Was die Leute nach einer toxischen Beziehung nicht über die Liebe wissen

Nach wochenlangem Texten, Videochatten und virtuellen Brettspielen klopfte Maxton an meine Wohnungstür. Es war April 2020 und Chicago – und der Rest des Landes – war vollständig abgeriegelt. Vielleicht war es unverantwortlich von uns, uns persönlich zu treffen; Vielleicht hätten wir uns mit unseren täglichen Telefonaten begnügen sollen. Aber sie sagen, wenn du es weißt, weißt du, und ich war mir bereits sicher, dass Maxton in meinem Leben sein sollte.

Wir blieben draußen, entschlossen, so Covid-konform wie möglich zu sein. Aber am Ende des Blocks küssten wir uns schon. Vorbeifahrende Autos hupten, entweder erfreut oder angewidert von unserem PDA. Die Sonne schien, die Vögel sangen und zum ersten Mal war ich in den Armen der Person, von der ich wusste, dass ich für immer zusammen sein würde.

Und ich fühlte mich … verwirrt.

Das Schlechte

Meine letzte Beziehung war die Hölle. Nach fast einem Jahr Datierung kam ich emotional angeschlagen, verletzt und gebrochen aus der Trennung. Rückblickend war es von Anfang an zum Scheitern verurteilt. Wir wollten nicht die gleichen Dinge. Wir hatten völlig unterschiedliche Erwartungen an die Beziehung – und aneinander. Wir haben uns beschwert, geweint und kapituliert, anstatt zu kommunizieren, und nichts wurde jemals gelöst. Die Dinge waren giftig mit einem großen T. Wir mussten beide raus.

Trotzdem, als es vorbei war, lösten sich alle schlechten Seiten unserer Beziehung in meiner Erinnerung in Rauch auf. Wochen und Monate danach kämpfte ich darum, mich daran zu erinnern, was genau so schlimm gewesen war. Ich habe an allem gezweifelt. Hatte ich wirklich so oft geweint? War ich wirklich so unglücklich gewesen? Hatten wir wirklich so schlecht zusammengepasst? Schlimmer noch, ich begann mich zu fragen, ob all unsere Probleme einen gemeinsamen Nenner hatten: mich.

Ich ging zur Therapie. Schließlich ging ich ins Krankenhaus und verbrachte sogar einen Monat in stationärer psychiatrischer Behandlung. Ich war bereits anfällig für Depressionen und Angstzustände, und das Zusammenbrechen meiner toxischen Beziehung hat mich über den Rand gedrängt. Meine Gedanken verwandelten sich in Besessenheit. Jede Sekunde eines jeden Tages war dem Grübeln darüber gewidmet, was schief gelaufen war, was ich falsch gemacht hatte, wie ich die Dinge hätte reparieren können, wenn ich nur die Chance dazu gehabt hätte.

Ich habe viel harte, schmerzhafte Arbeit in der Therapie geleistet. Als ich aus der stationären Behandlung kam, begann ich wieder ein annähernd normales Leben zu führen. Ich hing mit Leuten ab, ging auf Verabredungen und fing an, mein Selbstvertrauen und Selbstbewusstsein wieder aufzubauen.

Als ich direkt auf Maxton gewischt habe, waren seit dem Ende meiner toxischen Beziehung zwei volle Jahre vergangen. Endlich war ich bereit für eine liebevolle, unterstützende und friedliche Partnerschaft.

Also jetzt, wo ich einen hatte, warum fühlte es sich so an seltsam?

Der gute

Mein neuer Partner war nicht das Problem. So viel wusste ich sofort. Maxton war alles, was ich wollte: freundlich, lustig, klug, gutaussehend, einfühlsam, nerdig und talentiert. Wir hatten ähnliche Interessen, von populären (wie gutes Essen und Gruselfilme) bis hin zu esoterischen (obskuren Musicals und Dungeons & Dragons). Ich habe es genossen, mit ihm zu reden, und da ich mehr oder weniger in seiner Wohnung unter Quarantäne stand, liebte ich es, Zeit miteinander zu verbringen. Ich wusste, dass wir auf lange Sicht dabei waren.

Im ersten Monat unserer Beziehung war ich jedoch äußerlich glücklich – aber innerlich geriet ich in Panik. Ich konnte das Problem nicht einmal benennen, denn da war nicht ein Problem. Trotzdem konnte ich ein anhaltendes Gefühl der Angst nicht abschütteln.

Aber warum? Maxton und ich haben uns nicht gestritten. Wir haben uns nicht gestritten. Wenn sich etwas ergab, haben wir darüber gesprochen und sind zu einem Ergebnis oder Kompromiss gekommen. Wir wollten beide die gleichen Dinge, sowohl kurz- als auch langfristig, und freuten uns darauf, sie gemeinsam zu verfolgen. Wir brachten uns gegenseitig zum Lachen statt zum Weinen. Wir unterstützten uns gegenseitig, freuten uns füreinander und handelten wirklich als Partner.

