Sexuelle Befreiung; eine Selbstliebegeschichte | von Alex C. Wilson

„Wenn sie gut im Sex ist, würde ich ihretwegen sogar mit meiner Freundin Schluss machen.“

Es war eine Nachricht, die von dem Jungen, den ich mochte, an den Freund meiner besten Freundin, an meine beste Freundin und dann an mich weitergegeben wurde.

Damit könnte ich arbeiten. Zumindest dachte ich das.

Wenn Sie ein junges Mädchen sind, das lächerlich naiv und viel zu beeinflussbar ist, als Ihnen gut tut, kann diese Art des Austauschs enorme Auswirkungen auf Ihr Leben haben.

Es gibt einen Unterschied zwischen Gefühl befähigt, Sex zu haben und suchend Ermächtigung durch Sex; Aber das wusste ich nicht, und es ist etwas, das ich erst wirklich verstehen würde, wenn ich mehrere Jahre älter wäre.

Ich war 16 und ziemlich hübsch, aber immer noch schrecklich schüchtern, unbeholfen und unglaublich unschuldig. Ich glaube, ich habe nicht einmal ganz verstanden, was Sex ist.

Er war 18 – ein großer, dunkler und gutaussehender Typ – mit mehr Erfahrung als die meisten Jungen seines Alters, einem klugen Sinn für Humor und, zu meiner Bestürzung, einer Freundin.

Dennoch wusste ich, dass ich eine Chance hatte, und ich hatte beschlossen, sie zu ergreifen.

Es war ein Freitagabend in den frühen Sommertagen. Ich verbrachte die Nacht im Haus meiner besten Freundin und wir hatten Pläne. Die Jungs würden uns um 10:30 Uhr abholen – nachdem ihre Eltern schlafen gegangen waren.

Sie waren ihr Freund und sein bester Freund – wissen Sie – derjenige, der mit mir schlafen wollte, bevor er mit mir Schluss machte sein Freundin.

Ich war aufgeregt, aber auch äußerst nervös.

Wir schlichen durch die Servicetür der Garage hinaus und machten uns auf den Weg zur nächsten Straße. Dort warteten sie in seinem scharfkantigen roten Supra auf uns.

„Nun, hallo“, sagte er und musterte mich von oben bis unten, als hätte er einen Snack verschlingen wollen.

„Hey“, lächelte ich.

Was ich als unschuldigen Flirt gedacht hatte, führte zu Dingen, mit denen ich nicht wirklich gerechnet hatte, und zu Begegnungen, auf die ich nicht ganz vorbereitet war.

Es gab Momente, die sich wie alles anfühlten, was ich mir als von Romantik besessenes Teenager-Mädchen jemals gewünscht hatte – auf seinem Schoß auf der Couch zu sitzen, meine Hände von der Rückseite seines Motorrollers aus um seine Taille zu legen und die Stadt rund um die Uhr zu malen die Nacht und Küssen. So. Viel. Küssen.

Je weiter der Sommer voranschritt, desto häufiger sahen wir uns. Es dauerte nicht lange und das Küssen hatte sich zu vollflächigen Knutscherei-Sessions ohne Hemd entwickelt. Er drückte seine Hüften gegen meine und ich konnte den Druck seiner Erregung in seiner Hose spüren; es war fest.

Ich habe es jedoch nicht gehasst.

Dann geschah etwas anderes. Ich war mir nicht sicher, wie es passiert ist oder warum es passiert ist, aber ich werde es tun niemals Vergiss es.

Er ließ seine Finger in mich gleiten.

Es war erschütternd und schmerzhaft; aber ich habe mich nicht gewehrt.

Ich werde nicht sagen, dass seine Fortschritte waren allerdings völlig unerwünscht. Schließlich habe ich ihn den ganzen Sommer über gesehen, und nach diesem ersten Mal eskalierten die Dinge weiter Das eben.

Was ich sagen werde ist, dass ich dabei war ein wenig über meinen Kopf. Es ist schwer, etwas zu genießen, das man nicht wirklich versteht (vor allem, wenn es schlecht gemacht ist). Außerdem war er attraktiv, älter und so cool. Wie könnte ich ihm sagen, er solle aufhören?

Dann, eines Abends, sagte ich ihm, wir könnten Sex haben. Ich wusste, dass er das wollte, und das war es, was nötig war, damit wir die Sache endlich offiziell machen konnten. Kein nächtliches Herumschleichen mehr – wir könnten unsere Beziehung definieren, zu echten Dates gehen und in der Öffentlichkeit Händchen halten. Das ist es, was ich wollte.

Ich wusste jedoch nicht, wonach ich fragte, und er wusste es.

