Was mir mein Jahr als die andere Frau über Betrug beigebracht hat | von Tesia Blake

Es begann zufällig, als ich mit einem Mann ausging, von dem ich nicht wusste, dass er eine exklusive, feste Beziehung führte. Nachdem ich es herausgefunden hatte, entwickelte sich die Beziehung zu einer chaotischen Beziehung, in der er ständig hinter dem Rücken seiner Freundin darum bat, mich zu sehen, sie versuchte, meine Privatadresse zu erfahren, um mich zur Rede zu stellen (was nie geschah), und ich selbst war über meine eigenen Gefühle verwirrt und mein eigenes Urteil über richtig und falsch.

Lesen Sie hier mehr über diese Geschichte.

Unterm Strich war ich in dieser Beziehung die andere Frau. Es dauerte etwa ein Jahr und brachte mir viele wertvolle Lektionen bei.

Wenn Sie eine feste, exklusive Beziehung führen und sich mit jemandem treffen, der nicht Ihr Partner ist, betrügen Sie. So einfach ist das.

Wenn es eine Vereinbarung über Exklusivität und Treue gibt und dieses Versprechen gebrochen wird, ist das Betrug. Alles andere sind Rationalisierungen und Ausreden.

„Ich bin unglücklich“, das ist eine Ausrede.

„Mein Partner hat mir nicht genug Aufmerksamkeit geschenkt“, das ist eine Ausrede.

„Ich habe jemand anderen kennengelernt und mich verliebt“, das ist eine Ausrede.

Wenn Sie in Ihrer Beziehung unzufrieden sind, können Sie versuchen, mit Ihrem Partner zusammenzuarbeiten, um die Probleme zu lösen, oder Sie können sich trennen. Wenn Sie noch einmal jemand anderen treffen, seien Sie ehrlich zu Ihrem Partner, bevor Sie handeln. Lassen Sie sie wissen, dass Sie Ihr Versprechen ihnen gegenüber nicht länger halten können. Alles andere ist Betrug. Ende der Geschichte.

Wenn Sie das Gefühl haben, dass Sie nicht treu sein können, gibt es Möglichkeiten. Monogamie ist nicht mehr die einzig akzeptable Form romantischer Beziehungen. Es gibt Polyamorie, es gibt offene Beziehungen. Seien Sie Ihrem Partner gegenüber einfach ehrlich über Ihre Vorlieben, bevor Sie Versprechen machen, die Sie nicht halten können.

In meiner Situation weiß ich, dass Betrug der betrogenen Freundin geschadet hat. Eine Menge.

Es tat mir auch weh, da ich mich zuerst belogen fühlte (am Anfang dachte ich, ich würde mit einem Single ausgehen), und dann fühlte ich mich ausgenutzt.

Ich glaube, dass es ihm auf lange Sicht auch geschadet hat, auch wenn ich nicht sicher bin, ob es ihn jemals interessiert hat. Er hat mich verloren, er hat eine Freundin verloren, die ihn vergötterte, und er hat den Respekt vieler unserer gemeinsamen Freunde verloren, die wussten, was los war.

Betrug ist, wie oben dargelegt, Lügen. Es bricht Versprechen und täuscht. Es kann nichts Gutes dabei herauskommen. Meine Geschichte ereignete sich nicht mit einem verheirateten Mann, aber es ist nicht schwer, das Geschehen auf ein ernsteres Szenario abzuleiten, in dem es auch viel Schmerz gibt, nur dass es wohl noch schlimmer ist.

Verschwommene Linien sind meist Ausreden.

Wenn es um Betrug geht, denken wir gerne, dass es verschwommene Grenzen, mildernde Umstände und mildernde Faktoren gibt. Es tut mir leid, aber das gibt es nicht. Das nennt man Ausreden, und die meisten davon sind lahm.

Während meines Jahres als die andere Frau verfestigte sich in mir die Vorstellung: „Ich bin nicht diejenige, die betrügt.“ Das bedeutet natürlich, dass ich nicht derjenige war, der eine feste Beziehung hatte, sondern er, also habe ich technisch gesehen nichts falsch gemacht.

Die Wahrheit ist jedoch, dass ich es war. Ich machte es ihm leicht, sie zu betrügen und ihr wehzutun. Ich war ein Komplize bei der Verursachung ihres Schmerzes. ICH wusste Sie tat weh und es war mir egal.

Ich habe so viel von dem, was vor sich ging, rationalisiert, nur um mich im Klaren zu halten. Ich überlegte, dass er der Lügner und Betrüger war, also war er das Problem, nicht ich. Ich überlegte, dass sie ihn verlassen sollte, wenn es ihr so ​​sehr weh tat. Wenn sie sich dagegen entschied, war es ihr Problem, nicht meines.

Am Ende war alles Moralturnen.

Ich bin mir sicher, dass er selbst einige moralische Übungen durchgeführt hat. Ich bin mir sicher, dass er bei sich etwas in der Art dachte: „Sie weiß, dass ich eine Freundin habe und sie ist immer noch bereit, mich zu sehen, also ist das ihr Problem.“

Es dauerte eine Weile, bis mir klar wurde, dass ich die Moralgymnastik aufgeben und das Falsche als das erkennen sollte, was es war. Ich sollte einfach aufhören, zum Telefon zu greifen. Weigere dich einfach, meine Rolle in diesem lächerlichen Drama zu spielen. Als ich es endlich tat, war es befreiend.

