Warum wir aufhören müssen, jeden als Narzisst zu bezeichnen.

Wenn ich für jeden Artikel, den ich in den letzten Jahren über Narzissten gelesen habe, einen Dollar hätte, wäre ich mir ziemlich sicher, dass ich mir endlich eine wöchentliche Therapie leisten könnte.

Anscheinend sind Narzissten im Moment angesagt, und ich rede nicht nur von sich selbst. Ich meine, sie sind überall.

Es ist, als hätten Narzissten die Weltherrschaft übernommen oder so etwas – viele Leute würden sagen, dass das im wahrsten Sinne des Wortes wahr ist, denn der derzeitige Präsident der Vereinigten Staaten könnte tatsächlich ein bösartiger Narzisst sein. Ich halte mich hier mit meiner Meinung zurück, weil ich es nicht für gesund oder hilfreich halte, über irgendjemanden aus der Ferne Sesseldiagnosen zu stellen.

Doch genau das tun wir, wenn wir andere als Narzissten bezeichnen.

Das ist eine gute Beleidigung. Das gebe ich zu. „Narzisst“ ist jetzt ein Sammelbegriff für jeden, der uns Unrecht getan hat. Ich kenne mindestens 20 Menschen, die ihre Ex-Partner im letzten Jahr zu Narzissten erklärt haben. Wenn ich über eine frühere Beziehung nachdachte, die schiefgegangen ist, war auch ich versucht, mit diesem Titel herumzufuchteln – und wer weiß, vielleicht mein Ex-Verlobter War ein Narzisst.

Da ich aber kein Psychologe bin, werde ich es nie wirklich erfahren. Und würde es irgendetwas ändern, was zwischen uns passiert ist, wenn man seinem schlechten Verhalten einen ausgefalleneren Namen gab? Natürlich nicht.

Wenn wir jemand anderen als Narzisst bezeichnen, tun wir uns selbst aus vielen Gründen keinen Gefallen.

Erstens ist es eine Beschimpfung, was höchstwahrscheinlich bedeutet, dass wir auf ihr Niveau herabsinken. Wir verwenden einen ausgefallenen psychologischen Begriff, dessen Komplexität wir wahrscheinlich nicht verstehen, obwohl wir wahrscheinlich eigentlich sagen wollen, dass die andere Person ein Arschloch ist.

Aber zu sagen, dass sie ein Narzisst sind, klingt klüger und gibt uns ein selbstgefälliges Gefühl der Überlegenheit.

Lassen Sie das Bedürfnis los, sich besser zu fühlen als die Menschen, die uns verletzt haben, und verstehen Sie, dass ihr schlechtes Verhalten auf ihren eigenen Schmerz zurückzuführen ist. Verletzte Menschen verletzen andere.

Durch das Ohrfeigen werden Menschen und Situationen zu stark vereinfacht, die beide äußerst komplex und subjektiv sind. Es behindert unser Verständnis und blockiert Mitgefühl.

Es ist schwer, mitfühlend gegenüber Menschen zu sein, deren Verhalten missbräuchlich sein könnte, aber ich sage nicht, dass wir sie in unserem Leben behalten und nett zu ihnen sein und ihnen mehrere Chancen geben müssen, es besser zu machen. Ich sage, dass wir aus sicherer, nichtkommunikativer Distanz Mitgefühl für die Menschen empfinden können, die uns selbstsüchtig und grausam behandelt haben. Dann können wir gemeinsam mit ihnen an einen Ort der Vergebung und des Loslassens unserer unangenehmen Vergangenheit gelangen.

Denken Sie daran: Vergebung ist für uns, nicht für sie – und Vergebung bedeutet nicht, eine giftige Person wieder in unser Leben zu lassen. Es ist nicht dasselbe.

Manche Menschen passen einfach nicht zusammen, aber das bedeutet nicht unbedingt, dass einer von ihnen ein Narzisst ist. Sie könnten unreif sein, keine Erfahrung mit gesunden Beziehungen haben, schlechte Manager sein oder schlechte Kommunikationsfähigkeiten haben. Es könnte sogar kulturelle Unterschiede geben, die zu Missverständnissen führen. Viele andere psychische Erkrankungen und Lebenssituationen können dazu führen, dass sich Menschen irrational, egozentrisch und beunruhigend verhalten. Nicht alle davon haben etwas mit Narzissmus zu tun.

