Wie eine lesbische Sexualtherapie meine Beziehung hätte retten können.

*Dies ist Teil eins einer Serie mit drei Artikeln.

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Meine Todesgeschichte im Lesbenbett

Ich lag im Bett und hoffte und zwang mich dazu, erregt zu werden.

Meine Ehefrau, die Frau, die ich liebte, tat ihr Bestes, um mich auf die Art und Weise zu berühren, um die ich gebeten hatte. Aber es passierte nichts. Ich kam nicht aus meinem Kopf. Ich konnte nicht fühlen ihr.

Wir waren ab und zu 11 Jahre zusammen. Irgendwann hatten wir uns für ein Jahr getrennt, weil wir „die Sache mit dem Sex“ nicht in den Griff bekamen, aber unsere Liebe und Verbundenheit hatten uns wieder zusammengeführt. Damals hatte ich Hoffnung gespürt. Wir waren aufs Land gezogen und hatten sogar gemeinsam ein Unternehmen gegründet. Aber Sex war immer noch unser schwaches Glied, so wie schon immer.

Einige lesbische Paare haben aufgrund emotionaler Verletzungen, ungelöster Streitigkeiten und unausgesprochener Bedürfnisse Schwierigkeiten beim Sex. Aber das war bei uns nicht der Fall. Wir hatten eine tolle Kommunikation und wir spürten die Chemie, als wir uns außerhalb des Schlafzimmers berührten. Wir gingen oft liebevoll miteinander um. Wir küssten uns in der Küche, aber als wir dann versuchten, es mit ins Bett zu nehmen, verpuffte es einfach.

Jetzt haben wir es kaum noch versucht. Ich hatte „Geh mit Ruth ins Bett“ auf einer ihrer To-Do-Listen gesehen. Wir haben versucht, Sexzeit im Voraus zu vereinbaren, weil sie dachte, das könnte ihr helfen, in Stimmung zu kommen. Aber worum ging es?

Für meine Frau fühlte sich Sex wie eine lästige Pflicht an, etwas, das sie genießen wollte, es aber nicht tat. Sie tat es, weil ich es wollte. Sie tat es, um unsere lesbische Ehe zu retten.

In der Zwischenzeit wollte ich unbedingt Sex, weil ich mich daran erinnerte, wie viel Vergnügen, Freude und Verbindung es mir in der Vergangenheit gebracht hatte. Aber jetzt schien es wie ein Garten Eden, den ich – mein Partner und ich – irgendwie nicht betreten durften.

Ich lag da und versuchte, ihre Berührung noch eine Weile zu spüren. Dann begann ich in meinem Kopf eine E-Mail zu schreiben, in der ich einer Freundin erzählte, wie hoffnungslos diese sexuelle Beziehung sei. Dann entfernte ich vorsichtig die Hände meines Partners. „Es funktioniert einfach nicht“, sagte ich.

Was ist der lesbische Betttod?

Lesbischer Betttod. So nennt man es, wenn ein lesbisches Paar den Funken verliert. Es begann als Scherz, eine Art Spielerei Krippentod, Das ist der Fall, wenn ein Säugling ohne erkennbare Erklärung stirbt. Aber es traf einen Nerv in der Lesbengemeinschaft – auch die sexuellen Beziehungen von Lesben schienen ohne Erklärung zu sterben. Es blieb also hängen.

Ich habe online nach Hilfe gesucht, aber die Therapeuten und Coaches, die ich gefunden habe, sahen einfach so … direkt aus. Ich konnte mir nicht vorstellen, wie sie uns helfen könnten.

Sogar die lesbischen Therapeutinnen sahen so weiblich aus. Also habe ich einen queeren Sex-Coach gefunden, der geschlechtsunkonform war und einen männlichen oder männlichen Kern hatte, genau wie mein Ehepartner. Ich hoffte, dass dadurch ein besseres Verhältnis entstehen würde.

Damals dachte ich, dass jeder, der sich mit Sex beschäftigt, gleichermaßen in der Lage wäre, uns zu helfen. Aber natürlich gibt es in der lesbischen Sexualtherapie, wie in jedem anderen Bereich auch, alle möglichen Unterspezialitäten. Es stellte sich heraus, dass unser Queer-Sex-Coach in der praktischen Arbeit mit Einzelpersonen geschult war, nicht in Zoom-Anrufen mit Paaren.

Mit der Zeit wurde klar, dass sie nicht wussten, wie sie uns helfen konnten. Sie arbeiteten eine Zeit lang 1:1 mit meiner Partnerin zusammen, da sie die „identifizierte Patientin“ war, die keinen Sex wollte. Ich fühlte mich von dem Prozess ausgeschlossen, und soweit ich das beurteilen konnte, hatte sich nichts geändert.

Einmal gaben sie meinem Partner eine Energieübung für uns. Es war kühl, in mein Herz hinein und aus meiner Muschi heraus zu atmen und sie in einem energetischen Kreis durch ihre Muschi ein- und durch ihr Herz zurück zu mir einatmen zu sehen. Ein anderes Mal forderte der Trainer meine Partnerin auf, sich vorzustellen, sie hätte Augen auf ihren Fingerspitzen gehabt, als sie mich berührte. Für mich fühlte sich das irgendwie interessant an, aber für meinen Partner war es eine große mentale Anstrengung, also machten wir es nicht lange.

Unser Queer Coaching Sex Fail

Wir waren zum Trainer gegangen, um uns beim Sex zu helfen, und Monate später war in dieser Hinsicht nichts passiert. In meiner Verzweiflung bat ich darum, selbst mit dem Trainer sprechen zu dürfen. Sie sagten mir freundlich: „Ich denke, du solltest dir andere Liebhaber suchen.“

Unser Trainer war Poly, daher war dies eine gute Lösung für ihnen. Eigentlich ist es für viele Menschen eine gute Lösung – aber Nichts für eine grundsätzlich monogame Person, die sich danach sehnt, Sex mit der Person zu haben, die sie am meisten auf der Welt liebt!

„Ich möchte einfach nur Sex mit meinem Ehepartner haben“, rief ich. „Das ist ganz normal!“

Als ich darüber nachdachte, einen Liebhaber zu finden, stellte ich mir vor, wie ich die lange unbefestigte Straße hinunterfuhr, die zu unserem Landhaus am Fluss führte, mit jemandem leeren Sex hatte und dann zurückfuhr. Es fühlte sich so einsam an.

Das andere Bild, das mir in den Sinn kam, war, einen Liebhaber zu finden, den ich wirklich mochte, und in einem Zustand der Begierde, des Vergnügens und der Verbundenheit mit ihr zu schwimmen – und sie dann verlassen zu müssen, um den langen unbefestigten Weg zurück zu meinem Ehepartner zu fahren . Das würde ich auch nicht machen wollen.

Also hörten wir auf, mit diesem Sex-Coach zusammenzuarbeiten, und ich suchte online nach jemand anderem, der uns helfen konnte – einem lesbischen Sexualtherapeuten oder Coach, einem Besseren. Es muss jemanden geben, Dachte ich grimmig. Mein Partner fühlte sich angesichts all dessen hilflos. Wenn irgendjemand etwas unternehmen wollte, dann musste ich es sein.

Aber als ich einen vielversprechenden neuen Sexcoach fand, der in einer experimentellen Modalität namens Somatica arbeitete, war es für uns zu spät. „Ich glaube, ich bin vielleicht asexuell“, sagte mir mein Partner traurig. „Ich bin mir nicht sicher, ob ich jemals wieder Sex haben möchte.“

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