Einer der Gründe, warum ich so lange die andere Frau war, liegt darin, dass ich ein sehr geringes Selbstwertgefühl hatte. Ich wusste, dass ich jemanden wollte, der sich für mich einsetzte, jemanden, der an einer Beziehung mit mir interessiert war und mir Priorität einräumte, und nicht jemanden, den ich mit einer anderen Frau teilen musste. Polyamorie ist also nicht mein Ding.

Dennoch habe ich geteilt. Um es noch schlimmer zu machen, teilte ich mit einer Frau, die auch nicht gerne teilte.

Warum?

Es fühlte sich gut an, seine Aufmerksamkeit zu haben. So einfach ist das. Es gibt ein gewisses Maß an Ermächtigung, wenn man Textnachrichten mit den Worten „Ich vermisse dich“ und „Ich denke an dich“ von einem Mann erhält, der mit einer anderen Frau zusammen ist. Auf eine verdrehte Art und Weise gibt es dir das Gefühl, dass er dich mehr mag als sie. Wenn er an dich denkt, während er bei ihr ist, bedeutet das, dass du über seine Gedanken kontrollierst. Du bist wichtiger.

Und es gibt auch die vage Andeutung, dass er eines Tages erkennen wird, dass du die Richtige für ihn bist, und sie wegen dir verlassen wird.

Der Bann begann für mich zu brechen, als mir klar wurde, dass er, wenn er mich so sehr mochte, einfach weitermachen und mit ihr Schluss machen sollte. Wenn ich so etwas Besonderes wäre, wie er behauptete, hätte er es getan.

Mir wurde auch klar, dass er mich auch anlügen würde, wenn er sie anlügen würde. Selbst wenn er für mich mit ihr Schluss machen würde, würde er nur dazu übergehen, sie zu betrügen und mich zu betrügen.

Da wurde mir klar, dass ich dem nachgehen sollte, was ich wollte. Polyamorie war nichts für mich. Eine offene Beziehung war nichts für mich. Deshalb sollte ich jemanden suchen, der meine Werte teilt, und mich nicht mit weniger zufrieden geben. Ich war nicht an einem Mann interessiert, der Treue versprach, es aber nicht halten konnte.

Was seine Freundin betrifft, so hat sie schließlich mit ihm Schluss gemacht. Ich interpretierte das so, dass sie auch ihren eigenen Wert festlegte. Sie war auf der Suche nach jemandem, mit dem sie exklusiv sein konnte, und nicht nach jemandem, der sie über ihre Treue belog. Schön für sie.

Als ich aufhörte, mein Verhalten zu rationalisieren, als ich aufhörte, mich mit „Ich bin nicht derjenige, der betrügt“, zu entschuldigen, spürte ich die volle Wucht meiner Schuldgefühle.

Ich hätte davon geträumt. Ich zuckte beim Gehen auf der Straße zusammen, wenn ich jemanden sah, der wie seine Freundin aussah. Unter diesen Umständen würde mein Gesicht glühend heiß werden. Damals sahen viele Frauen, die ich auf der Straße sah, genauso aus wie sie.

Ein Teil davon war auch ein Schuldgefühl, weil ich selbst im Stich gelassen hatte, weil ich mich unter Wert verkauft hatte und mich einem Mann zur Verfügung gestellt hatte, der mich nicht zu seiner Priorität gemacht hatte. Es war eine doppelte Schuld, weil ich dazu beigetragen hatte, einer anderen Frau Schmerzen zuzufügen, und weil ich mir selbst Schmerzen bereitet hatte, weil ich so viel Zeit in einer Beziehung verloren hatte, die offensichtlich nirgendwo hinführte.

Es hat lange gedauert, bis die Schuldgefühle nachgelassen haben, und ganz verschwunden sind sie immer noch nicht. Jedes Mal, wenn ich an diese Beziehung denke, spüre ich sie immer noch. Ich habe gelernt, mir selbst zu vergeben und damit zu leben, aber manchmal spüre ich es immer noch.

Was beim Fremdgehen am meisten schmerzt, sind die Lügen und die gebrochenen Versprechen. Kurz gesagt, Betrug ist Lügen.

Mit der wachsenden Akzeptanz von Polyamorie und offenen Beziehungen gibt es für niemanden mehr einen Grund, gegen seinen Willen monogam zu leben. Auch wenn eine Person, die eine neue Beziehung beginnt, ihren Partner vor ihrer Vergangenheit als Fremdgeher warnt und ihm sagt: „Es ist nichts Persönliches, aber ich suche vielleicht nach anderen Menschen, während wir zusammen sind“, finde ich das respektabler und ehrenhafter, als Treue zu versprechen und schließlich dieses Versprechen brechen.

Der Punkt ist: Heutzutage muss niemand mehr gegen seinen Willen monogam sein, aber wenn Sie wählen Brich kein Versprechen, das du freiwillig gegeben hast. Seien Sie ehrlich zu Ihrem Partner.

Bedenken Sie, dass Vertrauen, wenn es einmal gebrochen ist, nur schwer wieder aufgebaut werden kann. Die Zahl der Paare, die sich von einer Affäre erholen, ist nicht so hoch, und das Sprichwort „Einmal ein Betrüger, immer ein Betrüger“ gilt aus gutem Grund: Die meisten Menschen trauen Lügnern nicht.

Beginnen Sie also richtig und ehrlich. Mit deinem Partner und mit dir selbst.

Viel besser geht es nicht.