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Warum ich nicht sage, was ich fühle
Introvertierte gelten als unbeholfen, aber es gibt immer eine zweite Seite, die wir nicht sehen wollen. Versuchen Sie, Introvertierte zu verstehen, sie leben unterschiedlich auf demselben Planeten.
Es fällt mir immer sehr schwer, mich auszudrücken. Ich fühle viel, aber ich kann mich nicht ein bisschen ausdrücken. Ich habe zu allem auf dieser Welt eine Meinung, aber wenn es darum geht, sie zum Ausdruck zu bringen. Ich weiß nicht, warum ich mich immer dafür entscheide, ruhig zu bleiben.
Ich weiß, dass ich viele Menschen habe, mit denen ich alles teilen kann, aber ich entscheide mich dafür, nur zuzuhören. Ich fühle mich nicht wohl – egal, ob ich glücklich oder traurig, aufgeregt oder wütend bin. Ich mag es, privat zu sein, ich mag es, unbekannt zu sein.
Ich bin nicht schüchtern. Ich habe auch keine Angst, eigentlich habe ich Angst vor Verurteilungen. Ich habe Angst davor, was die Leute über mich denken werden. Ich habe Angst, missverstanden zu werden. Ich habe Angst, dass sie (Menschen) sich über mich lustig machen. Ich habe Angst davor, ich selbst zu sein. Ich bin eine Art Mädchen, das behauptet, dass es mir gut geht, obwohl ich innerlich sterbe.
Ich weiß, dass ich ein sehr guter Mensch bin. Ich habe viele Potenziale. Ich weiß, dass ich sensibel bin, aber die Leute kennen diese Seite von mir nicht. Sie sehen nur mein Lächeln, mein lustiges und immer glückliches Gesicht. Ja, ich verstecke mich, ich entscheide mich dafür, meine Gefühle zu verbergen. Aber das bin ich. Das ist meine Natur. Ich schwöre, ich tue nicht so. Ich bin einfach ich selbst.
Ich drücke mich nicht aus, das bedeutet nicht, dass es mir egal ist oder dass ich keine Gefühle habe. Ich hasse Smalltalks. Mein Gesicht, mein Gesichtsausdruck und meine Körpersprache zeigen nicht meine Gefühle. Warum verstehen die Menschen nicht, dass Schweigen nicht bedeutet, leidend oder nachlässig zu bleiben? Ich mag es nicht, in der Menge zu sein. Es nervt!
Gelegentlich kann es sein, dass ich Ihnen nach dem zehnten Mal sage, was los ist. Ich lasse dich nicht warten. Ich versuche auch nicht, dich zu foltern. Jedes Mal habe ich gelogen und dir gesagt, dass es mir gut geht. Ich bin schuldig. Es ist schwer für mich.
Manchmal, zu manchen Themen, Ich möchte, dass Menschen – insbesondere die, die ich liebe – mich verstehen, sich um mich kümmern und mich lieben, ohne ein Wort zu sagen.
Ich brauche etwas Zeit, um Menschen zu vertrauen. Ich zweifle nicht an ihnen, aber ich vertraue ihnen auch nicht ganz. Es geschieht automatisch.
Nachdem ich erkannt habe, wie vertrauenswürdig der Mann ist, habe ich nichts dagegen, vor ihm zu weinen. Ich möchte, dass du weißt, was mich stört. Manchmal bin ich frustriert, wenn ich so viele Gedanken habe, die ich scheinbar nicht mit den richtigen Worten ausdrücken kann. Wenn mein Herz mich darum bittet, ein tiefes Gespräch mit dir zu führen, aber mein Gehirn zusammenbricht.
Ehrlich gesagt, ich hasse es, Emotionen zu haben, ich bin ein Denker, ich hasse es, dass ich mich so schwer fühle, aber ich versuche, diese Gefühle zu erklären. Es ist scheiße, meine Gefühle auszudrücken.