Warum wir aufhören müssen, trauernden Menschen „Es tut mir leid für Ihren Verlust“ zu sagen

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Warum wir aufhören müssen zu sagen: „Es tut mir leid für Ihren Verlust.“

Was man jemandem, der trauert, sagen (oder nicht sagen) sollte:

Beim Gedenkgottesdienst für meinen Vater waren etwa 150 Personen anwesend. Als ich danach in der Empfangsleitung stand, schien es, als ob jedes Gespräch, ob mit einem alten Freund oder einem völlig Fremden, mit genau demselben Satz begann: „Es tut mir leid für Ihren Verlust.“ Die meisten Gespräche gingen nicht weit darüber hinaus, auch weil es außer „Danke“ nicht viel zu sagen gab.

Ein paar Leute haben es geschafft, eine andere Plattitüde einzumischen, wie „Er ist jetzt an einem besseren Ort“ oder, „Wenigstens hat sein Leiden ein Ende“, aber schon bald klang alles wie eine kaputte Schallplatte; etwas, das ich schon oft gehört, in Filmen gesehen und an dem ich unwissentlich sogar selbst teilgenommen hatte. Jetzt wurde es mir in einem der schmerzhaftesten Momente meines Lebens vorgespielt, und die Hohlheit dieser Erfahrung würde meinen Kurs buchstäblich für immer verändern.

Warum fällt es so vielen von uns schwer, einem trauernden Menschen etwas zu sagen?

Vielleicht liegt es an unserer kulturellen Todesphobie und der Art und Weise, wie sie alles, was mit Traurigkeit zu tun hat, pathologisiert. Wenn wir nicht besser mit Trauer umgehen können, dann deshalb, weil uns nie etwas Besseres beigebracht wurde. Leider bleibt den meisten Menschen dadurch nur ein Standardsatz in ihrem Repertoire: „Es tut mir leid für Ihren Verlust.“

1. Trauer braucht mehr als nur Klischees.

Ein Problem ist einfach die überwältigende Verwendung dieses einen Satzes, während er gleichzeitig fast ausschließlich der Familie vorbehalten ist. Es scheint, als ob die engen Freunde überhaupt nicht wirklich trauern, während den Familienmitgliedern immer wieder der Gedanke an einen Verlust eingehämmert wird.

Zu sagen „Es tut mir leid für Ihren Verlust“ ist ein bisschen so, als würde die Kassiererin im Supermarkt „Einen schönen Tag noch“ sagen. Es verrät einen Mangel an originellem Denken und ist so allgegenwärtig, dass es für viele irritierend geworden ist.

Wenn die Reaktionen so programmiert sind, wie aufrichtig ist das Gefühl? Da sich immer mehr Menschen darüber ärgern, ist es nicht mehr wirklich sicher, diesen bestimmten Ausdruck zu wählen, weil er sich „sicher“ anfühlt.

2. Klarheit funktioniert. Euphemismen nicht.

Die Verwendung der Sprache des Verlusts als Euphemismus für den Tod ist eine von vielen Möglichkeiten, wie unsere Kultur die Realität des Todes verbirgt, unsere Phobien davor aufrechterhält und uns gefangen hält. Von einem Trauernden gesprochen: „Ich habe meine Mutter im Jahr 2015 verloren“ wird verwendet, um das Wort „gestorben“ zu vermeiden. Mit einem Trauernden gesprochen drückt es Mitleid gepaart mit Distanzierung aus: „Es tut mir leid für Ihren Verlust.“

Das Problem ist, dass es sprachlich falsch ist. Das Verb „verlieren“ ist aktiv, etwas Wir Tun. Die Realität der Trauer ist, dass jemand anderes gestorben ist. Sie haben sie nicht auf die gleiche Weise verloren, wie Sie Ihre Autoschlüssel oder Ihr Portemonnaie verlieren würden, und je nach Ihrer religiösen Überzeugung haben Sie möglicherweise überhaupt nicht das Gefühl, sie verloren zu haben.

Die meiste Zeit meines Lebens dachte ich definitiv an verstorbene geliebte Menschen als verloren, weil ich von der Kultur dazu gut ausgebildet wurde. Als ich eines Tages einen Freund der amerikanischen Ureinwohner besuchte, erzählte ich etwas davon, jemanden zu verlieren, und mein Freund antwortete: „Man muss niemanden verlieren, nur weil er gestorben ist.“

Das war das erste Mal, dass ich mit der Idee konfrontiert wurde, dass es möglich ist, in der Gegenwart der Toten zu leben, nicht als furchteinflößende Geister, sondern als geehrte Mitglieder des Clans.

Heutzutage habe ich mich daran gewöhnt, Trost aus der Vorstellung zu schöpfen, dass ich in der Gegenwart verstorbener geliebter Menschen lebe. Eigentlich spreche ich mit ihnen Ruhige Momente, in denen ich allein bin, sind eine von mehreren Schlüsselkomponenten – wie Meditation, der Aufenthalt in der Natur oder die Erinnerung an besondere Anlässe –, mit denen ich meine Trauer immer dann verarbeite, wenn sie auftaucht. Ob man darüber psychologisch oder spirituell nachdenken möchte, scheint völlig unerheblich. Ich weiß nur, dass ich es hilfreich finde.

