Zauber und Magie Lernen Weiße Magie und Schwarze Magie
Foto von Anne-Marie Pronk auf Unsplash
Ich werde nie vergessen, wie meine Mutter mir das Gespräch mit meinem Großvater erzählte.
Bevor ich meinen Vater traf, sagte mein Großvater zu meiner Mutter:
„Finde jemanden, der besser ist als du.“
Als mittleres Kind einer sechsköpfigen italienischen Familie übernahm meine Mutter viele Verantwortungen.
Von der Betreuung ihrer jüngeren Geschwister über die Erledigung der Hausarbeit bis hin zur Vermittlerin bei Geschwisterrivalitäten war sie am meisten auf sie angewiesen.
Schließlich sparte sie Geld, kaufte ein eigenes Auto und zog vor den anderen Geschwistern aus.
Wenn sie einen zweiten Vornamen hätte, wäre Independence (und Miss Insist 😜) das Richtige.
Bis heute ist sie die „Ansprechpartnerin“ in der Familie, wenn es um die Verwaltung von Finanzen und die Beilegung familiärer Streitigkeiten geht.
Eine Art wahre „Waage“.
Warum um alles in der Welt sollte mein Großvater ihr also sagen, sie solle jemanden „Besseren“ finden?
War sie nicht gut genug, so wie sie war?
Auch nicht „bessere Hälfte„Bedeutet das, dass Sie zunächst einmal unzulänglich und nicht ganz sind?
Diese und viele andere Fragen wurden aufgeworfen und beantwortet.
Nachdem ich diesen Sommer umhergereist war und die unterschiedlichsten Paare in erfüllenden Beziehungen kennengelernt hatte, hörte ich immer wieder eine Variation des Satzes meines Großvaters.
Von „ihre bessere Hälfte treffen“ bis hin zu „ihr fehlendes Puzzleteil finden“ waren die Ausdrücke unterschiedlich, aber die Bedeutung war dieselbe.
Erst nachdem ich diese Paare persönlich kennengelernt hatte, wurde mir klar, was mein Großvater die ganze Zeit meinte.
Es ging nicht darum, jemanden zu finden, der besser ist als Sie (besser ist jedenfalls subjektiv) oder der Sie „vollenden“ kann.
Diese Denkweise bestärkt nur die Vorstellung, dass Sie nicht gut genug sind und jemanden finden müssen, der Ihnen das Gefühl gibt, ganz zu sein.
Es geht um:
Finden Sie jemanden, der Sie ergänzt, dessen Stärken Ihre Schwächen sind und der das Beste und nicht das Schlechteste in Ihnen zum Vorschein bringt. Das Yin zu deinem Yang.
Im Fall meiner Mutter bedeutete das, jemanden zu finden, dessen Eigenschaften ihren eigenen entsprachen.
So einfallsreich und autark sie auch ist, jede positive Eigenschaft hat immer einen Nachteil.
Zum Beispiel :
Die Kehrseite ihrer organisierten „Erledigungs“-Natur ist, dass sie nervös und leicht ängstlich ist.
Deshalb ist es auch nicht verwunderlich, dass sie meinen Vater geheiratet hat:
Ein lockerer, entspannter Mann.
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„Er/Sie ist mein fehlendes Puzzleteil“ Ein Satz, von dem verliebte Paare oft schwärmen, läuft auf eines hinaus:
Komplementäre Persönlichkeiten.
Entsprechend Theorie der sozialen Dynamik:
„Wir fühlen uns zu denen hingezogen, die uns im Austausch für die Vermögenswerte, die wir bereitstellen können, die Ressourcen zur Verfügung stellen können, die wir suchen.“ – Helen Fisher, Autorin von „Why Him, Why Her“.
Mit anderen Worten:
A) Wir fühlen uns unbewusst zu Menschen hingezogen, die Eigenschaften haben, die uns selbst fehlen.
B) Wir möchten unseren Wert mit einem Partner teilen, der uns etwas ebenso Wertvolles bieten kann.
Was die Frage aufwirft:
Wenn wir uns zu Partnern hingezogen fühlen, die das haben, was uns fehlt, heißt das, dass wir nicht ganz sind?
Nein, es bedeutet einfach, dass wir unsere Stärken haben und uns zu Menschen hingezogen fühlen, die unsere Schwächen ergänzen.
Wenn ich mit der Theorie der sozialen Dynamik im Hinterkopf zurückblicke, wird mir klar, wie oft sie sich bei einigen Paaren widerspiegelt, die ich im wirklichen Leben getroffen habe.
Von dem ungeduldig/geduldig Duo aus Italien zum einfallsreich und dennoch überheblich Chefin, die sich zu ihr hingezogen fühlt bescheiden und bodenständig Mann, sie haben sich in hohem Maße gegenseitig ausgeglichen.
Ihre Stärken ergänzen ihre Schwächen.
Was ihnen fehlte, brachte der andere Partner in die Beziehung ein und umgekehrt.
Seine lockere, bescheidene Art brachte ihr ausgeglichenes neurotisches Wesen.
