Was man jemandem sagen sollte, der um Hilfe schreit | von Nico Ryan

Ich habe im Laufe meines Lebens persönlich verschiedene Formen psychischer Erkrankungen erlebt und/oder miterlebt.

Dazu gehören Sucht, ADHS, Depression, generalisierte Angststörung, Schlaflosigkeit, Zwangsstörung, PTBS, soziale Angststörung und Tics.

Ich bin entweder akademisch oder erfahrungsgemäß mit bestimmten Krankheiten in Kontakt gekommen, die die Lücke zwischen dem Physischen und dem Emotionalen schließen, wie zum Beispiel chronische Schmerzen und Selbstverletzung.

Und ich habe einen Großteil der letzten 15 Jahre damit verbracht, mich mit Substanzkonsum und Sucht zu beschäftigen.

Als jemand, der miterlebt hat, wie Familie, Freunde und Liebespartner mit psychischen Störungen zu kämpfen haben, und der sich mit seinen eigenen emotionalen Herausforderungen auseinandergesetzt hat, ist mir klar, dass es auf dieser Welt viele Menschen gibt, die um Hilfe schreien – Leute, die es tun verzweifelt nach einer echten menschlichen Verbindung.

Sie wollen jemanden – irgendjemand – um ihnen zu zeigen, dass sie nicht allein sind, dass die Welt sie nicht vergessen hat und dass es Menschen da draußen gibt, denen ihre Sicherheit, ihr Glück und ihr Wohlergehen am Herzen liegen.

Das Ironische – und Traurige – an dieser Dynamik ist, dass diejenigen, die am meisten leiden, oft dieselben Menschen sind, die Dinge tun oder sagen, die andere effektiv abstoßen.

Dies führt oft dazu, dass der Durchschnittsmensch nichts mit denen zu tun haben möchte, die tatsächlich die meiste Unterstützung benötigen.

Menschen, die unter psychischen Erkrankungen und emotionalen Traumata leiden, neigen dazu – manchmal aus sehr triftigen Gründen – extremes Misstrauen von anderen (1, 2, 3, 4).

Oftmals wurden genau die Menschen, die sich um sie kümmern, sie beschützen oder lieben sollen – etwa Verwandte (Eltern, Geschwister), Autoritätspersonen (Priester, Lehrer) und romantische Partner – verlassen, misshandelt oder auf andere Weise emotional oder körperlich geschädigt sie (1, 2, 3, 4).

Obwohl sie verzweifelt nach Kontakt, Liebe und Unterstützung suchen, schlagen diese Menschen oft auf andere ein, weil Gefühle der Verlegenheit, Angst und Scham die Verletzlichkeit entmutigen.

Menschen, die Verhaltensweisen an den Tag legen, mit emotionalen Traumata zu kämpfen haben oder unter einer als Tabu geltenden psychischen Erkrankung leiden, können besonders zurückhaltend sein, wenn es darum geht, Verletzlichkeit zu zeigen.

Beispielsweise sind Personen, die unter Sucht, Essstörungen oder Selbstverletzung leiden, möglicherweise weniger bereit, „andere hereinzulassen“ als Personen, die mit chronischen Schmerzen, Demenz oder Schizoprehnie konfrontiert sind, da die ersteren Störungen tendenziell stärker stigmatisiert werden als die letzteren sind (1, 2, 3, 4, 5, 6, 7).

Während wir Krankheiten wie chronische Schmerzen, Demenz und Schizoprehnie möglicherweise als (hauptsächlich) biologische Störungen betrachten, die wirksam mit Medikamenten und anderen Therapieformen behandelt werden können, werden Störungen wie Sucht, Essstörungen und Selbstverletzung manchmal als Folgen persönlicher Natur charakterisiert Auswahlmöglichkeiten:

Niemand „zwingt“ einen Süchtigen, sich eine Nadel in den Arm zu stechen. Vielfresser sind nichts anderes als „Fresslinge“, denen es „an Selbstbeherrschung mangelt“. Wer sich selbst verletzt, ist „schwach“ und „egoistisch“ und sucht nach Aufmerksamkeit.

Anstatt sich freiwillig potenziellem Spott und Verachtung auszusetzen, könnten Menschen, die mit beschämenden und tabuisierten psychischen Erkrankungen oder emotionalen Traumata leben, „zum Angriff übergehen“, anstatt selbst angegriffen zu werden.

Entweder verschließen sie sich anderen gegenüber und weigern sich, Hilfe von außen in Anspruch zu nehmen, oder sie tun oder sagen Dinge, die dazu führen, dass die Menschen nichts mit ihnen zu tun haben wollen.

Zwar stimmt es, dass man „jemandem nicht helfen kann, der nicht möchte, dass ihm geholfen wird“, aber es stimmt auch, dass letztendlich Keiner von uns möchte stillschweigend leidenaus unseren Gemeinschaften ausgeschlossen zu sein, ein Leben in Isolation und Verlassenheit zu führen oder das Gefühl zu haben, dass nichts, was wir tun, von Bedeutung ist.