“Bist du dir sicher?” Er hat gefragt. „Mein Penis ist viel größer als meine Finger.“

Ich zögerte.

Penis.

Er sagte Penis.

Ich wusste nicht so recht, wie ich das verarbeiten sollte oder was ich darauf antworten sollte.

Aber in diesem Moment wussten wir beide, dass ich noch nicht bereit war. Ich war nicht bereit, etwas zu tun, was ich nicht verstand, und ich war nicht bereit, es mit jemandem zu tun, den ich erst seit ein paar Monaten traf.

Sie können sich sicher vorstellen, wie enttäuscht ich war, als wir uns danach nicht mehr sahen. Zu diesem Zeitpunkt begannen sich die Dinge für mich wirklich zu verändern – und zwar nicht im positiven Sinne.

Das erste Mal, als ich echten Geschlechtsverkehr hatte, war ich ein paar Monate vor ihrem 18. Lebensjahr und es war mit demselben Jungen. Er war über die Winterferien zu Hause und meine Absicht war es, ihm zu zeigen, dass ich für eine echte Beziehung bereit war.

Immer noch der respektvolle Typ, fragte er mich noch einmal, ob ich sicher sei.

Ich war. Also haben wir es getan.

Ehrlich gesagt kann ich mich nicht einmal daran erinnern, wie es war. Aber ich erinnere mich, wie ich mich danach gefühlt habe.

Es war in gewisser Weise eine Stärkung. Ich fühlte mich irgendwie sexy und wirklich erwachsen. Und ich wollte es noch einmal machen.

Also haben wir es getan. Drei weitere Male, bevor er wieder zur Schule musste.

Zu meinem Erstaunen hat er mich jedoch nie gebeten, seine Freundin zu sein. Er ging wieder zur Schule und ich sah ihn erst ein oder zwei Jahre später wieder.

In der Zeit, die verging, dachte ich oft an den ersten Hoffnungsschimmer, den ich mit 16 gehabt hatte.

„Wenn sie gut im Sex ist, würde ich ihretwegen sogar mit meiner Freundin Schluss machen.“

Vielleicht war es nicht gut genug.

Vielleicht ICH war nicht gut genug.

Das Gefühl der Ermächtigung, das ich gewonnen hatte, ließ schnell nach und ich blieb mit Gefühlen zurück, die ich noch nie zuvor erlebt hatte; als ob ich unwürdig und nicht liebenswert wäre.

Die Suche nach Ermächtigung durch Sex führt oft zu solchen Gefühlen. So entstehen Muster. Wir wollen dieses Gefühl der Ermächtigung zurück, also haben wir weiterhin Sex mit Partnern, die uns nicht verdienen, und wir sagen uns, dass es in Ordnung ist, denn – sexuelle Befreiung!

Als Frauen haben wir es verdient, Sex so frei zu haben, wie wir möchten, mit wem auch immer wir möchten; Aber bei der sexuellen Befreiung geht es nicht darum, einen Laden für jeden zu öffnen, der am Kauf interessiert ist. Es geht um so viel mehr als das.

Wahre sexuelle Befreiung entsteht, wenn wir uns unserer Absichten bewusst sind. Es kommt daher, dass man vollständig auf diese Absichten ausgerichtet ist. Und selbst wenn wir uns zum Sex ermächtigt fühlen, ist dieses Maß an Intimität ein Geschenk, das nicht alle Männer (oder Frauen), denen wir begegnen, verdienen.

Nachdem ich mit drei weiteren, unverbindlichen Sexualpartnern das gleiche Gefühl der Machtlosigkeit noch einmal erlebt hatte, hatte ich meine Lektion gelernt. Deshalb habe ich es aufgegeben, durch Sex die Liebe und Zuneigung von Männern zu gewinnen. Von da an hatte ich beschlossen, dass ich nur noch Sex mit Partnern haben würde, die mich liebten, bevor sie mich bekamen.

Überraschenderweise war mein Verhältnis zum Sex weiterhin beschissen. Obwohl ich nur Sex mit Partnern hatte, die eine feste Beziehung mit mir eingehen wollten, suchte ich immer noch nach Selbstbestimmung durch Sex.

Infolgedessen erlebte ich immer wieder die darauf folgende Entmachtung.

Sex war wie ein Bestätigungsstoß mit einem nur vorübergehenden Hochgefühl. Mit der Zeit verlieh mir der Sex mit jeder Beziehung schließlich nicht mehr die Ermächtigung, die ich suchte. Infolgedessen scheiterten sogar meine festen Partnerschaften.

Mit der Zeit würde sich mein Verhältnis zum Sex irgendwann ändern; aber erst nachdem meine Beziehung zu mir selbst begonnen hatte.

