Was passiert im Gehirn, wenn man sich wieder mit einer alten Flamme verbindet | von Amy Paturel

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Als ich in der schicken Weinbar ankam, gab es nur einen offenen Tisch – schwach beleuchtet und intim. Der Alkohol, die sexy Musik und das Kerzenlicht fühlten sich fast auf den Tag genau wie eine Erinnerung an unseren ersten Kuss vor 15 Jahren an.

Von ihm war nichts zu sehen, also bestellte ich einen Chardonnay, zwei kleine Teller und versuchte, mich auf den Roman zu konzentrieren, den ich mitgebracht hatte und der ironischerweise den Titel „Was sie wusste“ trug. Stattdessen erinnerte ich mich an unser letztes Treffen vor fast einem Jahrzehnt.

Wir waren gerade von einer Reise nach Napa zurückgekehrt, um Hochzeitslocations auszukundschaften. Nach einem hitzigen Kuss fuhr ich zu meiner 95 Meilen entfernten Wohnung.

Tage später erfuhr ich, dass er mich betrogen hatte, und beendete unsere sechsjährige Beziehung, die bis dahin beste meines Lebens, mit einer zweizeiligen E-Mail. Er antwortete mit einer Litanei von Botschaften, die mit Obszönitäten begannen und in Bitten gipfelten.

„BITTE VERLASSEN SIE MICH NICHT … DU BIST MEIN ALLES“, schrie er durch den Bildschirm.

Er verschickte SMS, Briefe, Rosen und initiierte unzählige Auflegeanrufe.

Ich habe nie geantwortet. Ich habe ihm nie gesagt, dass ein gemeinsamer Freund meinen Verdacht bestätigt hat. Ich habe nie daran gedacht, mich zu versöhnen.

Im Laufe der Jahre korrespondierten wir hin und wieder, aber nicht über tiefgründige Dinge – und auch nicht, um unsere Geschichte noch einmal zu beleuchten. Aber als mich die Arbeit in seine Heimatstadt Santa Barbara führte, habe ich ihn gefragt, ob er sich mit ihm treffen möchte.

Ich bin glücklich verheiratet und habe Kinder. Er ist verlobt. Was ist der Schaden? Ich dachte.

Anscheinend macht mein Drang, mich wieder mit einem Ex zu verbinden, Sinn. „Das Gehirn entwickelt Bahnen basierend auf erlernten Mustern. Wenn Sie also ein starkes Muster festgelegt haben, dass diese Person Ihr Lebenspartner war, behält Ihr Gehirn Spuren dieses Schaltkreises, selbst nachdem Sie eine Bindung zu einer neuen Person aufgebaut haben“, sagt Liebesforscherin Helen Fisher, Ph.D., leitende wissenschaftliche Mitarbeiterin am Kinsey Institute der Indiana University.

Dennoch fiel es mir schwer zu verstehen, warum ich mich so wohl fühlte, wenn ich jemandem gegenüber am Tisch saß, der mir den Boden unter den Füßen wegzog, auch wenn das sicherlich nicht bei jedem der Fall ist – vor allem nicht bei denen, die toxische Beziehungen hatten. Entschlossen, Antworten zu erhalten, machte ich mich daran, herauszufinden, was in unserem Gehirn passiert, wenn wir uns wieder mit einer alten Flamme verbinden.

Ich lernte Ben (nicht sein richtiger Name) kennen, als wir beide 26 waren. Wir hatten eine süße, wenn auch krisenhafte Romanze. Er war ein unbändiger Freigeist, ein Träumer, ein Romantiker. Ich war ein ehrgeiziger Typ A, der auf Nummer sicher ging. Wie Erdnussbutter und Gelee ergänzten wir uns.

Er war der Erste, der mir das Abendessen zubereitete, mir das Surfen in eiskalten Gewässern beibrachte und die scheinbar undurchdringliche Festung meines Körpers öffnete. Gemeinsam haben wir unsere Identität geformt und definiert, was Liebe bedeutet. Dabei hat er sich tief in meine Psyche eingegraben.

Experten sagen, dass die neurologische Bindung, die zwischen jungen Liebenden entsteht, nicht unähnlich der Bindung ist, die ein Baby zu seiner Mutter eingeht. In beiden Szenarien spielen Bindungshormone wie Vasopressin und Oxytocin eine Hauptrolle.

Wenn diese Person Ihre erste, beste oder intimste Person war, ist das Zeichen noch unauslöschlicher. Eine solche bevorzugte Kodierung ist einer der Gründe, warum Geschichten von Menschen, die sich wieder mit einer High-School- oder College-Flamme verbinden, an der Tagesordnung sind.

Experten sagen, dass die Person, mit der Sie Ihren ersten Orgasmus haben, insbesondere wenn diese Person danach mit Ihnen kuschelt (was eine Flut von Oxytocin freisetzt), eine Vorlage dafür vorgibt, was Sie attraktiv finden.

Das geht in etwa so: Laut einer 2010 veröffentlichten Studie Das Journal of NeurophysiologyGefühle romantischer Liebe lösen das Dopaminsystem des Gehirns aus, das uns dazu bringt, angenehme Erfahrungen zu wiederholen. Die natürlichen Opiate des Gehirns helfen dabei, die Erfahrung zu kodieren, und Oxytocin fungiert als Klebstoff, der dabei hilft, diese Gefühle der Nähe zu formen.

