Wie ein Haarschnitt mir geholfen hat, herauszukommen

Ich habe meine Haare während meines ersten Studienjahres zu einem Bob geschnitten und weniger als zwei Wochen später habe ich mich als bisexuell geoutet. Dies war kein Zufall. Der bisexuelle Bob (beliebte berühmte Beispiele für diesen Haarschnitt hier und hier) war eine Möglichkeit, meine Zehen einzutauchen, um zuzugeben, dass ich vielleicht nicht hetero bin – ich versuchte zu bestätigen, dass „schwul“ gut an mir aussah.

Als ich vor einem Jahr nach mehreren Jahren langer Haare zu meinem Freshman-Bob zurückkehrte, wollte ich sichtbar queer aussehen. Obwohl ich in einer langjährigen Beziehung mit einem Mann war, habe ich darüber nachgedacht, wie sich meine Bi-Situation auf mein Leben ausgewirkt hat. Die Auswirkungen meiner Sexualität haben nicht aufgehört, nur weil ich einen männlichen Partner gewählt habe und ich wollte, dass mein Aussehen zu meinem inneren Gefühl passt.

Aber zur gleichen Zeit, als meine Freunde fragten, warum ich meine Haare schneide, fühlte es sich peinlich zuzugeben, dass ich den Schnitt gemacht hatte, um schwuler auszusehen. „So etwas wie eine schwule Frisur gibt es nicht“, sagte mir einer meiner heterosexuellen Freunde, ein wohlmeinender Versuch, mich zu ermutigen, mein Haar so zu tragen, wie es mir am besten gefiel. Aber das ist nicht wahr. Natürlich hat nicht jede queere Person die gleiche Frisur und nicht jeder mit einem Bob ist bisexuell, aber dein Aussehen ist eine Aussage darüber, wer du bist. Jeden Tag treffen die meisten von uns bewusste oder unbewusste Entscheidungen, die darauf abzielen, ein bestimmtes Image zu projizieren – vielleicht ist es ein professioneller niedriger Knoten oder ein sorgloses Waschen von Neon-Lidschatten – um zu versuchen, die Menschen anzuziehen, die wir in unserem Leben haben wollen. Aber diese „Maske“, die wir aufsetzen, bedeutet nicht immer, unsere Unsicherheiten zu übermalen und zu verbergen, wer wir sind. Wir verwenden Schönheit und Stil, um uns selbst auszudrücken, um die Teile von uns zu verstärken, mit denen wir andere Menschen verbinden möchten. Meine Haare zu schneiden war eine subtile Art zu signalisieren, dass ich stolz darauf bin, wer ich bin und wen ich geliebt habe.

Schönheit und Stil sind integraler Bestandteil der LGBTQ+-Geschichte, in der ästhetische Entscheidungen queeren Menschen seit Jahrzehnten dabei helfen, einander zu finden – mit sorgfältig platzierten Bandanas, Undercuts und Septum-Piercings, um nur einige Beispiele zu nennen. Das gilt besonders für Orte und Zeiten, an denen es unsicher ist, draußen zu sein, weshalb es sich oberflächlich anfühlte, meinen neuen Bob und seine Bedeutung für mich zu feiern. Während ich das Glück habe, unter Menschen zu leben, die meine Identität annehmen, Freunde zu haben, die mich ermutigen, meine Sexualität zu hinterfragen, anstatt sie zu ignorieren, ist es auch wahr, dass meine Bisexualität unter meiner langjährigen Beziehung zu einem Mann verborgen ist. Ich gehe in Situationen als heterosexuell durch, in denen Queerness (leider immer noch) Ihre körperliche, emotionale und finanzielle Sicherheit gefährden kann. Dies ist wichtig zu erkennen, besonders in einer Zeit, in der Queerness auch trendy sein kann – in der Prominente und Unternehmen oft eine queere Ästhetik für Profit kooptieren. Außerdem behandeln die Menschen Bisexualität bereits als frivol, eine Phase, die Sie durchlaufen, bevor Sie sich auf ein einziges Geschlecht festlegen. Ich möchte meine Identität respektieren und sie nicht an einen Trend binden: einen Bob, den ich ausprobieren kann, und dann herauswachsen, wenn er aus der Mode kommt.

Das Ausprobieren eines neuen Haarschnitts half mir jedoch, erst einmal zuzugeben, dass ich mich zu anderen Frauen hingezogen fühlte, und das schon seit langem. Ich wurde inspiriert, den bisexuellen Bob zu bekommen, als ich die Mitbewohnerin meiner Freundin, Rachel, traf – zufälligerweise auch meine erste College-Schwärmerei für ein Mädchen. Ich traf sie, als ich mich fertig machte, zu einer Verbindungsparty zu gehen, und ihr unordentlicher brauner Bob und ihr müheloses weißes T-Shirt machten mich plötzlich unsicher. Mir wurde klar, dass mein eigenes wallendes Haar und meine durchsichtige Bluse ein Kostüm waren, eines, das entworfen wurde, um Verbindungsjungen zu beeindrucken, die ich nicht einmal mochte.