Menschen, die um Hilfe schreien und verzweifelt danach streben, dass andere ihnen Aufmerksamkeit schenken, tun dies nicht immer auf die logischste, rationalste oder charmanteste Art und Weise.

Das bedeutet jedoch nicht, dass sie keine Liebe, Unterstützung und Führung wollen oder brauchen.

Der erste Schritt, um Menschen, die zögern, anderen zu vertrauen, auch nur für einen Moment zu ermutigen, sich zu „öffnen“, besteht darin, ihnen etwas – etwas ganz Konkretes – zu sagen, in der Hoffnung, dass es ihnen hilft, ihre Abwehrkräfte zu lockern.

Menschen, die unter emotionalen Traumata, psychischen Erkrankungen und/oder selbstzerstörerischen Verhaltensweisen leiden, wünschen sich oft mehr als alles andere, dass ihr Schmerz als wahr erkannt wird authentisch, legitimUnd nicht trivial.

Hier ist was für jemanden, der um Hilfe schreit:

„Ich weiß, dass du Schmerzen hast. Ich weiß, dass du leidest. Ich verstehe, das verstehe ich wirklich. Ich bin nicht hier, um Sie zu verurteilen oder zu kritisieren oder um Ihnen ein schlechtes Gewissen zu machen. Ich habe kein Interesse daran, dir zu sagen, wie du dein Leben leben sollst. Das ist nicht mein Geschäft. Ich möchte nur zuhören, okay? Wenn Sie reden möchten, bin ich für Sie da. Du musst nicht mit mir reden, wenn du nicht willst, aber wenn du willst, bin ich hier. Du bist nicht allein. Wann immer du bereit bist, werde ich hier sein.“

Um jemanden davon zu überzeugen, dass er Ihnen gegenüber ehrlich sein kann, insbesondere wenn er mit emotionalen Traumata und/oder psychischen Erkrankungen zu kämpfen hat, ist Folgendes erforderlich:

Völlig unvoreingenommen sein. Ihre Aufgabe ist es, zuzuhören und der Person einen Raum zu bieten, in dem sie ihre Gefühle ausdrücken kann, ohne befürchten zu müssen, dass sie dafür kritisiert wird.Versichern Sie der Person, dass Sie keine versteckten Absichten haben. Sie müssen Ihr Bestes tun, um ihnen zu zeigen, dass sie Ihnen vertrauen können und dass das Gespräch mit Ihnen keine Überraschungen mit sich bringt.*Sich wirklich dazu verpflichten, ihre Gefühle und Erfahrungen aus ihrer Perspektive zu verstehen. Es geht um ihre Ängste, Befürchtungen, Hoffnungen, Bedürfnisse und Kämpfe – nicht deine. Wenn sie Sie um Rat bitten, können Sie ihn geben; aber man sollte ihnen hier die Führung überlassen.Die Handlungsfähigkeit der Person respektieren. Ihr Ziel sollte es sein, höflich zu ermutigen –nicht versuchen zu zwingen—die Person, die mit Ihnen spricht. Ihre Wahl, was auch immer sie ist, sollte immer respektiert werden.

(*Mit Ausnahme der Notwendigkeit, bestimmte gesetzliche Verpflichtungen zu erfüllen, z. B. die obligatorische Meldung drohender Schäden für andere.)

Oftmals haben Menschen, die mit Problemen wie Missbrauch, Sucht, Depression, Selbstverletzung usw. konfrontiert sind, das Gefühl, dass andere das, was sie erleben, weder verstehen noch sich darum kümmern.

Auf die eine oder andere Weise glauben sie, dass die Menschen in ihrem Leben ihren Schmerz trivialisieren – wenn sein Schmerz überhaupt anerkannt wird.

Dies kann dazu führen, dass man sich vernachlässigt, missverstanden und allein auf der Welt fühlt.

Es kann auch Scham und sogar Selbsthass hervorrufen, insbesondere wenn eine Person wirklich daran glaubt kippen tun, was alle anderen ihnen immer wieder sagen sollen dazu in der Lage sein (z. B. eine Sucht „aufgeben“ oder aus einer Depression „herauskommen“).

Je isolierter und verlassener sie sich fühlen, desto verzweifelter wird ihre Sehnsucht nach jemandem, der endlich anerkennt, dass ihr Leiden real, gerechtfertigt und unendlich (re)traumatisierend ist.

Zu einer solchen Person sagen: „Ich weiß, dass du Schmerzen hast. Ich weiß, dass du leidest. Ich möchte dich nicht verurteilen; „Ich will einfach nur zuhören“ kann für sie transformativ sein, insbesondere wenn ihre sozialen Interaktionen oft darin bestehen, dass Menschen sie scharf kritisieren und ihnen sagen, was sie tun sollen.

Menschen mit psychischen Erkrankungen und/oder Traumata sind es oft so gewohnt, dass andere sie verraten, kritisieren, verletzen oder untergraben, dass sie vergessen, wie es ist, jemandem zu begegnen, der sich einfach nur seine Geschichte anhören und auf jede erdenkliche Weise helfen möchte .

Du könntest diese Person sein – wenn du es willst, natürlich.