„Oxytocin setzt ein Netzwerk von Gehirnaktivitäten frei, das visuelle Hinweise, Gerüche und Geräusche verstärkt“, erklärt Larry Young, Professor für Psychiatrie an der Emory University in Atlanta. Das, plus die Wirkung der natürlichen Opiate und des Dopamins Ihres Gehirns und die Eigenschaften Ihres romantischen Partners – kräftiger Kiefer, durchdringende blaue Augen, moschusartiger Geruch – hinterlassen eine Art neuronalen Fingerabdruck. Diese Vorlieben werden wie eine Sucht sanft in Ihr Belohnungssystem integriert.

Laut einer Studie aus dem Jahr 2015 sind sogar Lebewesen, die zu Promiskuität neigen, wie Ratten, oft darauf vorbereitet, ihren ersten Partner, der Freude bereitet, erneut zu besuchen. Und es scheint, dass Menschen einem ähnlichen Muster folgen könnten.

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Als Ben die Bar betrat, stand ich auf, ging auf ihn zu, umarmte ihn fest und stellte mich auf die Zehenspitzen, um seinen Hals zu erreichen. Mein erster Gedanke: Er hat zugenommen! Ich fühlte mich wie eine Puppe, eingehüllt in seine 1,80 Meter große Statur.

„Herzlichen Glückwunsch“, flüsterte ich. “Du siehst super aus!”

Das Kompliment ließ ihn aufatmen, in seinen Augen glänzte das vertraute Funkeln.

Es war bequem. Einfach. Als ich Ben sah, reaktivierten sich sofort die Netzwerke, die mein Verstand vor einem Jahrzehnt verschlüsselt hatte. Fügen Sie der Mischung noch eine bärige Umarmung hinzu – und die damit einhergehende Oxytocinflut – und meine Gehirnschaltkreise leuchteten wie ein Feuerwerk auf. Justin Garcia, stellvertretender Direktor für Forschung und Bildung am Kinsey Institute, sagt, das sei keine Überraschung. Genau wie ein genesender Alkoholiker, der nach Jahrzehnten der Nüchternheit das Verlangen nach einem Drink verspürt, können wir uns immer noch zu einem alten Liebhaber hingezogen fühlen.

„Das bedeutet nicht, dass man immer noch mit dieser Person zusammen sein möchte“, sagt er. „Das bedeutet nicht, dass mit dir etwas nicht stimmt. Das bedeutet, dass mit romantischen Bindungen eine komplexe Physiologie verbunden ist, die uns wahrscheinlich den größten Teil unseres Lebens begleiten wird – und davor braucht man keine Angst zu haben, besonders wenn man einen tollen Lauf hatte.“

High-School-Lieblinge treffen sich normalerweise, verlieben sich und lösen sich auf, bevor sie 25 sind, sodass sich ihr Gehirn noch in der Entwicklung befindet. Ich traf Ben gerade, als die Frontallappen meines Gehirns ihre Reife erreichten. Tatsächlich traten wir in unseren letzten Akt, als ich mit vollem mentalen Deck anfing zu operieren.

Als wir uns trennten, sah mein 32-jähriges Gehirn das Leben in hoher Auflösung. Ich wollte eine Familie. Er wollte Freiheit. Wir gelangten in eine Sackgasse.

Heute könnte unser Leben nicht unterschiedlicher sein. Seit ich weg war, lebte er in einer Schleife – gehobene Abendessen, regelmäßige Happy Hours, exotische Urlaube – und vor seiner Verlobung hatte er alle paar Jahre eine andere Frau an seiner Seite. Ich habe geheiratet, drei Kinder zur Welt gebracht und die meisten Tage mit einem Kleinkind verbracht, das an der Hüfte – oder häufiger am Knie, weil beide Hände frei sind – befestigt ist.

Aber ich bereue unsere Beziehung nicht. Nicht, als wir uns trennten. Nicht einmal Jahre später. Stattdessen schätze ich die Zeit, die wir zusammen verbracht haben. Und das steht im Einklang damit, wie viele Menschen auf ihre alten, positiven Beziehungen zurückblicken. Der menschliche Geist wird mit zunehmendem Alter nicht nur sentimentaler, er ist auch geschickt darin, unsere frühromantische Geschichte neu zu schreiben.

„Nachdem wir eine romantische Beziehung geklärt haben, haben wir die bemerkenswerte Fähigkeit, die schlechten Seiten zu vergessen und uns auf die guten zu konzentrieren“, sagt Fisher. Während ich mich gut an die Zeit erinnern konnte, als Ben Hunderte von Rosenblättern in meiner Wohnung verteilte, vergaß ich (oder ignorierte) bequemerweise die Zeit, als er ohne Vorwarnung zu einem Skiausflug für Männer aufbrach.

Die Wahrheit ist, ich liebe Ben immer noch – nur nicht sehr. Ich liebe ihn für die Rolle, die er in meiner Geschichte gespielt hat. Ben war nie der Richtige für mich, aber er war die richtige Person, die mir dabei half, meine romantische Identität zu entdecken.

Die Erfahrungen, die wir gemeinsam gemacht haben, und sogar die Art und Weise, wie wir uns getrennt haben, bleiben mir auf positive und gesunde Weise im Gedächtnis. Sie haben dazu beigetragen, die Person zu formen, die ich heute bin. Tatsächlich habe ich dank Ben eine Beziehung mit meinem Mann aus einer ermächtigten Position heraus begonnen, und jeder meiner Träume ist Wirklichkeit geworden – nun ja, ohne Urin und Kot.