Nach langem Nachdenken kam ich zu einem überraschenden Ergebnis: Alles war großartig, und aufgrund des Traumas meiner letzten Beziehung fühlte sich das falsch an.

Ich war das nicht gewohnt. Wenn diese Beziehung glatt verlief, war meine letzte ein turbulenter Sturm. Alles, was ich gekannt hatte, war Drama, Panik, Tränen und Verwirrung.

Und aus irgendeinem Grund sehnte sich ein Teil von mir immer noch nach dem Chaos.

Aber wieso?

Dank vieler Therapien begann ich, das Netz meiner Beschwerden zu entwirren. Ein Teil des Problems war, dass ich Drama mit Leidenschaft verwechselte. Trotz all ihrer Fehler hatte meine letzte Beziehung heiß und schwer gebrannt. Die schlechten Zeiten waren schrecklich, aber die guten Zeiten – so wenige sie waren – waren es Ja wirklich gut. Als wir unweigerlich in eine schwierige Phase gerieten, überzeugte ich mich, dass das Trauma und Drama nur darin bestand, dass wir uns leidenschaftlich umeinander kümmerten. Sicher, wir haben uns die ganze Zeit gestritten, und sicher, wir haben uns gegenseitig zum Weinen gebracht, aber nur Leute, die das tun liebten sich wirklich könnte solche Extreme erreichen, oder?

Weil Maxton und ich eine so friedliche Beziehung hatten, machte ich mir Sorgen, dass wir keine „Leidenschaft“ hatten. Was mir nicht klar war, war, dass Leidenschaft nicht gleich Chaos ist. Die Adrenalinschübe beim Streiten mögen sich intensiv anfühlen, aber das einzige Feuer, das sie schüren, ist Drama, nicht Liebe. Die Leidenschaft, nach der ich wirklich gesucht habe, kommt von Vertrauen, Zuneigung und Anziehung – alles Dinge, die Maxton und ich bereits hatten.

Ich begann auch zu erkennen, dass meine letzte Beziehung tiefsitzende Ängste über mich selbst bestätigt hatte. Ich habe immer mit meinem Selbstwertgefühl gekämpft. Als unsere Beziehung zu bröckeln begann, fühlte es sich an wie eine Reflexion über meinen Wert als Person. Da meine Meinung über mich selbst bereits gering war, fühlte ich mich bestätigt, als mein Partner sich von mir zurückzog. Kein Wunder, dass sie mich nicht mochten, dachte ich – ich mochte mich nicht einmal. Obwohl diese Gedanken so negativ waren, fühlte es sich seltsam beruhigend an, „bewiesener Recht zu haben“. Mein geringes Selbstwertgefühl führte zu niedrigen Standards oder Vergleichsniveaus, und nach einer Weile fühlte sich meine toxische Beziehung genau so an, wie ich es verdient hatte.

Maxton gab mir das Gefühl, anders zu sein: geschätzt, geschätzt und bald wirklich geliebt. Aber mein geringes Selbstwertgefühl flüsterte mir immer noch zu, dass ich etwas so Gutes vielleicht nicht verdient hatte. Obwohl ich mit Maxton wirklich glücklich war, hatte ich immer noch einen Fuß in der Vergangenheit. Vielleicht war das zu gut. Vielleicht musste ich rennen.

Das Happy End

Aber ich tat es nicht.

Es wäre so einfach gewesen, in alte Muster zurückzufallen. Mein Ex wollte mich nicht zurücknehmen, aber ich hätte eine andere dramatische Beziehung finden können. Ich hätte das Glück aufgeben und zu dem zurückkehren können, was ich kannte, was sich angenehm anfühlte, was ich meiner Meinung nach verdient hatte. Ich hätte mich ergeben können.

Stattdessen habe ich mich mit der Hilfe meiner Familie, Freunde, Ärzte und natürlich Maxton gewehrt. Das war die beste Beziehung, die ich je hatte, und ich wollte sie nicht einfach so gehen lassen. Ich sagte mir, was ich Ja wirklich Verdient – ​​was jeder verdient – ​​sind Glück, Liebe und Frieden. Ich sagte mir, dass ich einen angeborenen Wert habe. Ich wusste im tiefsten Herzen meines Herzens, dass ich eine dramafreie, chaosfreie, spannungsfreie Beziehung wollte. Ich wollte bei Maxton sein.

Also zogen wir zusammen quer durchs Land, adoptierten eine Katze und verlobten uns. Vor ein paar Tagen haben wir in einer kleinen, intimen, atemberaubend perfekten Zeremonie geheiratet. Vor unseren Eltern und unter der Leitung seiner Schwester erklärten wir, dass wir uns für immer lieben würden. Ich fühlte mich nicht ängstlich oder verwirrt oder stellte meine Entscheidung überhaupt in Frage. Alles, was ich fühlte, war Glück.

Und ich werde niemals daran zweifeln, dass diese wahre, friedliche Liebe das ist, was jeder zu finden verdient.