Was ist „Erwachsenenliebe“? Wenn ich an meine Teenagerjahre zurückdenke und… | von Kristina H

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Wenn ich an meine Teenagerjahre zurückdenke, und wahrscheinlich sogar schon davor, hatte ich diese „Vision“ vor Augen, wie LIEBE aussehen sollte.

Ich war damals so ein Romantiker.

Ich wollte, dass jemand kommt und mich vor meiner Familie und vor mir selbst rettet. Ich stellte mir dieses dunkle, große Traumboot vor, das sich auf seinen weißen Hengst stürzen und mich stehlen würde. Wir würden in den Sonnenuntergang reiten, eine süße Wohnung und eine Katze haben. Es war kein großer Traum, aber es war das, was ich wollte.

Erraten Sie, was! Das ist fast das, was ich bekommen habe. Ich traf einen netten, gutherzigen jungen Mann, der mich rettete. Er hatte keinen weißen Hengst, ABER er fuhr einen ziemlich süßen schwarzen Mustang. Nachdem wir uns verabredet hatten und er mich mitgerissen hatte, fanden wir eine wirklich stilvolle Wohnung, die wir uns kaum leisten konnten. Wir adoptierten ein Kätzchen und ich nannte es Amigo.

Ich habe diesen süßen jungen Mann mit 19 geheiratet. Er war 23. Ich hatte so keine Ahnung vom Leben und der großen Welt. Ich habe ihn geliebt, daran besteht kein Zweifel. Aber in diesem Alter sieht LIEBE ganz anders aus als jetzt, in meinem Alter von 49 Jahren.

Unsere Ehe dauerte etwas mehr als 20 Jahre. Ich hatte KEINE Ahnung, wie man eine gute Ehefrau ist. Ich werde völlig transparent sein und sagen, dass ich es verdammt noch mal versucht habe. Ich habe es versucht, aber ich hatte nie das Gefühl, dort zu sein, wo ich sein sollte. Seine Familie hat mich wie einen Streuner von der Straße aufgenommen, und dafür werde ich immer so dankbar sein, aber in meiner Ehe fühlte es sich an, als wären er und ich Geschwister. Nachdem wir etwas mehr als zehn Jahre verheiratet waren, begann es sich so anzufühlen.

Unsere Tochter wurde geboren, als ich 24 war, und ich fühlte mich in diesem Alter noch zu jung für Kinder. Ich war über meine Jahre hinaus weise, da ich seit meinem achten Lebensjahr für mich selbst sorgen musste, aber die Ehe war etwas, das ich nicht wirklich verstand. Ich dachte, es sollte mehr Regenbögen und Schmetterlinge geben und weniger Geldeintreiber und Stromrechnungen. Ich wollte eine Ehe, die sich immer wie die Jahre des Datings und die glückseligen Freuden der ersten Berührungen anfühlte und nie voneinander getrennt war.

Er war romantisch und lustig und freundlich. Ich war ehrgeizig und voller Träume und Ziele. Wir haben uns sehr bemüht, einander zu gefallen, aber insgeheim habe ich das Gefühl, dass wir uns gegenseitig verärgert haben. Am Ende waren wir als Ehepaar einfach nicht „gut“. Wir haben nicht als Team funktioniert. Wir sind auseinandergewachsen. Unsere junge Welpenliebe war nicht nachhaltig genug, um zur Erwachsenenliebe zu werden.

Es gab Zeiten, in denen wir uns gegenseitig wünschten, wir würden etwas ändern. Wir brauchten einander, um Hoffnungen und Träume für den anderen zu ändern. Wir haben es versucht, aber es hat uns unglücklich gemacht.

Keiner von uns hatte einen gleichzeitigen Schwerpunkt im Sinn. Ich wollte, dass wir reisen und die Welt sehen. Ich wollte die Stadt wechseln, meinen Berufsweg ändern und meine Ausbildung abschließen. Ich wollte, dass er die gleichen Dinge wollte wie ich. Ich fühlte mich immer noch jung und frei.

