Väter von Jungen im Alter von 6 bis 13 Jahren: Ihre Zeit ist gekommen | von Heather McLeod

(Foto von Steve Shreve auf Unsplash.)

Als unser Sohn Isaac zwei Jahre alt war, wurde uns klar, dass Brocks Nierenkrebs unheilbar war und dass ich irgendwann alleinerziehende Mutter sein würde.

Wie es meine Gewohnheit ist, habe ich mich an Bücher gewandt, um mir bei der Bewältigung dieser Kuriosität zu helfen.

In den vielen Büchern zum Thema „Erziehung von Jungen“, die ich in den folgenden Jahren überflog, fanden die Kapitel über Alleinerziehende (und insbesondere Alleinerziehende Mutterschaft) großen Anklang bei mir. Die Autoren waren sich einig, dass positive männliche Vorbilder für Jungen von entscheidender Bedeutung seien, und doch: „Seien Sie vorsichtig vor Männern“, warnten diese Bücher manchmal. „Der vaterlose Sohn und die alleinerziehende Mutter sind anfällig für Raubtiere.“ Gruseliges Zeug.

Steve Biddulphs Klassiker, Jungen großziehenskizzierte hilfreich die Phasen der Entwicklung eines Jungen:

Von der Geburt bis zum 6. Lebensjahr: Alles dreht sich um Mama. Dies ist die erste, den Grundstein legende Beziehung eines Jungen. Schlüsselwörter: Fürsorge, Sicherheit, Liebe, Vertrauen. Alter 6 bis 13: Der Junge erkennt, dass er anders ist als seine Mutter. Konkret hat er einen Penis. Also schaut er sich nach anderen Männern um und entdeckt Papa. Er möchte mehr Zeit mit Papa verbringen. Er beobachtet, wie sich Papa in der Welt verhält, und Papa wird zum wichtigsten Vorbild des Jungen. Alter 14: Der Junge sehnt sich nach Unabhängigkeit und beginnt, sich sowohl von Mama als auch von Papa zu distanzieren. Er schaut sich nach neuen männlichen Mentoren um. Wenn die Eltern keine positiven Vorbilder aufgestellt haben (Trainer, Lehrer, Verwandte), findet der Junge seine eigenen: oft Gleichaltrige, die ihn in Schwierigkeiten bringen könnten, oder die erwachsenen Raubtiere, vor denen wir bereits gewarnt wurden.

In manchen Kulturen nehmen die Männer und Väter eines Dorfes die Jungen im Alter von sechs Jahren von ihren Müttern ab und bringen sie für lange Monate in die Wildnis, um ihnen beizubringen, wie man Männer ist. Überlebensfähigkeiten, Ausdauer, männliche Bindung, so weiter. Ein Übergangsritus. Als die Jungen ins Dorf zurückkehren, sind die Schürzenbänder durchtrennt und sie sind auf dem Weg zum Mann.

Ich habe das alles gelesen und mich gefragt, wie ich es schaffen würde, einen Jungen ohne meinen Mann großzuziehen.

Schon mit 20 Monaten wollte Isaac wie sein Vater sein. (Foto vom Autor)

Und jetzt sind wir hier.

Alleinerziehende Mutter eines Sechsjährigen

Mein Sohn wurde um seinen sechsten Geburtstag herum immer schwieriger. Ich bin keine anhängliche Mutter, aber er drängte sich von mir ab. Ich erinnerte mich an die Bücher, die ich gelesen hatte, und versuchte, Isaacs neue, feindselige Haltung nicht persönlich zu nehmen: Er wollte seinen Vater.

Brock war jedoch zwei Jahre zuvor gestorben. Wir müssten die Phase „Vater“ überspringen und uns der Phase „Andere männliche Vorbilder“ zuwenden.

Ich habe meinen männlichen Verwandten eine SOS-E-Mail geschickt. Ich fragte, ob sie bitte vorbeikommen und Isaac bei ihren Besorgungen mitnehmen könnten: Ausflüge zur Mülldeponie, Schneeschaufeln, Streifzüge durch den Baumarkt. Zeigen Sie ihm, wie sich Männer in der Welt verhalten. Führen Sie im Truck ein männliches Gespräch darüber, warum er seiner Mutter gegenüber nicht unhöflich sein sollte.

Ich meldete Isaac für Judo (mit einem männlichen Sensei) und Klavier (einen männlichen Lehrer) an und suchte nach älteren Jungen, die positive Vorbilder sein könnten. Er begann, mehr Zeit mit seinem Cousin im Teenageralter zu verbringen. Die Dienstagabende wurden zum „Jungenabend“, den ich mit meinem Freund und seinen Söhnen im Teenageralter verbrachte.

