Sich ungeheilten Traumata und dem Mythos einer „glücklichen Kindheit“ stellen.

Mein Rücken fühlte sich an, als würde er brechen.

Eine sengende Hitze erfasste vertikal meine Wirbelsäule und sandte Schmerzwellen bis zu meinem Nacken und durch die Flügel meiner Schulterblätter nach außen.

Ich hatte solche emotionalen Schmerzen, dass meine Rippe verrutschte.

Der Kreislauf der Angst hatte bereits begonnen.

Das Grübeln und die Beschäftigung beeinträchtigten meine Produktivität. Ohne meine Zustimmung richteten sich die Ressourcen und die geistige Energie meines Körpers darauf, das Unlösbare zu lösen.

Der allgegenwärtige und aufdringliche Charakter dieser zirkulären Analyse führte dazu, dass es schwierig war, sich auf etwas anderes zu konzentrieren oder nachts überhaupt zu schlafen.

Mein Körper tat weh und mein Gehirn auch.

Es war für mich so normal, dass ich nicht einmal bemerkte, dass andere Menschen sich anders fühlten, wenn sie unter emotionaler Belastung litten.

Und alles hat seinen Ursprung in meiner „glücklichen“ Kindheit.

Viele von uns glauben, dass wir eine perfekte Kindheit hatten, da wir uns leicht an Ausflüge nach Disneyland oder lustige Hinterhofsommer mit tropfendem Eis am Stiel, Slip N Slides, Grillabenden und Sternengucken erinnern können.

Diese Erinnerungen sind wahr und gültig, aber was wir oft nicht berücksichtigen, sind die unerfüllten Bedürfnisse unserer Jugend: die Gefühle, die nicht verstanden wurden, der Stress, der unterdrückt oder nie verarbeitet wurde, die Aufmerksamkeit, die wir nie erhielten. Alles ist für das bloße Auge unserer Eltern oder der Nachbarn kaum wahrnehmbar, hat aber großen Einfluss auf die Entwicklung unseres Gehirns.

Da solche Erinnerungen selten im Mittelpunkt stehen, wenn wir uns an unsere jüngsten Jahre erinnern, halten die meisten von uns an der Vorstellung fest, wir hätten unsere Kindheit vergoldet.

Wenn wir jedoch im Erwachsenenalter ängstlich werden oder uns von Partnern und Menschen zurückziehen, die versuchen, unsere Bindungen zu vertiefen oder Schwierigkeiten haben, eine Verbindung zur Wahrheit darüber herzustellen, wer wir physisch oder emotional sind, müssen wir tiefer in uns selbst schauen.

Hatten wir wirklich die glückliche Kindheit, die wir zu haben glaubten?

Als Kind wurde nicht nur für alle meine materiellen Bedürfnisse gesorgt, sondern ich hatte auch Eltern, die mich liebten.

Einer der Lieblingsausdrücke meiner Mutter war „als Familie“, was ein Codewort für „Wir machen Dinge gemeinsam, kein Mann wird zurückgelassen“ war. Meine Eltern, meine Geschwister und ich waren in die Zweisamkeit versunken.

Vom Besuch der Schulaufführungen über die Unterstützung der Wissenschaftsmessen bis hin zu den Ferien und den Essenszeiten gab es für mich keinen Zweifel daran, dass wir die besten Möglichkeiten und Fürsorge erhielten.

Wir wurden geliebt.

Doch unter dem bloßen Auge fehlte etwas. Und es dauerte bis weit in mein Erwachsenenalter und meine Ausbildung zum Compassionate Inquiry, bis ich den Finger darauf legen konnte.

Ein Kindheitstrauma ist ein unverarbeiteter Schmerz, der auf einen Mangel an Unterstützung hinweist, die wir einst brauchten, aber nie bekamen.

Unsere Sensibilität gegenüber der Welt und unsere emotionalen Erfahrungen sind unterschiedlich, aber unsere Widrigkeiten können mit ein paar einfachen Fragen eingeschätzt werden:

>> Fühlten wir uns als Kind jemals unglücklich oder traurig?

Die meisten von uns können dem zustimmen, und einige von uns hatten ein erhöhtes Bedürfnis nach einem Erwachsenen, der uns bei der Bewältigung des steinigen emotionalen Terrains, auf das wir gestoßen sind, hilft. Je emotionaler wir sensibler waren, desto mehr brauchten wir die Einstimmung und Verbindung eines Elternteils, der uns führt.

>> Mit wem haben wir über diesen emotionalen Schmerz gesprochen?

Wenn die meisten von uns Erinnerungen haben, an die wir uns erinnern können, geben wir normalerweise die gleiche Antwort: niemand.

>> Mit wem hätten wir sprechen wollen?

Es kam selten vor, dass eine Person anderer Meinung war: die Person, die uns am nächsten stand, normalerweise ein Elternteil oder eine Bezugsperson.

