Wie Facebook eine Waffe für passiv-aggressive Zerstörung ist.

Soziale Medien sind die ultimative Waffe Wahl für viele, die ihre passiv-aggressiven Meinungen offen äußern möchten. Mit einem einfachen Facebook-Beitrag erhält jeder, mit dem wir in Kontakt stehen, sofort einen Einblick in unsere Gefühle.

Wenn wir also mit jemandem auf Facebook befreundet sind, der uns beleidigt hat, dauert es nur einen Moment, bis wir es ihm unterschwellig und passiv-aggressiv mitteilen.

Die klassische Methode, Aggression in sozialen Medien passiv zu zeigen, sind Zitate und Memes, die etwas sagen, oft scheinbar höflich, anmutig oder sogar kryptisch, aber die Absicht hinter der Nachricht ist herablassend, herablassend und absichtlich gepostet, um eine klare Aussage zu machen. Bei dieser Methode gibt es eine gewisse Trennung, da die Person, die sie weitergibt, nicht diejenige ist, die die Worte ursprünglich geschrieben hat.

Normalerweise geht es bei dem Punkt, den die passiv-aggressive Person ansprechen möchte, um einen Interessenkonflikt, und sie möchte, dass die (Facebook-)Welt und insbesondere die Person, an die es gerichtet ist, akzeptieren, dass sie Recht hat und die andere Person Unrecht hat, ohne dies tatsächlich zu tun etwas Konkretes aussprechen.

Wenn der passiv-aggressive Mensch daher konfrontiert und befragt wird, kann es sein, dass er die Situation herunterspielt, indem er auf Verleugnung und Manipulation zurückgreift. Sie verschicken möglicherweise sogar Smiley-Emoticons, um den Anschein zu erwecken, dass sie vollkommen in Frieden sind, und drehen dann alles um, um die Person, die sie befragt, überempfindlich und paranoid erscheinen zu lassen und als ob sie Dinge überanalysieren oder sich etwas einbilden würden.

Viele Leute denken, dass die vage Kommunikation durch Zitate, Beiträge auf der eigenen Pinnwand oder Kommentare oder Likes auf den Seiten anderer Leute eine subtile und kunstvolle Möglichkeit ist, eine bestimmte Aussage zu vermitteln. Allerdings ist es eine destruktive und schädliche Art der Interaktion, und obwohl die Botschaft oberflächlich betrachtet friedlich erscheinen mag, ist die Energie dahinter oft weit davon entfernt.

Wir können auch paranoid sein oder falsch interpretieren, worüber jemand schreibt, oder falsch erkennen, an wen, wenn überhaupt, es sich richtet. Allerdings ist unsere Intuition, wenn wir sie emotionslos nutzen, normalerweise nicht falsch. Sehr oft erklingt die Botschaft, die uns jemand vorlesen soll, laut und deutlich, und wir sind uns bewusst, dass sie absichtlich für uns sichtbar gemacht wurde, damit wir entweder daraus lernen oder den gerechten Standpunkt der anderen Person anerkennen.

Passiv-aggressive Kommunikation wird häufig verwendet, wenn jemand das Gefühl hat, dass eine offene Darlegung seines Standpunkts aggressiv wirken oder sich aggressiv anfühlen würde und dass er wütend oder verärgert aussehen könnte. Stattdessen wählt er eine ruhigere Option, die ihm ein sicheres und sicheres Gefühl gibt versteckt. Obwohl es weder ruhig noch sicher ist, ist es ein unproduktiver subversiver Angriff und kann für Beziehungen äußerst schädlich sein, da er Unsicherheit, Misstrauen und negative Schwingungen erzeugt.

Wenn Menschen anhaltend passiv-aggressiv sind, halten sie an Emotionen fest und bauen eine Reihe unangenehmer Gefühle auf, die sie auf eine Art und Weise ausdrücken, die sie für kontrolliert, akzeptabel und wünschenswerter halten.