Wenn ich auf meine eigenen Beziehungserfahrungen zurückblicke, könnte ich sagen, dass wahrscheinlich mindestens drei meiner Ex-Partner narzisstische Tendenzen zeigten. Was kann ich sagen? Ich habe einen Typ. Alle drei dieser Beziehungen könnten als emotional und/oder körperlich missbräuchlich eingestuft werden. Der erste wurde süchtig. Süchtige zeigen häufig Verhaltensweisen, die als äußerst eigennützig und mangelndes Einfühlungsvermögen für andere interpretiert werden können. Meine Beziehung zu dieser Person war schrecklich; Allerdings war er höchstwahrscheinlich kein Narzisst. Ich bin froh, sagen zu können, dass er, nachdem er Hilfe bekam, ein erfolgreiches Leben mit einem kompatibleren Partner führen konnte.

Ich war einmal mit einem Mann zusammen, der eifersüchtig, kontrollierend und unvernünftig war. Ein anderer Ex war arrogant, egozentrisch und verhielt sich auf eine Art und Weise, die meiner Meinung nach so gemein war, dass sie den Punkt erreichten, traumatisch zu sein.

Einer von ihnen erkannte, dass er seit seiner Kindheit negative Verhaltensmuster gelernt hatte. Er ging zur Therapie und fand am Ende einen Partner, der besser zu ihm passte.

Die andere kam aus einer Kultur, in der von Männern erwartet wird, dass sie überlegen sind, und daher von ihnen erwartet werden kann, dass sie Frauen dominieren, während von Frauen erwartet wird, dass sie ihnen dienen. Das passt überhaupt nicht zu meiner Weltanschauung, daher war unsere Beziehung natürlich voller Streit und Schmerz, aber für viele Frauen, die in dieser (seiner) Kultur aufgewachsen sind, ist das kein Problem. Dieser Ex hat eine Frau gefunden, die seine Weltanschauung teilt, und sie sind seit zwei Jahrzehnten verheiratet. Ich hoffe, dass sie zusammen glücklich sind, und wenn nicht, ist das nicht meine Sorge.

Wenn ich diese Geschichten auf eine bestimmte Weise drehen würde, könnte ich jeden einzelnen meiner Ex-Partner problemlos als Narzissten bezeichnen. Das bedeutet nicht, dass sie es waren, und selbst wenn die Diagnosen korrekt wären, würde es den Schmerz, den diese Beziehungen verursachten, nicht lindern oder etwas ändern. Es würde mir nicht helfen, meine eigene Rolle bei der Auswahl und Aufrechterhaltung dieser Beziehungen besser zu verstehen, was hier die wichtigste Lektion ist.

Was wir aus unseren gescheiterten Beziehungen mitnehmen, muss immer uns selbst betreffen und nicht sie.

Narzissmus ist eine echte und potenziell gefährliche Persönlichkeitsstörung. Für die Diagnose ist jedoch ein ausgebildeter Fachmann erforderlich. Das Bewusstsein für Narzissmus und narzisstisches Verhalten ist hilfreich, denn es kann uns helfen, Warnsignale schon früh in einer Beziehung zu erkennen, wenn wir noch Zeit haben, auf die Bremse zu treten und zu verhindern, dass wir in eine wirklich toxische Situation hineingezogen und verletzt werden.

Was nicht sinnvoll ist, ist, voreilige Schlüsse zu ziehen und jemanden mit der Störung der Woche zu bezeichnen, weil wir eine Antwort darauf wollen, warum uns Unrecht getan wurde.

Manchmal gibt es keine Antwort, und manchmal ist die beste Antwort, die wir finden, dass es einfach nicht so sein sollte.

Autorin: Victoria Fedden
Bild: Marcus Quigmire/Flickr
Herausgeber: Callie Rushton