Wenn wir als Erwachsener daran denken, ein Kind zu erziehen, das unglücklich oder traurig ist, und unser Sohn oder unsere Tochter nicht mit uns darüber spricht, wie würden wir es dann erklären?

Die meisten von uns würden sich zunächst wie ein Versager fühlen. Dann würden wir die vielen Versionen des „Warum“ konzeptualisieren:

Wir waren beschäftigt.

Wir waren nicht eingeschaltet oder haben nicht aufgepasst.

Wir waren gestresst.

Wir waren Multitasking.

Wir hatten nicht die Fähigkeit, mit unseren eigenen Emotionen umzugehen, geschweige denn mit denen unseres Kindes.

Das Kind wollte uns nicht belasten, oder unser Kind fühlt sich nicht sicher und wohl.

Wie glücklich ist es, wenn wir als Kind nicht mit Schmerz, Traurigkeit, Kummer, Sorge oder Angst zu unseren eigenen Eltern gehen konnten? Überhaupt nicht sehr glücklich.

Der Mythos unserer eigenen glücklichen Kindheit ist nicht falsch; es kann einfach unvollständig sein.

Ich erinnere mich, wie ich im Auto weinte, als wir aus der Einfahrt fuhren; Ein Besuch bei den Verwandten endete mit Tränen in meinen Augen. Als wir losfuhren, sagten mir meine Eltern streng, ich solle „aufhören, albern zu sein.“

Meine Schwester hatte ein Buch geschenkt bekommen. Ich hatte erhalten: nichts.

Bei meinem jungen Ich löste dies Eifersucht, Traurigkeit, ein Gefühl der Unsichtbarkeit und Angst aus, dass ich nicht genug war und keine Rolle spielte.

Für meine Eltern, die das Auto ohne Ablenkung fahren wollten, bedeutete es, dass ich mich sammeln und akzeptieren sollte, was passierte, ohne weiter darüber zu reden.

Ich habe nichts mehr gesagt und mit niemandem geredet, aber ich kann mich noch an die Magengrube in meinem Erwachsenenalter erinnern. Ich hatte keine Möglichkeit, den Vorfall zu verarbeiten und war auf mich allein gestellt, Erklärungen und Bedeutungen zu finden.

Meine Eltern achteten nicht auf diese Kleinigkeit; Sie versuchten, uns zum nächsten Ziel zu bringen.

Egal, was passierte oder wie sehr sie mich liebten, die Auswirkungen der Wiederholung – aus unterschiedlichen Gründen und auf unterschiedliche Weise – summierten sich. Die Liebe, die meine Eltern empfanden, führte nicht automatisch zu Liebe, die ich selbst empfand, und keiner der Urlaube oder materiellen Güter konnte diesen unsichtbaren und nicht verwertbaren Schmerz jemals ausgleichen.

Mein Gehirn entwickelte sich unter dem ständigen emotionalen Stress, der nie gelöst, nie unterstützt und nie geheilt wurde.

Ich hatte eine glückliche Kindheit. Und ich bin auch mit einem Kindheitstrauma aus meiner Jugend hervorgegangen.

Es bedarf keiner schwerwiegenden negativen Erfahrungen, damit sich die Schaltkreise des Gehirns verändern. Unabhängig von den Absichten, Wünschen oder Träumen der Erwachsenen führt ein Mangel an Einstimmung – eine Ansammlung emotional verletzender Ereignisse und eine Lücke, die durch gestresste oder beschäftigte Eltern entsteht – schon früh im Leben dazu, dass sich die Architektur der Gehirnverbindungen und Chemikalien verändert.

Die Schaltkreise unseres Gehirns entwickeln sich anders, als wenn wir einen einfühlsamen, beständigen Zeugen hätten, der für uns da ist und uns hilft, unsere Erfahrungen zu verarbeiten.

Trauma ist nicht das, was passiert ist; Es ist die Art und Weise, wie unser Körper auf eine Überflutung mit Stress und emotionaler Isolation reagiert.

Wir können beginnen, unsere nicht geheilten Entwicklungstraumata, auch Kindheitswunden genannt, zu heilen, indem wir zunächst den Mythos der „glücklichen Kindheit“ anerkennen und dann Mitgefühl sowohl für unsere Betreuer als auch für uns selbst haben.

Indem wir anerkennen, dass das, was wir einst als Nirvana in der Kindheit betrachteten, eine unvollständige Version war, können wir beginnen, besser zu verstehen, warum wir Bewältigungsmechanismen und Auslöser für Erwachsene haben. Diese Muster, wie ängstliches Grübeln oder Vermeidung, haben uns einst zum Überleben verholfen.

Wir können anfangen, uns in unserer Erfahrung anerkannt und bezeugt zu fühlen – beginnen, die Wunden zu heilen, die die Kindheit hinterlassen hat – und unser Gehirn neu zu vernetzen.

Wir können beginnen, uns selbst das Buch zu schenken, das wir in unserer Kindheit nie bekommen haben.