Was ich wünschte, ich wüsste etwas über das erneute Verlieben nach einem Liebeskummer | von Molly Godfrey

Vielleicht war es Naivität oder Wahnvorstellung, aber ich ging davon aus, dass die Erinnerungen und Gefühle meiner letzten schmerzhaften Trennung nach einiger Zeit, nach ausreichender Therapie, Coaching und „Heilung“ vergehen würden.

Ich habe gelernt, dass es eigentlich das Gegenteil ist. Wenn Sie beginnen, sich wieder zu verabreden, Ihr Herz zu öffnen und neue Erfahrungen mit einer neuen Person zu machen, werden dieselben Nervenbahnen wieder geöffnet, die in einer früheren Beziehung aktiv waren, sodass Sie anfälliger für das Nachdenken über vergangene Liebe und frühere Partner werden.

Anscheinend denken 60 % von uns beim Sex in einer neuen Beziehung an einen Ex. Es könnte daran liegen, dass Sie einfach keine sexuelle Erzählung mit Ihrem neuen Partner entwickelt haben und mehr Zeit brauchen, erklärt Elizabeth Earnshaw MFT.

Seien Sie sich darüber im Klaren, dass es normal ist, immer noch gelegentlich an einen Ex zu denken, und dass dabei möglicherweise Teile der Vergangenheit zum Vorschein kommen, die noch nicht vollständig geheilt sind. Das bedeutet nicht, dass Sie eine neue Beziehung beenden müssen, aber die beste Lösung ist es, wenn Sie sich Unterstützung holen und sich neugierig anlehnen, anstatt es zu vermeiden.

Was geht hoch. . . muss runterkommen. Auf die Menge an Freude, Liebe und Tiefe, die ich in meiner letzten Beziehung erlebt habe, folgte auch eine immense Menge an Schmerz, Trauer und Traurigkeit, als sie endete.

Als sich dieses Mal das Fenster zu einem neuen Freund öffnete, war ich nicht mehr so ​​unwissend. Ich wusste sehr gut, was der Ritt der „Liebe“ mit sich brachte. Ich wusste, sobald der Spot eröffnet war, mussten wir ihn bis zum Ende durchschauen.

Mein Herz bekam viel mehr Fürsorge und Aufmerksamkeit. Ich war nicht bereit, so rücksichtslos und impulsiv zu sein. Letztendlich habe ich mich für den „Vielleicht sitzen wir das mal aus“-Weg entschieden, als die Aussicht, jemanden zu treffen, der kurz vor der Abschiebung steht, reale Realität war.

Urteilsvermögen ist in Ordnung und wird erwartet.

Auch wenn ich damit meinen Lebensunterhalt betreibe (Beziehungscoaching), bedeutet das nicht immer, dass ich ein Experte darin bin, meine eigenen Muster in meinem eigenen Leben zu erkennen.

Als meine Freundin sagte: „Molly, der letzte hat dich runtergeholt, also bringt dich dieser vielleicht wieder hoch.“ Du weißt, es gibt viel Freude. . . und es macht Spaß, diese ganze Liebessache zu erleben, oder?“

Es war immer noch schwer, sich vorzustellen, dass Liebe etwas anderes als Schmerz und Not sein würde, auch wenn ich es logischerweise anders wusste.

Ich wünschte, ich wäre besser vorbereitet gewesen und hätte durch meine Erfahrung kommunizieren können, damit ich ihn bei diesem Wiedereröffnungsprozess nicht auf subtile Weise weggestoßen hätte.

Gönnen Sie sich Zeit und Gnade. Sie lernen, einen Muskel wiederzubeanspruchen, der möglicherweise verkümmert ist und eine echte Verletzung erlitten hat.

Es ist schwer, eine Trennung nicht als „Misserfolg“ zu betrachten.

Als meine alte Beziehung endete, wusste ich, dass ich eine Menge innerer Arbeit vor mir hatte, um meinen Teil der Verantwortung zu finden.

Als ich mich endlich wieder bereit für ein Date fühlte, war ich zuversichtlich, dass ich eine neue Verbindung aufbauen konnte. Meiner Meinung nach hatte ich dieses Mal „alles richtig gemacht“.

Letztendlich, so denke ich jetzt, schützte mich dieses neu entdeckte Gefühl des Stolzes nur vor einem Großteil der unverarbeiteten Scham, die ich über das Ende der letzten Beziehung empfand.

Es war ein falsches Machtgefühl, zu sagen: „Ich werde eine gute Beziehung nicht noch einmal vermasseln.“

Stolz ist eine ziemliche Todsünde. Es kann Sie sehr schnell entgleisen lassen.

Das Ende meiner letzten Beziehung war ein Geschenk. Er war nicht der Partner für mich. Es gab Lektionen und große Transformationserfahrungen, die wir nicht gehabt hätten, wenn wir zusammen geblieben wären. Aus meiner jetzigen Sicht gab es keinen Grund, sich zu schämen.

Was wäre, wenn wir den Übergang aus einer Beziehung tatsächlich genauso feiern würden wie den Übergang in eine Beziehung? Feiern Sie, dass Trennungen neue Grenzen und Verletzlichkeit bedeuten, respektieren Sie die Bedürfnisse des anderen und erkennen Sie an, wenn sich etwas „vollständig“ oder „erledigt“ anfühlt.

Was wäre, wenn wir zulassen würden, dass die Menschen, die wir lieben, uns durch unsere Trauer und Angst tragen, ohne einen zu drängen? Aimee Batuski, Trainerin für Begehren und Intimität, erkennt den Mut an, den es braucht, um sich mit Liebe und Respekt zu verabschieden, und erklärt eine neue Möglichkeit, wie unser Umgang mit Trennungen aussehen könnte.