Ihre Art, die Verantwortung zu übernehmen, motivierte ihn, die beste Version seiner selbst zu werden.
Sie brachten das Beste und nicht das Schlechteste ineinander zum Vorschein.
Dennoch ist es ein schmaler Grat zwischen der Suche nach jemandem, der uns ergänzt, und der Suche nach jemandem, der uns vervollständigt.
Die Unterschiede liegen darin Teilen vs. Erhalten.
Alle Paare, die ich traf, wollten keine Lücke füllen und ihre Bedürfnisse von ihren Partnern „erfüllt“ bekommen.
Ob Loyalität, Engagement oder finanzielle Stabilität, denn sie hatten das, was sie schätzten, in sich.
Stattdessen wollten sie ihre Werte miteinander „teilen“ und fanden dabei einen Partner, der ihnen Komplimente machte.
Es versteht sich von selbst, dass die Partner zu ihrem Glück beitragen, aber sie spielen dabei keine Hauptrolle.
Warum?
Weil sie von Anfang an schon ganz sind.
Sie lassen sich nicht von ungesunden Erwartungen an ihren Partner verzehren.
Oder wie Tim Urban, Gründer und Autor von waitbutwhy.com es so ausdrückte:
„Jeder hat Bedürfnisse, und jeder möchte, dass diese Bedürfnisse erfüllt werden, aber Probleme entstehen, wenn die Bedürfnisse erfüllt werden – sie kocht für mich, er wird ein großartiger Vater sein, sie wird eine großartige Ehefrau sein, er ist reich, sie behält mich organisiert, er ist großartig im Bett – wird zum Hauptgrund dafür, jemanden als Lebenspartner auszuwählen. Die aufgelisteten Dinge sind alle großartig Vorteileaber das ist auch alles – Vergünstigungen.“
Eine gute Möglichkeit herauszufinden, ob Sie ausschließlich darauf aus sind, Ihre Bedürfnisse zu erfüllen, besteht darin, sich selbst zu fragen:
Liebst du sie, weil du sie brauchst, oder brauchst du sie, weil du sie liebst?
Das erste ist die gegenseitige Abhängigkeit, das zweite ist eine gesündere Version dessen, was wir alle anstreben sollten.
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So einfach es auch ist, Zitate darüber zu teilen, „die Person zu sein, mit der man ausgehen möchte“, so viel komplizierter ist es.
So sehr wir immer danach streben sollten, in Bezug auf Persönlichkeitsmerkmale und Verhalten die beste Version von uns selbst zu sein, sind wir alle unterschiedlich veranlagt.
Deshalb ist Veränderung nicht immer einfach.
„Was die meisten von uns meinen, wenn wir sagen, dass wir uns selbst „ändern“ möchten, ist einfach, dass wir etwas optimalere Handlungen und Entscheidungen treffen möchten.“ – Mark Manson
Zusammen mit unserer Persönlichkeit haben wir „emotionale Landkarten“, die sind:
Die Struktur, wie wir uns selbst in Bezug auf Liebe, Sex und Beziehungen im Allgemeinen wahrnehmen und fühlen.
Unsere emotionalen Karten sind für viele Dinge verantwortlich, darunter:
Unsere Tendenz, die Bedeutung bestimmter Emojis im Text zu sehr zu analysieren oder umgekehrt: die Entscheidung, auszudrücken, wie wir uns fühlen, ohne unter emotionaler Verstopfung zu leiden.
Wir alle haben unsere Stärken und Schwächen.
Aber es gibt bestimmte Bereiche (wie Geduld und Logik), die für uns nicht so selbstverständlich sind, egal wie sehr wir es versuchen.
Aus diesem Grund fühlen wir uns unbewusst zu jemandem hingezogen, der uns eine neue Perspektive bietet, als wir es gewohnt sind.
Jemand, der etwas ebenso Wertvolles beisteuert wie die einzigartigen Teile von uns selbst, die wir teilen möchten.
Mit anderen Worten: Jemand, der das Beste aus uns herausholt, indem er unseren Geist und unser Herz für etwas Neues öffnet (oder noch besser: uns auf unseren Schwachsinn aufmerksam macht).
Oder wie das berühmte Sprichwort sagt: Inspiriert Sie dazu, eine bessere Version Ihrer selbst zu werden.
Lass uns nehmen kontaktfreudig/bescheiden Harry und introspektiv/frech Sally als Beispiel.
Es ist keine Überraschung, dass sich die beiden zueinander hingezogen fühlen.
Wir sind uns alle einig, dass beide über wertvolle Eigenschaften verfügen.
Seine aufgeschlossene Art drängt sie aus ihrer Komfortzone und ermöglicht ihr, mehr zu erleben und weniger zu analysieren.
Während ihre introspektive Art ihn dazu drängt, darüber nachzudenken, was er wirklich vom Leben will, und die notwendigen Maßnahmen zu ergreifen, um dorthin zu gelangen.
Indem sie lernen, ihre Unterschiede zu schätzen, bieten sie dem anderen, was ihnen fehlt.
Dadurch knüpfen sie eine starke Bindung und bringen das Beste aus einander heraus.