Warum ist diese Mannzeit so wichtig? Hier ist meine Theorie:

Väter stellen den Mut vor

Väter, Großväter und andere (gute) Männer sind im Leben kleiner Jungen WESENTLICH, denn Männer führen von Natur aus zu kleinen Konflikten.

Dazu gehören physische Konflikte wie Ringen und Sport, aber auch emotionale, zwischenmenschliche und intellektuelle Konflikte. Durch das Üben mit diesen sicheren männlichen Mentoren lernen Jungen, auf Konflikte zu reagieren, Probleme zu lösen und mit ihren Emotionen umzugehen. Diese kleinen Portionen Mut machen unsere Jungen widerstandsfähig, wenn sie zu Männern heranwachsen.

Wie machen Männer das?

Väter necken

Auf einer ganz einfachen, alltäglichen Ebene sprechen Männer anders mit Kindern. Hier ist ein Gespräch, das ich Anfang dieser Woche zwischen einem Opa und einem sechsjährigen Jungen in der Eislaufhalle gehört habe:

Opa: Hast du daran gedacht, deine Schlittschuhe mitzubringen?

JUNGE: Ähm, nein. [Stands shocked for a minute, wondering what to do next.]

Opa: Gut, dass ich das gemacht habe.

Diese kleinen Reibungsmomente machen unsere Kinder auf eine gute Art und Weise härter. „Gehänselte“ Jungen beginnen zu begreifen, dass Hindernisse und Herausforderungen ein Teil des Lebens sind. Sie werden herausfordernden Menschen begegnen und mit ihnen interagieren müssen, nicht nur ihren verhätschelnden Betreuern: Sie können beginnen, zu üben, wie sie mit diesen Situationen umgehen können.

Väter lassen den Egoismus hinter sich

Eine Stunde später, nach dem Schlittschuhlaufen, hockte ich unbeholfen, balancierte auf meinen Schlittschuhkufen und half meinem Sohn, seine Kufen auszuziehen. Zu meiner Linken hörte ich, wie der Junge seinen Opa um Hilfe mit seinen Schlittschuhen bat.

GRANDPA: Klar, wenn ich erst einmal mein eigenes Geld habe.

Viele Mütter sind selbsternannte Märtyrer: Unser Impuls ist es, das Leben unserer Kinder einfacher zu machen, manchmal auf Kosten unseres eigenen. Es gibt einen Grund, warum die Flugzeugbesatzung uns auffordert, im Falle eines Druckverlusts in der Kabine unsere eigene Sauerstoffmaske aufzusetzen, bevor wir dem Kind an unserer Seite helfen: Sie wissen, dass das gegen unseren Instinkt verstößt.

Wenn Mütter wie ich die einzigen sind, die unsere Jungen großziehen, werden sich diese Kinder daran gewöhnen, an die erste Stelle gesetzt zu werden. Sie werden zu anspruchsvollen, verwöhnten, narzisstischen Prinzen mit seidenen Eingeweiden, die den kleinsten Herausforderungen des Lebens nicht gewachsen sind.

Mamas neues Mantra: „Ich bin Tapete.“

Das Schwierigste für mich war es, mit dem Mikromanagement aufzuhören, während ich meinem Sohn den Zugang zur Welt der Männer ermögliche:

Isaac macht sich auf den Weg zu einem Abenteuer mit seinem Opa und ich möchte seine Manteltaschen mit Müsliriegeln stopfen.

Er murmelt etwas Lustiges zu seinem abgelenkten Klavierlehrer, der ihn ignoriert, und ich möchte den Witz in seinem Namen wiederholen.

Er geht mit meinem Freund zum See, um das Eis mit Steinen zu zerschmettern, und ich möchte den zweiten, trockenen Handschuhsatz abliefern, den sie zurückgelassen haben.

Aber ich widersetze mich (normalerweise). Ja, das Leben ist einfacher, wenn man Snacks und trockene Handschuhe zur Hand hat. Aber auch ohne kommen sie zurecht. Oder Isaac wird beim nächsten Mal lernen, seine Vorräte selbst zu packen.

Mama: Gib ihnen Platz

Ich habe einmal eine Parabel über einen Vater gelesen, der seine kleine Tochter zu einem Kindergeburtstag mitnimmt, und zwar aus der Perspektive der Mutter: Er steckte seiner Tochter weder die besonderen Geburtstagsspangen ins Haar, noch bürstete er sie. Sie trug ihre normale Spielkleidung anstelle eines Rüschenkleides. Das Geschenk war in eine Zeitung eingewickelt. Diese „Fehler“ erfuhr meine Mutter später, als ihre Tochter strahlend von einer superspaßigen Party nach Hause kam. Die daraus resultierende Offenbarung der Mutter: Diese kleinen Mutterberührungen sind nicht kritisch.

