Wie man sich selbst verzeiht, wenn man jemandem das Herz gebrochen hat | von S. Kaur

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Es sind nun ein paar Jahre vergangen, seit ich mich von meiner fast achtjährigen Beziehung zu meinem Ex-Mann getrennt habe.

Ich habe viel getan, um meine Scheidung zu verarbeiten: Drogen, Alkohol, Männer. Ich habe auch produktive und gesunde Dinge getan: Therapie, Yoga, Powerlifting. Schreiben. Ich habe sogar eine Ayahuasca-Zeremonie gemacht, um wirklich einfach einzutauchen und mich den verbleibenden Kummer zu stellen, den ich einfach nicht abschütteln kann.

Manche Leute werden darüber wahrscheinlich die Augen verdrehen. „Überwinde dich selbst.“ „Er ist weitergezogen, das solltest du auch.“ „Warum denkst du, dass du so wichtig bist, dass du denkst, sein Leben sei es?“ Das beschissen, nachdem du gegangen bist?“

Die Sache ist die: Ich weiß, dass er weitergezogen ist. Ich habe EINMAL seine neue Freundin gegoogelt. Nur einmal. Nur um zu sehen, wie sie aussah und was sie tat. Meine Suche dauerte wahrscheinlich weniger als eine Minute, bevor ich den Browser schloss und ruhig auf meinem Stuhl saß und die Tatsache verarbeitete, dass er jemanden, der sich so deutlich von mir unterschied, als seine nächste Liebe ausgewählt hatte.

Sie ist Anästhesistin. Blond, russisch, dünn. Riesige blaue Augen. Ihre Brüste sind definitiv größer als meine und ihre Haut sieht aus wie Creme und Pfirsich. Das Gegenteil zu meinem dunklen Haar, meinen dunklen Augen, meiner braunen Haut und meinem kurvigen Körper. Sie ist ziemlich schön.

Die Mutter meines Ex-Mannes sagt, sie sei ruhig, nichts wie ich. Die Mutter meines Ex-Mannes liebte es, wie laut ich war. Ich verspürte einen Anflug von Freude, als sie mir erzählte, dass diese neue Frau ruhig sei, was kleinlich ist. Ich bin damit einverstanden.

Also ja, ich weiß, dass er weitergezogen ist. Aber ich weiß auch, dass dieses neue Leben von ihm? Es war nicht seine erste Wahl. Das Leben, das wir geplant hatten, war seine erste Wahl – ich weiß es, weil es die Wahl ist, die er getroffen hat, die er wollte, bevor ich sie ihm genommen habe. Ich hoffe und bete, dass er ein schönes und erfülltes Leben mit einer Frau aufbaut, die sich um ihn kümmert und seine Lebenslust nährt. Ich sehe das für ihn – ich weiß, dass er es finden wird.

Aber das alles trägt nicht dazu bei, die Schuldgefühle zu lindern, die ich empfinde, wenn ich darüber nachdenke, wie ich mit dem Ende unserer Ehe umgegangen bin. Sein gegenwärtiges Glück löscht nicht den Schmerz und die Verletzung aus, die ich in das Herz dieses Mannes gelegt habe, als wir unsere Trennung durchlebten.

Für jeden, der mit dem Schuldgefühl zu kämpfen hat, derjenige zu sein, der die Beziehung verlassen hat … und der sich schuldig fühlt, weil sein Partner am Ende der Beziehung so blind war, ist die Überraschung über dieses Schuldgefühl fast erschütternd. Ich weiß, dass es für mich war.

Die Sache ist, dass es für unseren Partner nicht immer offensichtlich ist, dass unser Unglück in der Beziehung ausreicht, um uns dazu zu bringen, die Beziehung zu verlassen. Für manche ist Liebe Pflicht. Pflicht bedeutet, dass du bleibst. Fügen Sie der Mischung die Ehe hinzu, und dieses Wertesystem (für einige) könnte noch stärker werden. Das ist, was in meiner eigenen Ehe passiert ist.

Für die Menschen, die wir verlassen, für die Menschen, die wir verletzen und im Stich lassen, ist es nicht einfach, sich ihren eigenen gebrochenen Herzen zu stellen. Und es ist für uns, die wir Abschied nehmen, nicht leicht, die Tiefe des Schmerzes zu erkennen, den wir den Menschen, die wir lieben, zufügen, wenn wir ihr Leben verlassen. Die Trauer hat mehrere Schichten, und diese Schichten haben mich begraben.

Der Valentinstag 2020 markiert genau zwei Jahre, seit meine Scheidung vollzogen wurde, und es ist drei Jahre her, seit ich meinen Ex-Mann verlassen habe. Und jetzt, wenn ich zurückblicke und den gesamten Prozess von Herzschmerz, Scheidung und Trauer überstanden habe, sind hier die Wahrheiten, die mir geholfen haben, mir selbst zu verzeihen, dass ich ihm das Herz gebrochen habe:

1. Du musst dich zu dir selbst verpflichten. Das ist deine Reise. Etwas an Ihrer Situation fühlte sich für Sie nicht richtig an, war für Sie nicht richtig, und der Drang zu gehen war so groß, dass Sie es taten. Erinnern Sie sich an Ihre Warum — Warum bist du gegangen und warum war es so wichtig, dass du gegangen bist?

