Was macht eine Ehe heilig? Weil es sicher nicht der Vertrag ist. | von Jessica A

Die Autorin des wunderbaren, aber leider mittlerweile privaten Blogs Today’s Letters, Em Richmond, gab kürzlich ihre Scheidung auf Instagram bekannt. Nachdem ich Em und ihren Mann über ein Jahrzehnt lang begleitet hatte, fühlte ich mich seltsamerweise in ihre Beziehung eingebunden und war überrascht, dass sie beendet war – von außen betrachtet wirkte ihre Ehe respektvoll, unterstützend und lustig.

Aber was mir wirklich ins Auge fiel, war, wie Em ihren Grund für die Scheidung beschrieb: Sie sagte, die Ehe habe „schon lange ihre Heiligkeit verloren“.

Als jemand, der ohne Covid nächsten Monat heiraten würde, dachte ich darüber nach, was das bedeuten könnte. Die nichtreligiöse Definition von heilig ist „etwas, das von einer bestimmten Religion, Gruppe oder Einzelperson mit großem Respekt und Ehrfurcht betrachtet wird“, aber was macht eine Ehe auf diese Weise zu etwas Besonderem?

Wir haben alle erlebt, dass Ehen zwar allen Regeln folgen, aber trotzdem scheitern. Ich bin mir also ziemlich sicher, dass es nicht die „Vertragsbedingungen“ sind, die eine Ehe zu etwas Besonderem machen. Aber als jemand, der kurz vor der Ehe steht, wurde mir klar, dass ich darüber nachdenken muss, was eine ängstliche Ehe für mich bedeutet.

Welche Magie muss zwischen meinem Partner und mir passieren, lange nachdem die Tinte auf unserer Heiratsurkunde getrocknet ist?

Eine Verpflichtung zur Ehrlichkeit

Mein Verlobter ist mein erster Partner, dem ich alles erzählen kann: sogar die Dinge, die für ihn schmerzhaft oder schwer zu hören sein könnten.

Vor dieser Beziehung dachte ich, dass bestimmte Themen automatisch vom Tisch wären: sexuelle oder emotionale Anziehung zu anderen Menschen, Gefühl der Trennung, fehlendes sexuelles Verlangen, fehlendes Single-Leben, Eifersucht, Wunsch nach einer offenen Beziehung – die Liste geht weiter.

Die meisten dieser Themen sind uns noch nicht aufgefallen, aber wir haben eingeräumt, dass sie es wahrscheinlich tun werden, insbesondere wenn unsere Ehe so langlebig ist, wie wir es uns erhoffen. Wir haben darauf geachtet, zum Ausdruck zu bringen, dass wir uns für unsere Gefühle nicht schämen müssen und dass Ehrlichkeit immer willkommen ist.

Das bedeutet nicht, dass es in Ordnung ist, nachlässig zu sein oder Ihrem Partner die Schuld für Ihre Gefühle zu geben, oder dass diese Gespräche einfach sein werden. Aber es gibt Ihnen die Möglichkeit, zu vermeiden, dass Sie jemals das Gefühl haben, eine Lüge zu leben.

Sexuelle Intimität jeden Tag

Früher glaubte ich, dass frühere Beziehungen so weit in die Brüche gingen, dass sie von der Bildfläche verschwanden, weil wir nicht mehr viel Sex hatten. Ich hab mich geirrt; Sie verschlechterten sich, als wir aufhörten, sexuell intim zu sein – und da gibt es einen Unterschied.

Wie viel Sex wir mit unserem Ehepartner haben, wird von einer Reihe von Variablen bestimmt: unserem einzigartigen Sexualtrieb, ob wir von einer psychischen oder körperlichen Krankheit betroffen sind, unserem Bindungsstil, unseren prägenden Erfahrungen. Aber ich behaupte, wie viel Sex wir haben, ist nicht immer so wichtig wie die Art und Weise, wie wir sexuell interagieren.

Ein anhaltender Kuss, eine romantische Umarmung, eine kokette Textnachricht, ein langer Blick, eine sinnliche Berührung: Diese täglichen Funken, so klein sie auch sein mögen, sind Gesten, die es uns ermöglichen können, uns ständig verbunden zu fühlen und dass unsere Ehe heilig ist.