Passive Aggressivität ist das Gegenteil von echter, ehrlicher und durchsetzungsfähiger Kommunikation und eine Bewältigungsstrategie für den Fall, dass Menschen verzweifelt versuchen, ihre Gefühle unter Kontrolle zu halten, da sie in der Vergangenheit möglicherweise dafür bestraft oder abgelehnt wurden, dass sie offen über ihre Gefühle gesprochen haben.

Auch wenn sich Menschen möglicherweise gestärkt und verantwortlich fühlen, wenn sie ihre Aggression passiv zeigen, haben sie in Wirklichkeit so viel Angst davor, dass ihre Gefühle als falsch oder hässlich wahrgenommen werden, dass sie direkte Interaktion meiden und sich selbst machtlos machen, indem sie einseitige Kommunikationsmöglichkeiten nutzen Sie können es völlig kontrollieren.

In vielen Fällen ist passiv-aggressives Verhalten eine Form des Elitismus. Die Person ist der Meinung, dass sie sich nicht dazu berufen hat, ihren Standpunkt zu kommunizieren, und dass die Beziehung kein offenes Gespräch rechtfertigt. Deshalb nimmt sie die ihrer Meinung nach höhere Ebene an, indem sie ihre Gefühle auf eine Weise zum Ausdruck bringt, die äußerlich als überlegen erscheint.

Allzu oft liegt der Grund dafür, dass Menschen passiv-aggressiv werden, darin, dass sie Angst vor Wut haben und diese als eine flüchtige und dysfunktionale Emotion betrachten.

Als ich die erste Stufe meines Reiki-Meisterkurses absolvierte, wurde mir als erstes die Frage gestellt: „Wie zeigt man Wut?“ Ich antwortete: „Das tue ich nicht. „ Es hat lange gedauert, bis mir klar wurde, warum diese Frage so notwendig war und wie viel ich daraus lernen musste.

Mir wurde bald klar, dass ich mich weigerte zu akzeptieren, dass ich Ärger empfand und ausdrückte, und wenn mir jemand Unrecht tat oder mich etwas aufregte, habe ich entweder meine Gefühle unterdrückt oder sie haben sich herausgeschlichen, als ich es am wenigsten erwartet hatte. Ich habe alles verinnerlicht, weil ich große Angst vor Wut hatte, und mir wurde schließlich klar, dass mein Inneres oft von all dieser unverarbeiteten negativen Energie aufgewühlt wurde, oder ich ignorierte oder vermied Situationen, weil ich einfach nicht wusste, wie oder weil ich mich nicht in der Lage fühlte, damit umzugehen mit ihnen.

Bis dahin hatte ich erlebt, dass Wut nur auf flüchtige Weise zum Ausdruck kam, und ich wusste nicht, wie ich sie ruhig und rational verarbeiten sollte. Mir wurde auch oft gesagt, dass es inakzeptabel sei, Emotionen offen zu zeigen, also versuchte ich, sie alle unter Kontrolle zu halten. Das Verstehen, wie man intensive Emotionen verarbeitet, wird uns in der Schule nicht beigebracht, und viele Menschen werden dazu konditioniert, zu glauben, es sei besser, an ihnen festzuhalten, aus Angst davor, was passieren könnte, wenn sie losgelassen werden.

Emotionen sind Energie und sie müssen einen Weg finden, ungehindert durch uns hindurchzugehen, andernfalls speichern wir sie in unserem Inneren, wo sie andere, heimtückischere Wege finden, sich zu manifestieren. Es kann einige Zeit dauern, durch Achtsamkeit, Versuch und Irrtum zu lernen, wie wir sie verarbeiten und loslassen können, aber bis wir das tun, haben sie die Kontrolle über uns – und nicht umgekehrt. Wir denken vielleicht, dass wir die Kontrolle haben, aber diese Emotionen schlummern und wann immer sie ausgelöst werden, werden sie auf andere Weise zum Vorschein kommen, zum Beispiel durch passiv-aggressive Kommunikation.