Es ist schwer, ein Hintergrund zu sein, sich zurückzuziehen, nicht zu ermöglichen. Und es kann schwer sein, nicht zu kritisieren, wenn Papa vergisst, die Fäustlinge einzupacken, wenn er im Januar mit Ihrem Sohn zum Eisfischen geht.

Aber kritisieren wir nicht. Widerstehen wir dem Drang, uns einzumischen. Lassen Sie Papa (oder einen anderen vertrauenswürdigen Mann, der Ihren Sohn auf ein Abenteuer mitnimmt) seine eigene Beziehung zu Ihrem Kind aufbauen. Lassen Sie ihn seinen eigenen Erziehungsstil herausfinden. Lass ihn seine eigenen Fehler machen, so wie wir Mütter es getan haben.

Unsere Söhne werden uns nicht immer dabei haben: Diese zweite, nächste Beziehung – mit seinem Vater oder einem anderen männlichen Mentor – ist ein wichtiger erster Schritt in Richtung Unabhängigkeit.

Lasst uns SuperMoms werden

Anstatt Papas Bemühungen zu verurteilen oder zu versuchen, ihm zu „helfen“, sollten wir einen Schritt zurücktreten und zusehen: Wir können von Papa und diesen anderen Männern lernen. Sehen Sie, wie er kleine Konflikte und Herausforderungen einleitet. Beobachten Sie, wie Ihr Sohn lernt, Probleme zu lösen, die Beziehung zu meistern und unabhängiger zu werden.

Ich habe eine „düstere“ Erziehung im Männerstil praktiziert, weil ich als Alleinerziehende sowohl Mutter als auch Vater bin. Es widerspricht meiner Natur und erfordert bewusste Anstrengung. Wenn wir Brettspiele oder Fußball spielen, lasse ich ihn nicht gewinnen. Manchmal stehle ich Popcorn aus seiner Schüssel, selbst nachdem er mir gesagt hat, ich solle aufhören. Ich sage ihm, er soll alles einpacken, was er für den Schwimmverein braucht, anstatt es selbst zu tun.

Es stimmt, ich bin meinem Sohn nicht mehr genug, aber ich werde immer sein Nest sein. Mein Sohn liebt es, seinen Hintern auf mich zu richten, wenn er furzt, aber nach der Schule braucht er trotzdem eine Umarmung.

Eine letzte Anmerkung an Papa:

Ich konnte nicht zusehen, wie mein Mann die Erziehungsreise durchlief, aber ich werde einige Dinge über Sie selbst annehmen.

Dein Sohn wurde geboren. Vielleicht haben Sie davon geträumt, Ihre Hobbys mit ihm zu teilen: Sport, Elektronik, Bücher, was auch immer. Vielleicht waren Sie aufgeregt, ihm die Lektionen fürs Leben beizubringen, die Sie gelernt haben.

Aber er war noch ein Baby. Alles, was er wollte, war Mama. Also blieben Sie zurück und taten, was Sie konnten: Sie arbeiteten, um Rechnungen zu bezahlen, sagten Ihrer müden Frau, dass sie hübsch aussehe, wechselten die Windeln.

Jetzt, etwa sechs Jahre später, ist sie vielleicht frustriert und verwirrt: Ihr Sohn benimmt sich schlecht. Er ist unhöflich. Er hat Anspruch. Er will hart spielen. Sie weiß nicht, was sie tun soll. Sie verliert häufiger die Beherrschung.

Papa: Das ist dein Weckruf. Es ist Ihr Ruf zu den Waffen. Du bist dran. Wenn Sie das Haus verlassen, nehmen Sie ihn mit. Laden Sie ihn zu Hause in Ihre Männerhöhle ein. Gemeinsam Abendessen kochen. Etwas bauen oder reparieren. Gehen Sie mit dem Hund spazieren.

Vielleicht ist sie erleichtert, wenn du mehr Zeit mit ihm verbringst. Vielleicht wird sie versuchen, das Kleinste zu kontrollieren, oder Ihnen sagen, dass Sie Ihr Kind nicht so gut verstehen wie sie. Vielleicht wird sie dich kritisieren, wenn du die Fäustlinge vergisst.

Atmen Sie ein, zucken Sie die Achseln und sagen Sie ihr (freundlich), dass Sie wieder im Spiel sind. Es ist Zeit, die Elternschaft zu teilen. Weil Ihr Sohn Sie jetzt braucht.