Raum für Trauma oder Schmerz schaffen

Ich habe Freunden, die unter Beziehungsverwirrungen leiden, oft die gleiche Frage gestellt: „Fühlt sich Ihr Partner hauptsächlich als Zufluchtsort vor Schmerzen an, oder sind sie häufiger die Ursache dafür?“ Es hat mich überrascht, wie viele von ihnen lange innegehalten haben, um darüber nachzudenken; Für mich ist es offensichtlich, dass unsere Partner vor allem eine Quelle des Trostes sein sollten.

Damit meine ich nicht, dass wir von unseren Partnern erwarten sollten, dass sie unsere Probleme für uns lösen – einfach nur, dass sie uns Raum geben, Schmerz ohne Urteil zu verarbeiten. Während einige argumentieren würden, dass man nicht einmal eine Ehe eingehen sollte, wenn man nicht vollständig geheilt ist, bin ich anderer Meinung, weil dabei ein grundlegender Punkt außer Acht gelassen wird: Heilung ist eine lebenslange Reise.

Wenn es in Ihrer Beziehung keinen Raum gibt, Schmerzen zu verarbeiten, oder Ihr Partner ständig die Ursache dafür ist, bezweifle ich, dass Ihre Ehe jemals heilig sein wird.

Sexualität ohne Besitz

Ich bin mit dem Glauben aufgewachsen, dass eine Beziehung monogam sein muss, um heilig zu sein. Doch im Laufe der Jahre habe ich Ehen erlebt, die zwar monogam waren, denen es aber an Liebe zu mangeln schien. Ich habe auch polyamoröse und offene Beziehungen gesehen, in denen die Bindung sichtbar schön ist.

Ich bin zu dem Schluss gekommen, dass ich falsch lag.

Das heißt nicht, dass ich nicht glaube, dass Monogamie funktionieren kann – das stimmt. Ich kenne viele Paare, für die es keine Verpflichtung, sondern eine begeisterte Entscheidung ist. Allerdings denke ich, dass jedes Paar, das über eine Ehe nachdenkt, dies besprechen und nicht annehmen sollte, und ich glaube, dass die Sexualität unseres Partners nicht etwas ist, das wir „besitzen“ sollten.

Mein Verlobter und ich zum Beispiel leben zwar monogam, freuen uns aber darüber, dass wir eine tiefe Verbundenheit und Anziehung zu anderen erfahren. Ich würde mich für meinen Partner begeistern – und mich wahrscheinlich noch mehr zu ihm hingezogen fühlen –, wenn ich ihn mit jemand anderem flirten sehen würde. Klar, ein Anflug von Eifersucht wäre auch dabei, aber letztendlich fühle ich mich sicher und bin nicht bedroht, dass seine Sexualität über mich hinausgeht.

Wachstum aktiv fördern

Es ist einfach, die Weiterentwicklung Ihres Mannes oder Ihrer Frau zu fördern, wenn es Sie nicht sonderlich beeinflusst, Sie einbezieht oder einen positiven Einfluss auf Sie hat – beispielsweise wenn sie eine Beförderung am Arbeitsplatz anstreben, die bedeutet, dass Sie das Familienauto aufwerten können. Schwierig ist es, das Wachstum Ihres Partners zu unterstützen, selbst wenn er dadurch von Ihnen weggezogen wird – wie zum Beispiel seine Angewohnheit, sich in das Schreiben von Studienbüchern zu vertiefen, wenn Sie sich wirklich wünschen, dass er mit Ihnen einen Spaziergang durch die Blätter macht.

Ich bin erst seit ein paar Jahren in einer Beziehung, in der der Widerstand gegen Wachstum, der mich von meinem Partner trennen könnte, spürbar war – so wie damals, als mein Ex sich weigerte, „mich mit dem Salsa-Tanzen beginnen zu lassen“, für den Fall, dass ich Lust auf jemanden in meinem Partner habe Klasse. Es wurde sehr schnell alt.

Ehen können ein Leben lang dauern; Stellen Sie sich vor, wie langweilig die Dinge werden würden, wenn Sie nicht beide unabhängig voneinander wachsen und neue Dinge finden, die Sie teilen und diskutieren können? Wenn wir nicht zu dem Paar werden wollen, das in ohrenbetäubender Stille im Restaurant isst, brauchen wir eine Ehe, die das Wachstum aktiv fördert, sei es bequem oder nicht.