Er wollte alt werden und auf der Veranda eines Wohnmobils auf dem Land sitzen und unseren Enkelkindern beim Spielen zusehen. Er war bereit, in den Ruhestand zu gehen, als unsere Tochter die Highschool abschloss. Er hatte keine Pläne, irgendwelche Änderungen vorzunehmen.

Er hatte keine Lust, seine Grenzen zu überschreiten, und meine Grenze war an der Grenze ihrer Belastbarkeit.

Wir hatten einfach andere Träume. Außerdem werden wir wahrscheinlich nie Enkelkinder bekommen, da unser EINZIGES Kind NULL den Wunsch hat, Mutter zu werden.

In der Woche, in der meine Tochter ihren Highschool-Abschluss machte, ging ich über die Bühne, um meinen Abschluss entgegenzunehmen. Es war sieben Monate nach meiner Trennung von ihm.

Jetzt befinde ich mich in dem, was ich gerne „Erwachsenenliebe“ nenne.

Ich bin seit fast 9 Jahren mit Dave zusammen. Wir sind nicht verheiratet, könnten es aber genauso gut sein. Wir besitzen gemeinsam unser Traumhaus, wir arbeiten beide hart und spielen hart. Wir reisen, wir lachen, wir verbringen Stunden auf der Couch, kuscheln vor dem Fernseher, und wir sind ein Team.

Wir unterscheiden uns auch SEHR voneinander. Wir haben eine Vielzahl ungeteilter Interessen und es kommt sehr selten vor, dass wir einen Tag ohne unterschiedliche Meinungen verbringen. Wir reden, wir schreien ab und zu, wir fluchen und schlafen nachts zufrieden ein. Und es funktioniert.

Als ich mit meiner ersten echten Liebe verheiratet war, stritten wir uns sehr selten über irgendetwas. Es gab eine unausgesprochene Regel, dass über Finanzen nie gesprochen wurde und wir von Gehaltsscheck zu Gehaltsscheck lebten, dumme Dinge kauften und an dummen Abenden Bargeld verschwendeten. Wir haben die Anzahl der Kreditkarten maximiert und nur Zinszahlungen vorgenommen. Wir hatten das Gefühl, dass wir Dinge „brauchten“, die wir uns nicht leisten konnten. Das Haus, in dem wir vorübergehend wohnten, steht auf dem Land seines Bruders. Es handelt sich um ein Mobilheim, das wir auf einem hochinteressierten Grundstück gekauft haben, und wir hatten vor, eines Tages unser „Zuhause“ zu bauen und Wurzeln zu schlagen. Es ist nie passiert.

In meiner erwachsenen Liebe haben wir unser Haus, wir bezahlen unsere Rechnungen, wir bezahlen unsere Schulden und jeder von uns besitzt sein eigenes eigen Fahrzeuge. Wir besprechen alle unsere Einkäufe und erstellen ein Budget dafür. Wir WISSEN, was unser Gehalt abdeckt, und als wir anfingen, zusammenzuleben, legten wir unseren Plan fest, wer was zahlt. Wir geben auch keine Bankkonten weiter. Es ist sehr erfrischend.

Wir haben intime und getrennte Zeiten.

Erwachsene Liebe bedeutet, zu wissen, was man voneinander erwarten kann, und sich nicht nach „Überraschungen“ zu sehnen. Es geht darum, Zukunftspläne zu schmieden und als Team zusammenzuarbeiten, um diese Pläne in die Tat umzusetzen. Es geht darum, nicht mit der Meinung des anderen übereinzustimmen, einfach weil es einfacher ist oder weil man Angst hat, dass die anderen gehen könnten. Es bedeutet zu wissen, dass Sie am Ende des Tages beide ins Bett fallen und schlafen werden, in dem Wissen, dass Sie einander bedingungslos lieben. Es ist Akzeptanz und Respekt.