Obwohl ich immer noch lerne und wahrscheinlich auch immer lernen werde, versuche ich jetzt achtsam und selbstbewusst zu kommunizieren, was mich stört oder worüber ich verärgert oder frustriert bin. Wenn ich jedoch das Gefühl habe, dass ein offenes Gespräch nicht effektiv ist und keine Lösung bringt, ziehe ich einen Schritt zurück, bis sich die Lage beruhigt hat und ich Zeit hatte, in Ruhe über das Gesagte nachzudenken, bevor ich es erneut versuche.

Wut hat viele verschiedene Qualitäten und es ist überhaupt nicht schädlich, wenn wir Wege finden, selbstbewusst, aber ohne Vorwürfe zu kommunizieren und ohne überzureagieren oder uns von unseren Emotionen überwältigen zu lassen. Es ist auch wichtig, sehr genau zuzuhören, wie sich die andere Person fühlt. Wut warnt uns, wenn sich etwas nicht ganz richtig anfühlt, und wir können unsere Besorgnis achtsam und respektvoll äußern, sodass die andere Person die Möglichkeit hat, zu verstehen, wie wir uns fühlen, indem wir sehr rational, aber direkt sind.

Wenn wir uns auf eine offene und vorurteilsfreie Kommunikation einlassen und mitfühlend bleiben, sind wir in der Lage, alle möglicherweise aufgetauchten Probleme zu lösen, sodass beide oder alle Beteiligten gehört und anerkannt werden und die Möglichkeit erhalten, ihre Probleme zum Ausdruck zu bringen Anliegen.

Es ist nicht immer einfach, sich offen zu unterhalten, ohne dass die Emotionen aufheizen, ohne dass etwas Falsches gesagt wird oder dass es zu Missverständnissen kommt. Wenn wir jedoch versuchen können, mit Kritik oder Urteil zu sprechen, lernen wir neue Wege, mit unseren eigenen Emotionen und denen anderer Menschen umzugehen, und wir werden weniger Angst davor haben, über unsere Gefühle zu sprechen, und auch weniger Angst davor haben, zu hören, was die andere Person fühlt zu.

Wenn wir das Gefühl haben, dass sich jemand uns gegenüber passiv-aggressiv verhält, können wir versuchen, mit ihm zu sprechen, indem wir ihn fragen, ob es Probleme gibt und ob eine weitere Kommunikation möglich ist. Wenn sie das Gespräch schnell abbrechen oder beginnen, Schuldzuweisungen oder Schamgefühle vorzubringen, anstatt ihr Problem offen zu diskutieren, wird die Diskussion wahrscheinlich nur zu weiteren Konflikten führen.

Wir können Verantwortung für jede Rolle übernehmen, die wir gespielt haben, und in Bezug auf unsere Interaktionen ehrlich zu uns selbst und der anderen Person sein. Auch wenn wir für unsere Reaktionen und Reaktionen verantwortlich sind, sind wir nicht für die Reaktionen anderer verantwortlich oder schuld daran.

Jeder trägt die volle Verantwortung für sein Verhalten und niemand zwingt jemand anderen dazu, sich auf eine bestimmte Art und Weise zu fühlen oder zu verhalten. Es ist wichtig, dass wir nicht die Verantwortung für die Gefühle anderer Menschen übernehmen.

Die Kommunikation über einen Interessenkonflikt muss nicht aggressiv sein – ganz im Gegenteil. Wenn wir klar, prägnant und höflich miteinander umgehen, ohne Aggression, und wenn wir offen erklären, was wir empfinden, können wir eine sehr starke Grundlage für eine gegenseitig respektvolle, offene und ehrliche Beziehung schaffen, von der beide Seiten viel lernen und profitieren können.

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Autor: Alex Myles

Herausgeber: Travis May

Bild: Mit freundlicher Genehmigung des Autors