Das Gute ineinander annehmen

Wenn der Glanz einer Ehe nachgelassen hat, ist es selbst von außen erschreckend leicht daran zu erkennen, wie jeder Partner die Absichten des anderen interpretiert.

Ich sah einmal einen Mann, der seine Frau auf dem Parkplatz eines Supermarkts anschrie, weil sie „absichtlich“ den Erdbeerjoghurt herausgesucht hatte, von dem sie „weiß, dass er ihn nicht mag“ – obwohl sie darauf bestanden hatte, dass es ein Unfall gewesen sei. Es war sehr offensichtlich, dass ihre Ehe von der Annahme des Besten zur Annahme des Schlimmsten übergegangen ist.

Die schlimmsten Ehen, die ich kenne, sind durchaus mit Konflikten verbunden, aber im Gegensatz zu dem Paar im Supermarkt gibt es ein spürbares Gefühl, dass sie an die grundsätzliche Güte des anderen glauben. Darüber hinaus scheinen meine Freunde mit glücklichen Ehen geschickt darin zu sein, sich auf die Stärken ihres Partners zu konzentrieren und dessen Schwächen herunterzuspielen.

Individualität und Einsamkeit bewahren

Eine meiner Ex-Partnerinnen war zutiefst beleidigt über meine Angewohnheit, jeden Tag einsam spazieren zu gehen; einer war empört darüber, dass ich nicht „lernen“ konnte, seine Musik zu lieben; Ein anderer hasste es so sehr, allein zu sein, dass er jedes Mal auftauchte, wenn ich versuchte zu lesen, zu schreiben oder sogar ein Bad zu nehmen.

Rückblickend kann ich sehen, dass der Druck, alles mit diesen Partnern zu machen und ihre Hobbys zu teilen, niemals zu glücklichen Ehen geführt hätte. So sehr wir es auch genießen, mit anderen Menschen zusammen zu sein und Erfahrungen auszutauschen, wir brauchen dennoch Zeit für uns allein, um nachzudenken und zu entspannen; Wir brauchen immer noch die Freiheit, das zu genießen, was wir auf einzigartige Weise lieben.

Zusammen spielen

Langfristige Beziehungen sind aus einer Reihe von Gründen nicht immer einfach, darunter äußerer Stress und noch nicht geheilte innere Traumata. Aber ich denke, es gibt einen wichtigen Unterschied zwischen der Arbeit an der Verbesserung einer größtenteils glücklichen Partnerschaft und dem Leiden unter einer miserablen Partnerschaft in der falschen Annahme, dass die Ehe unendlich hart sein sollte.

Natürlich wird Ihr Partner Sie manchmal massiv irritieren; Dennoch sollte sich eine Beziehung nicht wie die zehn Taten des Herkules anfühlen. Ich war mit Freunden zusammen, bei denen ich Schwierigkeiten hatte, mich daran zu erinnern, wann wir das letzte Mal gelächelt haben. Vertrauen Sie mir also, wenn ich sage, dass es das nicht wert ist.

Tatsächlich ist es einer der Gründe, weshalb ich mich wohl fühle, mit meinem Verlobten zu heiraten, weil ich mich gegenseitig zum Lachen bringe, selbst wenn die Zeiten wirklich hart sind.

Lieben durch Übergänge

Manchmal erkennt man die Heiligkeit der Ehe eines Paares daran, wie sie sich an drastische Veränderungen anpasst oder sogar daran, wie sie endet.

Ja, wir gehen eine Ehe in der Hoffnung ein, dass sie für immer hält, aber Statistiken zeigen, dass dies in etwa 42 Prozent der Fälle nicht das tatsächliche Ergebnis ist. Menschen verändern sich und wachsen – und mögen nicht immer zart ineinander verschlungene Efeustränge. Wie würde Ihr Ehepartner reagieren, wenn Ihnen zum Beispiel klar wäre, dass Sie Ihre Sexualität auf andere Weise erforschen müssen? Wie wäre es, wenn Sie versuchen würden, alleine zu reisen oder getrennt zu leben?

Eine heilige Ehe ist eine Ehe, die Veränderungen mit Liebe, Respekt und Anmut übersteht. Es klingt unromantisch, aber einer der Gründe, warum ich zu meinem Verlobten Ja gesagt habe, war, dass ich darauf vertraue, dass er immer freundlich und fair ist, auch wenn sich die Dinge ändern oder wir nicht für immer zusammen sein werden.