Mit Anfang 20 traf ich eine große Entscheidung, die mein Leben veränderte. Ich fing an, zur Therapie zu gehen.

Mein Therapeut hat mir geholfen, ein oder zwei Dinge über mich selbst zu lernen. Sie arbeitete mit mir daran, die schmerzhaften Erfahrungen zu identifizieren, die meine schlechten Grenzen beim Sex geprägt hatten, und meine offensichtlichen Missverständnisse über die Liebe.

Mit der Zeit weitete sich meine Heilungsreise auf Yoga, Meditation und Selbststudium aus. Es erweiterte sich zu einem gesünderen Lebensstil und der Erforschung meiner Leidenschaften. Es hat mich zu einem gesünderen, glücklicheren Ich und zu einer gesünderen Art, Beziehungen zu führen, geführt.

Ich werde nie das erste Mal vergessen, als ich das Gefühl hatte, die Kraft zum Sex zu haben. Es war im Frühsommer, nicht lange nachdem meine Heilungsreise begonnen hatte. Und ob Sie es glauben oder nicht, es war mit demselben Typen vom Anfang meiner Geschichte, jetzt, 8 Jahre später.

Wir blieben immer in Kontakt und hatten im Laufe der Jahre viele Male Sex – zwischen Beziehungen, in den Ferien, bei zufälligen Begegnungen und was auch immer.

Aber dieses Mal war es anders. Früher fühlte ich mich durch die Aufmerksamkeit, die ich von ihm erhielt, sexy und selbstbewusst, jetzt waren diese Gefühle angeboren. Ich fühlte mich gesund und lebendig und fühlte mich wohler in meiner Haut als je zuvor.

Außerdem waren meine Gefühle sehr klar. Im Laufe der Jahre hatte ich erkannt und akzeptiert, dass wir, abgesehen von unserer gegenseitigen sexuellen Anziehung, einfach nicht gut zusammenpassen. Ich wusste, dass ich keine Beziehung wollte, schon gar nicht mit ihm.

Ich wollte einfach nur Sex haben – mit Orgasmus – und er auch. Also haben wir es getan.

Es war der tollste Sex, den ich je mit ihm oder irgendjemand anderem (bis zu diesem Zeitpunkt) hatte. Ich hatte nichts zu beweisen, keine Hintergedanken und es gab keine Auflagen. Es war einfach Sex – guter Sex – und es fühlte sich wie Freiheit an.

Wir haben den ganzen Sommer über miteinander geschlafen. Manchmal hingen wir davor oder danach zusammen. Manchmal war es eher so Wham, bam, danke, gnädige Frau So etwas.

Ich war jedoch zufrieden mit der Art und Weise, wie die Dinge liefen, und ich dachte, er wäre es auch. Dann überraschte er mich eines Tages.

„Wir sollten uns verabreden“, sagte er.

Die Worte von ihm klangen so fremd. Deshalb habe ich um Klarstellung gebeten.

„Ich möchte dich zu einem Date mitnehmen“, sagte er.

Ich konnte meinen Ohren nicht trauen. Der 16-Jährige in mir hüpfte zweifellos vor Freude. Dies war ein Moment, von dem viele Versionen von mir im Laufe der Jahre oft geträumt hatten.

Als ich 24 Jahre alt war, war sie jedoch nicht wirklich interessiert.

Sehen Sie, bei meiner Heilung habe ich den Unterschied zwischen Liebe und Lust gelernt – den Unterschied zwischen reiner, sexueller Chemie und wahrer, inniger Verbindung. Außerdem hatte ich endlich die Lektion gelernt Er hatte mir schon als Kinder beigebracht, dass Sex ein Privileg sei ICH Ihm geschenkt wird, und dass es niemals die Art von Verbindung schaffen würde, die wir brauchen würden, um eine echte, dauerhafte Beziehung zu haben.

Manchmal ist Sex einfach nur Sex. Und genau das war es.

Zu seiner großen Verwirrung lehnte ich höflich ab.

Danach verbrachten wir nur noch eine Nacht zusammen. Dann lernte ich seltsamerweise meinen Mann kennen, nicht lange nachdem ich herausgefunden hatte, wie es ist, als Frau wirklich gestärkt zu sein.

Also verabschiedete ich mich von dem Mann, der im Alleingang meine gesamte Beziehung zum Sex kompliziert gemacht hatte. Derselbe Mann, der mir geholfen hatte unkompliziert es, auf eine Art und Weise, in der sich der Kreis schließt. Und dann begrüßte ich den neuen Mann in meinem Leben – meinen zukünftigen Ehemann.

Seitdem haben wir beide Sex, der uns gegenseitig stärkt.

Nun, ich weiß nicht, wie es dir geht, aber das ist, was ICH nennen Sie Sexuelle Befreiung.