3. Es ist die falsche mentale Programmierung.

Experten auf dem Gebiet der Trauerbewältigung (z. B. Stephen Jenkinson) empfehlen zunehmend, stattdessen die Sprache des Leidens, der Heilung und der Bewältigung von Herausforderungen zu verwenden. Die Sprache des Verlusts widerlegt die Vorstellung, dass Trauer eine positive Seite haben könnte, eine spirituelle Vertiefung, die daraus resultieren kann, dass man etwas ausgesetzt ist, das eine unvermeidliche Folge der Geburt und der Entscheidung ist, einander zu lieben. Indem ich mich stattdessen der Sprache des Leidens, der Heilung und der Bewältigung von Herausforderungen zuwende, können Tod und Trauer wieder zu den erlösenden Prozessen werden, von denen ich glaube, dass sie schon immer dazu bestimmt waren.

Nachdem ich das alte Klischee und seine Anwendung in der realen Welt über mehrere Jahrzehnte tausende Male persönlich erlebt habe, erinnere ich mich noch genau an das erste Mal, als jemand sagte: „Ihr Leid tut mir leid.“ Ich bin mit Dir hier.”

Wie anders fühlten sich diese Worte an!

Ich wusste sofort, dass der Fremde, der neben mir auf einer Parkbank saß, irgendwie etwas verstand, das all den engen Freunden und der Familie entgangen war, die meinen Verlust bedauert hatten, aber nicht mit meinem Leid dabei waren.

Erstens wusste sie, dass ich litt, und ihre Verwendung des Wortes „Entschuldigung“ klang eher als echtes Mitgefühl denn als Mitleid. Zweitens war in der Art, wie sie es sagte, weder Distanzierung noch Vermeidung zu erkennen. Sie wusste, was ich am meisten brauchte: Bestätigung meiner Trauer und jemanden, der bereit war, zuzuhören, auch wenn das bedeutete, unter Tränen zuzuhören. Das Beste daran war, dass es kein Urteil gab.

Alternative Vorschläge, was man trauernden Menschen sagen sollte

Eine beträchtliche Anzahl von Menschen beginnt, ihre Unzufriedenheit mit diesem abgedroschenen Klischee zum Ausdruck zu bringen. Andere scheinen fast entschlossen zu sein, es als ultimativen Ausdruck des Mitgefühls zu verteidigen. Was die Verteidiger offenbar nicht verstehen, ist, dass niemand jemals beleidigt oder verletzt sein wird, wenn er nicht sagt: „Ihr Verlust tut mir leid.“

Für diejenigen, die ihre Trauerkommunikation verbessern möchten, indem sie Klischees durch genauere, hilfreichere und authentischere Antworten beseitigen, aber immer noch nicht sicher sind, was sie sagen sollen, finden Sie hier einige andere Möglichkeiten in keiner bestimmten Reihenfolge. Dies sind nur einige der vielen verfügbaren Optionen, die auf verschiedene Weise kombiniert werden können, um sie sowohl persönlich als auch angemessen zu gestalten.

1. Es tut mir leid, dass du gerade leidest, aber ich bin bei dir und bereit zu helfen, wo ich kann. Gibt es etwas, das Sie gerade brauchen?

2. Es tut mir leid für die Herausforderungen, die vor Ihnen liegen, aber ich bin hier und bereit zu helfen. Wäre es in Ordnung, wenn ich nächste Woche anrufe, nur um mich bei Ihnen zu melden?

3. Bitte nehmen Sie mein tiefstes Beileid entgegen. Ich kann mir nicht vorstellen, was Sie gerade durchmachen müssen, aber ich weiß genug über Trauer, um zu wissen, dass es eine große Herausforderung sein kann. Zögern Sie nicht, mich anzurufen, wenn ich Ihnen helfen kann.

4. Es tut mir so leid, von _____ zu hören. Ich bin mir sicher, dass du ihn/sie schrecklich vermissen wirst. Wie geht es dir?

5. Ich weiß, dass ich im Moment nichts sagen kann, um die Dinge zu verbessern, aber ich weiß auch, dass es wirklich wichtig ist, in Zeiten wie diesen jemanden zum Reden zu haben, also zögern Sie nicht, mich anzurufen, wann immer Sie es brauchen.

Sagen Sie jemandem, was Ihnen an dem Verstorbenen am besten gefallen hat, oder erzählen Sie eine Geschichte über eine Lieblingserinnerung an ihn. Ich denke, die meisten Menschen werden sich über die tiefe Verbindung freuen, die sofort entsteht. Ich bin absolut sicher, dass sich die Benachteiligten weniger isoliert und besser unterstützt fühlen werden.

Ein Grund dafür ist, dass die obigen Sätze leicht zu längeren Gesprächen führen, während „Es tut mir leid für Ihren Verlust“ dazu neigt, sie zu beenden. In manchen Fällen ist es sogar angebracht, einfach zu schweigen und ihm stattdessen eine innige Umarmung anzubieten.

Das Wichtigste von allem ist einfach die Bereitschaft, zuzuhören und präsent zu sein.

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Autor: Ed Preston

Bild: Wiki Commons

Herausgeberin: Sara Kärpänen