2. Erkennen Sie, dass der Zeitpunkt möglicherweise nicht richtig ist. Dass Sie den perfektesten Menschen der Welt hätten finden können, aber Ihr Leben war noch nicht in der Lage, ihn aufzunehmen. Vielleicht haben Sie mehr zu erforschen, zu wachsen, sich weiterzuentwickeln – und vielleicht müssen Sie diese Dinge alleine erledigen.

3. Respektieren Sie, wie Sie geliebt werden möchten, und akzeptieren Sie, dass Ihr Partner möglicherweise nicht wusste, wie er Sie lieben soll. Wir sind alle einzigartig individuell und wie wir lieben, wie wir brauchen geliebt zu werden, ist ebenso einzigartig individuell. Egal wie wundervoll und liebevoll ein Mensch ist, wenn man nicht auf die gleiche Weise liebt, verletzt man sich gegenseitig, indem man zusammenbleibt (denn wenn nur eine Person in der Beziehung zufrieden ist, funktioniert die Beziehung nicht vollständig).

4. Das Glück Ihres Partners liegt nicht in Ihrer Verantwortung. Sie sind hier für Du. Das ist dein Weg. Du bekommst keine Punkte dafür, dass du dir selbst weh tust, nur um einer anderen Person zu gefallen. Bei jemandem zu bleiben, weil man Angst hat, ihn zu verletzen, ist für euch beide kein Gefallen. Sie ehren niemanden, wenn Sie aus Angst, jemand anderem Schmerzen zuzufügen, in einer Beziehung bleiben.

5. Pflegen Sie den Schmerz Ihres Partners nicht auf Kosten Ihrer eigenen Stabilität – Sie müssen sich beide auf Ihre Heilung konzentrieren. Damit meine ich Folgendes: Wenn die Trennung für Ihren Partner schwierig ist, ist es (für Sie beide) emotional verwirrend, zu versuchen, ihn zu unterstützen. (Ich bin selbst in diesem Kreislauf gefangen, daher kann ich mich sehr deutlich zu diesem Thema äußern). Es liegt nicht an Ihnen, ihren Schmerz zu lindern – sie müssen lernen, sich selbst zu beruhigen und zu heilen, genauso wie Sie lernen müssen, darauf zu vertrauen, dass sie dazu in der Lage sind.

6. Übe Selbstmitgefühl. Du hast diese Person nicht verlassen, weil du ein schlechter Mensch bist. Sie haben es ihnen nicht überlassen, ihnen vorsätzlich Schaden zuzufügen. Es ist viel wahrscheinlicher, dass es eine schwierige Entscheidung war, sie zu verlassen, und dass ihr Schmerz Ihnen Schmerzen bereitet. Denken Sie in diesem Sinne daran, dass Sie in Ihrem Leben Entscheidungen treffen dürfen, die für Sie am besten sind, auch wenn sie für andere Menschen nicht bequem oder angenehm sind. Seien Sie mitfühlend mit sich selbst – das Leben ist bereits eine Herausforderung. Bestrafen Sie sich nicht dafür, dass Sie das tun, was für Sie richtig ist.

7. Geben Sie sich Raum und Zeit, um alles zu verarbeiten. Es hat einige Zeit gedauert, aber ich habe herausgefunden, dass es für mich der effektivste Weg war, mir selbst wirklich zu vergeben, indem ich ein Gleichgewicht zwischen der Suche nach Unterstützung bei meinen Freunden und dem Sitzen in meiner Schuld und meinem Schmerz in der Einsamkeit fand. Es ist wichtig, von geliebten Menschen umsorgt zu werden, aber wir müssen auch lernen, uns selbst zu beruhigen. Und um aus eigener Kraft an einen Punkt zu gelangen, an dem wir in unserem Bauch spüren, dass wir der Vergebung würdig sind, müssen wir in der Lage sein, uns selbst gegenüberzutreten.

8. Denken Sie daran, dass Menschen belastbar sind — Ihr Partner wird lernen, ohne Sie zu leben und irgendwann weitermachen. Ihr Schmerz wird nicht so groß sein, dass sie es nicht überleben werden, dich zu verlieren.

9. Bedenken Sie die Möglichkeit, dass Ihr eigener Schmerz und Ihre Schuldgefühle auf Ihre Wahrnehmung projiziert werden. Sie leiden möglicherweise nicht so stark, wie Sie denken – ein Großteil unseres emotionalen Schmerzes kommt von unseren eigenen Gedanken. Wir machen die Dinge in unseren Köpfen noch schlimmer.

10. Sei dein bester Freund. Schreiben Sie einen Brief an sich selbst, als wären Sie ein Freund. Und wenn Ihr Freund in dieser Position wäre – was würden Sie sagen? Behandle dich wie jemanden, den du liebst. Diese Übung hat mir enorm geholfen – ich kann Ihnen gar nicht sagen, wie oft ich lange Spaziergänge gemacht und mit mir selbst gesprochen habe, als wäre ich mein eigener Vertrauter.

Was auch immer Sie tun, hören Sie auf, sich selbst zu bestrafen. Für mich waren meine Schuldgefühle fast wie ein unbewusster Reflex. Wenn ich jemals Freude verspürte, bestrafte ich mich sofort dafür. Ich habe es nicht verdient, glücklich zu sein – kann ich mich nicht erinnern, was ich getan habe? Aber diese Art von Reflexreaktion ist schädlich und nicht hilfreich.

Du bist Vergebung und Liebe wert, auch wenn du jemandem das Herz gebrochen hast. Man muss es einfach glauben.