Sexlose Ehe? Hier ist, was wirklich los ist.

Noch nie hat mir die Gesellschaft ein größeres Gefühl der Unzulänglichkeit vermittelt, als wenn es um den Teufelskreis des Sexverbots in einer langfristigen Beziehung geht.

Die Gesellschaft erlaubt es mir auch nicht, darüber zu sprechen. Dennoch braut sich diese Theorie schon seit langem in meinem Kopf zusammen und ich kann nicht glauben, dass sie nicht in den Schulen gelehrt wird. In vielen offenen Gesprächen mit Klienten in der Therapie und in weniger offenen Gesprächen mit Freunden wurde mir klar, dass ich definitiv nicht allein war. Tatsächlich gab es zu viele andere.

Ann war am Boden zerstört, als sie zum ersten Mal zur Beratung kam. Ihre 25-jährige Ehe befand sich in einer Krise, und auf der Jubiläumsfeier kam alles ans Licht. Sie hatte herausgefunden, dass ihr Mann Brian eine Sex-Chat-App nutzte und mit anderen Frauen chattete. Sie hatte sein Telefon abgehoben, als eine Nachricht eintraf, und der Inhalt schockierte sie. Sie fühlte sich betrogen und gedemütigt, aber vor allem war sie verwirrt.

Ann hatte das Gefühl, dass eine andere Frau mit Selbstachtung die Ehe beenden würde, war sich aber nicht sicher, ob sie das wollte. Sie hatte das Gefühl, die Geschädigte zu sein, aber sie fühlte sich auch schuldig.

“Warum?” Ich fragte. „Weil wir nicht wirklich viel Sex hatten“, antwortete sie. „Und das lag an mir.“

John kam auf Anraten eines Freundes zu mir. Er hatte sich kürzlich von seiner Frau getrennt und vermisste sein kleines Mädchen. Er fühlte sich verletzt und schockiert, weil alle seine Freunde und Verwandten sich auf die Seite seiner Frau gestellt hatten und niemand mit ihm sprach. Ihnen zufolge hatte John die Trennung verursacht, da er eine Affäre hatte.

Ohne dass seine Familie davon wusste, lebte John mit der Frau zusammen, mit der er eine Affäre hatte. Er hatte das Gefühl, dass sie die Einzige war, die ihn verstand. Er sagte, er liebe seine Frau, aber sie sei in letzter Zeit besitzergreifend geworden. Sie rief ihn ständig an, wenn er bei der Arbeit war – und sie hatten keinen Sex. Sie schien ihn nicht mehr zu wollen.

Holly war erst 26, als sie mich besuchte. Sie war eine Berufstätige, die ihre Arbeit liebte, sich aber Sorgen um ihre Zukunft machte. Mit 23 heiratete sie den Mann ihrer Träume, hatte aber das Gefühl, dass der Zauber verschwunden war. Ihr Mann sagte, er wolle die alte Holly zurück und sie hatte das Gefühl, sie wolle nur, dass er sich um ihre Arbeit, Träume und Interessen kümmert. Als Reaktion auf seine ständigen Bitten und Bemühungen, Sex zu initiieren, verspürte sie einen enormen Druck. Sie wollte keinen Sex mit ihm haben, weil sie das Gefühl hatte, dass ihre Bedürfnisse nicht erfüllt würden.

Ihre Familien begannen, Druck auf sie auszuüben, eine Familie zu gründen, und ihr Mann hielt nie den Mund dazu. Aber sie war sich nicht sicher, ob sie ihre Zukunft mit ihm sehen konnte – geschweige denn, sich einer Familie zu verpflichten. Sie weinte jedes Mal, wenn sie Sex hatten.

Was geschah mit diesen zuvor glücklichen Paaren?

Natürlich gibt es ein gemeinsames Thema: kein Sex. In persönlichen Gesprächen und meiner eigenen Erfahrung sagten die Frauen, sie wollten einfach keinen Sex mehr und die Männer sagten, sie hätten nie Sex gehabt und wüssten nicht warum. Die Frauen fühlten sich unter Druck gesetzt und die Männer fühlten sich zurückgewiesen.

Liebevolle und engagierte Paare lebten in diesem Kreislauf weiter, oder besser gesagt im Teufelskreis des Verzichts auf Sex.

Mir ist klar geworden, dass es nicht wirklich um Sex geht – zumindest für Frauen und einige Männer. Männer sind von Natur aus darauf ausgelegt, über mehr Sex nachzudenken und ihn zu brauchen, und das ist ein Teil dessen, was sie zu dem macht, was sie sind. Tatsächlich haben Frauen eine größere Neigung, Sex zu genießen, aber sie brauchen andere Dinge, um Sex überhaupt wollen zu können. Und ich höre jede Menge Männer im Chor: „Aber was wollen Frauen?“ Mir ist klar, dass jede Frau anders ist, was sie konkret will, also muss jeder Mann immer noch herausfinden, was seine Frau will.