Ich habe Rachels Haarschnitt meiner Stylistin zu Hause in den Frühlingsferien beschrieben, und sie hat den Schnitt gemacht. Es war das alte schwule Klischee: Ich war unsicher, ob ich es sein wollte wie Rachel oder sein mit Sie. Jetzt verstehe ich, dass die Antwort beides war. Meine Haare wie ihre zu schneiden, war mein erster Versuch zu signalisieren, dass ich andere queere Frauen wollte und dass ich zu ihnen gehöre.

Ich kam aus den Frühlingsferien zurück und – bewaffnet mit meinem frischen, identischen Bob – fasste den Mut, auf einer Party mit Rachel zu flirten. “Du warst meine Haarinspiration!” Ich gestand, vier Tequila-Shots tief. Wir haben die ganze Nacht miteinander im Flur geredet, aber ich war immer noch nicht mutig genug, um der Tatsache ins Auge zu sehen, dass ich Mädchen mochte, geschweige denn, der Frau vor mir zu sagen, dass ich sie mochte Sie speziell. Also ließ ich mich am Ende der Nacht von dem Typen, mit dem ich mich getroffen hatte, aus der Tür ziehen. Tagelang danach fühlte ich eine niederschmetternde Enttäuschung, die Ursache war zu offensichtlich, um sie zu ignorieren. Ich kam sofort zu meinen engen Freunden.

Wie meine (unüberlegte) Verbindungsparty-Mode im ersten Studienjahr war auch mein neuer bisexueller Bob ein Kostüm. Aber dieses Mal versuchte ich, wie die Frau auszusehen, die ich werden wollte. Ich habe meine Haare nicht nur geschnitten, weil ich es wollte sehen bi – Ich habe es getan, weil ich es wollte sein bi, um die Teile von mir zu bewohnen, die ich versteckt hatte.

Dieser Bob war die erste Schönheitswahl, die ich für mich selbst getroffen habe – davor hatte ich versucht, mich als attraktive Frau zu verkleiden, eine mit standardmäßig langen Locken, wie eine Barbie. Als ich meine Haare abschnitt, war es das erste Mal, dass ich dem nachging, was ich schön fand, anstatt zu versuchen, mich für männliche Aufmerksamkeit zu optimieren, um mir die beste Chance zu geben, dass ein akzeptabler Sportler mich bemerken und bitten würde, mich nach Hause zu begleiten. Meine früheren Haarschnitte waren alle aus Angst entstanden – ich hatte solche Angst davor, von Männern als hässlich oder nicht liebenswert angesehen zu werden, dass ich nicht innegehalten hatte, um mich umzusehen und zu überlegen, was ich wirklich wollte. Als ich beschloss, aus Angst keine Entscheidungen mehr zu treffen, sowohl für meinen Haarschnitt als auch für mein Dating-Leben, fühlte ich mich sofort mehr ich selbst.

Aber dieses Streben nach Selbstakzeptanz war noch nicht abgeschlossen – tatsächlich ist es das immer noch nicht. Kurz darauf traf ich meinen langjährigen Freund und im Laufe der Jahre kehrten meine Haare zu ihrer ursprünglichen Länge zurück. Ich war säumig, wenn es darum ging, mich trimmen zu lassen, weil mein Friseur in New Jersey lebte und ich in Chicago zur Schule ging. Aber eines Tages im letzten Jahr bemerkte ich, dass meine gespaltenen Enden in Richtung meiner Kopfhaut kletterten, und ich beschloss, zum Bob zurückzukehren.

Zuerst sagte ich mir, ich würde es schaffen, wenn ich fünf Pfund abgenommen hätte. Dann, als meine gespaltenen Enden immer zerrissener wurden, wurde mir erneut klar, dass ich aus Angst handelte. Ich wollte sicherstellen, dass ich immer noch in die Form einer „konventionell attraktiven“ heterosexuellen Frau passe. Einen queeren Haarschnitt würde ich mir erst erlauben, nachdem ich mich durch Abnehmen für die patriarchalische Gesellschaft „attraktiver“ gemacht habe.

Also stellte ich mich wieder meinen Ängsten und machte den Schnitt. Die Bauarbeiter in meinem Block hörten auf, mich anzurufen, was mich gleichzeitig erleichtert und unsicher machte. Aber dieses Mal verstand ich, dass es mehr als einen Haarschnitt brauchen würde, um mich in meiner eigenen Haut glücklich und selbstbewusst zu fühlen. Vielleicht lasse ich mir in Zukunft die Haare wachsen, oder vielleicht auch nicht. Der beste Weg, meine Identität zu respektieren, besteht darin, gegen den Impuls anzukämpfen, meine Schönheits- und Stilentscheidungen auf männliche Vorlieben auszurichten. Die beste Version von mir selbst zu sein bedeutet, sich ein Leben lang zu verpflichten, das herauszufiltern, was ich will, aus dem, was die Gesellschaft mir gesagt hat, was ich wollen soll.

Kein Haarschnitt hat die Kraft, all diese Arbeit für mich zu erledigen – aber mein bisexueller Bob war ein großartiger erster Schritt.