Wir ärgern uns nicht insgeheim und achten darauf, dass wir über schwierige Dinge reden, auch wenn wir beide stur sind. Ich mag einige seiner Gewohnheiten oder Eigenheiten nicht, aber ich akzeptiere sie. Er akzeptiert meins. Wir gehen Kompromisse ein. Wir machen Geschäfte und Regeln, aber wir machen auch Witze darüber.

Wir erwarten keine Veränderung voneinander. Wir wissen, wer wir sind und schätzen unsere Unterschiede.

Da wir zu Hause keine Kinder haben (meine Tochter ist mit 25 Jahren allein und hat keine Kinder), ist unser Leben ruhiger. Das müssen wir nicht tun alles zusammen Die ganze Zeit. Die Zeit, die wir zusammen verbringen, muss nicht immer bedeutungsvoll oder romantisch sein. Wir essen vor dem Fernseher zu Abend oder sitzen an unserem Esstisch bei BBQ-Steaks. Wir leben einfach.

Er liebt es, Frühstück zu machen und fernzusehen. Ich genieße es, Abendessen zuzubereiten und Musik zu hören. Er mag Zigarren, ich schreibe gern. Er liebt sein Motorrad, ich trainiere. Bei der Unterhaltung verlassen wir uns nicht aufeinander.

Wir unterstützen uns gegenseitig in unseren Interessen und planen gemeinsam Wochenendausflüge.

Wenn Sie jung und verliebt sind, ist es, als ob sich die ganze Welt um Ihren Partner dreht. Es ist erstaunlich, wenn Menschen viele Jahrzehnte lang verheiratet sein können und gemeinsam an den Punkt kommen, an dem sie gemeinsame Ziele und Pläne haben und dasselbe wollen. Manchmal beneide ich diese Leute, aber ich selbst würde nichts ändern.

Die Paare, die all ihre Jahre als Erwachsene zusammen verbracht haben, durchlaufen die Phasen der Welpenliebe, der jungen Liebe, des Frischvermähltens, der neuen Eltern, der leeren Nester und der Rentner. Wenn Sie daran arbeiten und Ihre Ehe als TEAM vorantreiben, ist es ein Erfolg. Wenn Sie irgendwann feststellen, dass Ihre Welten nicht zusammenfallen können, liegt ein Problem vor. Manche schaffen das, manche Paare schaffen es einfach nicht.

Ich habe in den Jahren meiner Ehe so viel gelernt, und jetzt, wo ich mit Dave zusammen bin, weiß ich, dass ich aufgrund der Lektionen, die ich gelernt habe, ein viel besserer Partner bin. Ich weiß genau, an welchem ​​Punkt mein Herz für Dave fiel. Damals wurde mir klar, dass unsere Beziehung ausgereift, verantwortungsvoll und verträglich war. Da wurde mir klar, dass ich immer noch meine eigene Person sein konnte und nicht nur „Daves Partner“. Es war, als jeder Satz ein „wir“ oder ein „uns“ enthielt.

Nach meiner Scheidung gab es einen Moment, in dem ich die Entscheidung getroffen hatte, lange Single zu bleiben und „sich selbst zu finden“.

In meiner erwachsenen Beziehung und als erwachsenes Teammitglied habe ich haben Mich selbst gefunden. Meine Beziehung ist mein Fels und mein Zuhause. Ich habe meine Leidenschaften, meine Zukunftshoffnungen, meine eigenen Interessen und meine eigene Person (größtenteils) herausgefunden.

Ich habe einfach das Glück, mich mit meinem liebenden Mann teilen zu können.

Junge Liebe ist wunderbar. Es steckt voller Geheimnisse und einer unbekannten Zukunft. Es gibt erste Male, aufregende Momente und verrückte Erinnerungen. Es gibt ausgefallene Dates und Freundeskreise und Pläne für Neuanfänge.

Erwachsene Liebe hat all das und zusätzlich alle Vorteile, die mit Reife, Verantwortung, Erfahrung, gelernten Lektionen, Teamarbeit, ruhigen Momenten und frühen Schlafenszeiten einhergehen.

Es ist Trost.