Meines Wissens nach gibt es einen gemeinsamen Grundfaktor.

Holly wollte über ihren Tag sprechen können und wollte, dass ihr Mann zuhörte, als ob es ihm wirklich am Herzen lag, sich zu erkundigen, wie ihr Tag gewesen war. Sie wollte ihn umarmen und auf dem Sofa kuscheln können, ohne dass es immer mit Sex enden musste.

Ann wollte wie früher mit Brian spazieren gehen können. Es war die einzige Zeit, die sie zusammen verbringen konnten. Seitdem er sich nicht mehr die Mühe gemacht hatte, dorthin zu gehen, hatte sie das Gefühl, dass sie nur noch Zeit miteinander verbrachten, wenn sie Sex hatten. Sie haben nie nur über Dinge geplaudert.

John sagte, seine Frau habe ihn immer gebeten, zu den Veranstaltungen seiner Tochter zu gehen, wenn sie wusste, dass er keine Zeit hatte. „Ich weiß, dass das für mich wichtig war. Gemeinsame Zeit mit den Kindern verbringen. Einen Tag draußen verbringen, ins Kino gehen oder einfach nur gemeinsam außer Haus etwas unternehmen, mit oder ohne die Kinder. Zu zweit essen gehen, spazieren gehen und ja, etwas Hilfe bei der Hausarbeit.“

Was ist also das Gemeinsame all dieser scheinbar unterschiedlichen Dinge, die Frauen wollen?

Die Antwort ist emotionale Verbindung. Frauen müssen sich wirklich emotional mit ihrem Partner verbunden fühlen, um Sex zu wollen. Ich habe so viele Frauen getroffen, die mir gesagt haben, dass sie das Gefühl haben, asexuell zu sein, weil sie einfach keinen Sex mehr wollen. Und ich habe eine unangenehme Zahl getroffen, die sagt, dass sie Sex hat, um ihren Partner zu erfreuen, danach aber weint. Wenn ich anfange, von Verbundenheit zu sprechen, brechen sie in Tränen aus. Sie nicken mit dem Kopf und fragen sich, wie jemand so gut verstehen kann.

Das alles bedeutet nicht, dass Männer keine emotionale Verbindung brauchen. Sie brauchen es, aber sie können diese Verbindung beim Sex finden. Laut Esther Perel, einer New Yorker Psychotherapeutin, „ist Sex ihre Sprache der Intimität.“ Es ist der Raum, in dem sie ihre liebevolle und sanfte Seite zum Ausdruck bringen.

Männer denken oft: „Na ja, wir brauchten beide Sex, wir hatten ihn und unsere Bedürfnisse werden erfüllt.“ Lasst uns weitermachen.“ Aber das ist normalerweise falsch. Frauen ähneln Männern in den Flitterwochen einer Beziehung, aber wenn diese Zeit vorbei ist, brauchen sie etwas anderes. Laut Edward O. Laumann, Ph.D., Professor für Soziologie an der University of Chicago, „reagiert das sexuelle Verlangen bei Frauen äußerst empfindlich auf Umgebung und Kontext.“

Es ist zu spät? Ist es für Paare in Langzeitbeziehungen zu spät, die Muster umzukehren?

Ich sage, das ist nicht der Fall, aber es wird nötig sein, dass beide Partner es unbedingt wollen.

Meine Herren, achten Sie einfach darauf, was Ihre Partnerin sagt, was sie will. Fragen Sie nach ihrem Tag, wenn sie von der Arbeit nach Hause kommt, spülen Sie ab, nehmen Sie die Kinder für eine Weile mit, umarmen Sie sie von hinten, wenn sie es am wenigsten erwartet, küssen Sie sie auf den Hals und kuscheln Sie sie – und fassen Sie sie nicht so an du tust es. Lassen Sie sie die Wärme spüren, ohne das Gefühl zu haben, dass Ihre Geste ein Mittel zum Zweck ist.

Und meine Damen, zweifeln Sie nicht an sich. Du bist nicht asexuell – du sehnst dich nur nach Verbindung. Übernehmen Sie Verantwortung und fragen Sie sich, was Sie brauchen, um sich verbunden zu fühlen. Teilen Sie dies Ihrem Partner auf liebevolle und positive Weise mit. Diese Verbindung stellt er durch Sex her, daher fällt es ihm schwer zu erkennen, dass man etwas anderes braucht. Er ist kein Gedankenleser.

Manche Männer werden nicht darauf achten. Und manche Frauen werden es nicht sagen können. Aber wenn Sie diese Hürde gemeinsam überwinden, können Sie den Kreislauf verlassen bzw. in einen besseren Kreislauf eintreten.

Viel Spaß beim Radfahren!

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