufen ist? Was hat sich verändert? Die Fragen waren ununterbrochen.

Dann ging ich zu einem Yoga-Kurs und etwas in mir ließ einfach los.

Mit einem schweren Seufzer ließ ich meine Erwartungen an ihn los. Wer weiß, warum er so reagiert hat. Es lag nicht an meinem psychoanalytischen Selbst, es herauszufinden. Die Erkenntnis, dass ich mich nicht damit erschöpfen musste, die Arbeit eines anderen für ihn zu erledigen, gab mir Freiheit.

Stattdessen richtete ich mein Bewusstsein wieder nach innen, dorthin, wo es sein musste.

Was war mit mir los?

Ich fühlte mich verletzt. Mit einem Mann, der meinen physischen Körper noch nie zu Gesicht bekommen hatte, war ich gefühlsmäßig völlig nackt. Ich habe viele Teile meiner Geschichte geteilt. Ich habe viele Stunden meines Lebens damit verbracht, einen gefühlvollen Dialog zu führen. Ich hatte die Erwartung, dass unsere Verbindung zu etwas führen würde. Vielleicht langjährige Freundschaft. Vielleicht eine romantische Partnerschaft. Vielleicht als ständige Schreibmusen. Ich habe nicht gedacht, dass unsere Verbindung einen bestimmten Grund oder eine bestimmte Jahreszeit haben könnte.

Ein Freund fragte: Habe ich in meiner emotionalen Verbindung zu diesem Mann wirklich einen Teil von mir aufgegeben?

Ich habe intensiv über diese Frage nachgedacht. Zuerst fühlte es sich so an, als ob ich es getan hätte. Ich hatte das Gefühl, dass meine Geschichte heilig ist und nur mit Menschen geteilt werden darf, denen ich vertraue. Dann dachte ich über mein Schreiben nach. Ich kenne nicht viele von euch, die diesen Beitrag lesen, aber ich teile meine Geschichte trotzdem.

Ich teile meine Geschichte, weil ich eine Sehnsucht danach verspüre und eine brennende Mission verspüre.

Ich teile es, weil ich weiß, dass es jemanden berühren kann, der es genau zum richtigen Zeitpunkt braucht. Ich teile meine Geschichte, weil ich weiß, dass jeder Leser etwas annehmen wird, auch wenn es nur ein flüchtiger Gedanke oder eine Ahnung ist Hmm Moment. Ich teile meine Geschichte als eine Form der Verbindung. Meine Geschichte zu teilen ist ein Energieaustausch. Ich gebe einen Teil meiner selbst als Schriftstellerin preis; Du gibst mir als Leser einen Teil von Dir.

Mein Autor selbst erkannte, dass ich aus unserem Austausch etwas gewonnen hatte, anstatt diesem Mann etwas zu überlassen. Ich habe eine tiefere Verbindung zu einem anderen Menschen gewonnen. Ich habe stundenlang einen bedeutungsvollen Austausch genossen, als ich zu den Sternen aufgeschaut habe (und wir haben drei Sternschnuppen zwischen uns gesehen!). Ich habe eine neue Perspektive auf meine Geschichte gewonnen. Ich empfing tiefe Heilung dadurch, dass ich Teile meiner Geschichte erzählte.

Mein Schmerz über die abrupte Veränderung unserer Interaktionen rührte von den Erwartungen her, die ich an ihn stellte. Mir gefielen die Dinge so, wie sie waren. Ich wollte, dass sie gleich bleiben. Fühlen wir uns nicht alle manchmal so?

Der Mensch in mir weiß, dass das der Tanz ist. Der Versuch und Irrtum – kann ich dir beim Tanzen vertrauen? Ich fühle mich wohl mit einem anderen Menschen, also fange ich an, mich ein wenig auszuziehen; Ich öffne mich etwas mehr. Und wenn sie empfänglich sind, ziehe ich eine weitere Schicht ab. Und dann noch einer. Und dann noch einer. Aber wenn sie schließen, krieche ich nach meinen Klamotten. Ich möchte alles zurücknehmen. Ich möchte mich wieder hinter meinen Schutzschichten verstecken. Aber ich kann nicht.

Und es ist okay, dass ich es nicht kann.

Sie haben mich nackt gesehen. Sie wissen, wie mein emotionaler Körper aussieht. Muss ich es wirklich vertuschen, nur weil ich reaktiv bin? Wenn ich das Gefühl habe, dass ich es habe, ist das in Ordnung. Ich muss mir selbst dort begegnen, wo ich gerade bin, mit Mitgefühl.

Ich versuche immer noch, meine Kleidung zu entwirren und vor diesem Mann in Deckung zu gehen. Und das ist in Ordnung. Genau da bin ich. Vielleicht war die Sternschnuppe tatsächlich ein Symbol für uns: romantisch, flüchtig und bedeutungsvoll.

Ich habe keine Angst davor, wieder mit einem anderen Menschen emotional nackt zu sein. Ich habe keine Angst, einen weiteren Shootingstar zu treffen.

Am Ende ist die menschliche Verbindung das Wichtigste. Wenn mein nackter Körper zu Staub zerfällt, werden mich die Verbindungen, die ich auf diesem Planeten geknüpft habe, am Leben erhalten. Es ist mir eine Ehre zu glauben, dass sich ein anderer Mensch mit mir emotional entblößt hat.

Ich hoffe, dass ich noch viele Gelegenheiten habe, mich emotional nackt zu zeigen, ohne es zu bereuen.