Wie ich meinen indischen Eltern von meiner interrassischen Beziehung erzählte | von S. Kaur

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Die in Städten auf der ganzen Welt umgesetzten „Bleiben Sie zu Hause“-Maßnahmen haben dazu geführt, dass viele Menschen auf ihren Mobiltelefonen noch mehr scrollen als vor dem Ausbruch dieser globalen Pandemie.

Eines der Dinge, die mir aufgefallen sind, ist das große Interesse der Menschen an meiner Beziehung (insbesondere auf Plattformen wie Instagram, wo Fotos eines schwarzen Mannes, der eine Inderin küsst, mehr Aufmerksamkeit erregen, als mir beim Posten bewusst war).

Ich habe eine Reihe von Nachrichten (sowohl auf Medium als auch auf Instagram) von indischen Frauen erhalten, die mich fragten, wie ich meinen Punjabi-Eltern von meinem schwarzen Freund erzählt habe.

Der Grund, warum dies eine Frage ist, liegt darin, dass meine Kultur unglaubliche Vorurteile gegenüber schwarzen Menschen hat. Bitte beachten Sie, dass ich in dieser Erzählung „schwarz“ anstelle von „afroamerikanisch“ sage, weil dies das bevorzugte beschreibende Wort meines Partners ist und mit dem ich schreibe ihn im Sinn.

Und wenn ich über die Vorurteile meiner Kultur gegenüber schwarzen Menschen spreche, spreche ich speziell aus meiner eigenen Erfahrung innerhalb meiner eigenen Punjabi-Gemeinschaft. Ich spreche nicht für alle Punjabis und Inder, sondern nur aus meiner Erfahrung als Punjabi-Frau.

Ich habe letztes Jahr hier über meinen eigenen Weg von Vorurteilen zur Liebe geschrieben, und es ist ein Weg, den meine Eltern mit mir gehen mussten.

Denn als ich meinen Eltern von meinem Freund erzählte, war die Farbe seiner Haut die zweite Tatsache, die ich ihnen mitteilte.

Die erste Tatsache war: „Überraschung. Ihre geschiedene Tochter, von der Sie dachten, sie würde nie wieder sesshaft werden, hat jemanden gefunden, mit dem sie eine Beziehung eingehen möchte. Also, ja. Ich weiß, dass Sie viel Geld für eine prunkvolle, herrlich schöne, fünftägige Punjabi-Hochzeit ausgegeben haben, bei der mein Ex auf einem weißen Pferd hereingeritten ist, und ich weiß, dass ich diese Ehe ebenso beendet habe wie Ihre Träume von wunderschönen Punjabi-Enkelkindern … aber ich habe es gefunden ein neuer Mann. Es besteht also eine Chance, dass ich NICHT alleine sterben werde, so wie ich es euch schon gesagt habe.“

Das war ehrlich gesagt das Erste, was ich ihnen sagen musste. Dass es überhaupt einen Freund gab. Denn in meiner Kultur ist Scheidung ein Tabu. Es ist so tabu, dass meine Eltern meinem Großvater zweieinhalb Jahre lang nicht erzählt haben, dass meine Ehe vorbei war. Und sie erzählten ihren indischen Freunden mindestens ein Jahr lang nichts davon, nachdem es vorbei war.

Und tatsächlich glaube ich nicht, dass es etwas ist, was sie wirklich mit irgendjemandem besprechen. Es wurde irgendwann über ein Jahr nach der tatsächlichen Scheidung erwähnt, und dann wendet sich das Gespräch einem weniger unangenehmen und tabuisierten Thema zu.

Indische Frauen dürfen ihre indischen Ehemänner nicht verlassen. Es ist einfach noch nicht fertig.

Das absolute Elend, der Kummer und die Verwüstung, die meine Eltern durch meine Scheidung erlitten haben, haben sie also auf so ziemlich alles vorbereitet.

Nach meiner Scheidung sah ich meine Mutter ein Jahr lang nicht, und wir sprachen monatelang nicht miteinander, als mir klar wurde, dass es bei jedem Gespräch darum ging, mich davon zu überzeugen, zurückzugehen und meine Meinung zu ändern. Mein Vater kam etwas schneller zu sich als meine Mutter und erkannte schließlich: „Ja, putten, du musstest gehen.“

An dem Tag, als mein Vater diese Worte zu mir sagte und mich „Putt“ nannte (was auf Punjabi „mein Kind“ oder „geliebter Mensch“ bedeutet), schluchzte ich vor Erleichterung.

Als ich meinen Ex-Mann verließ, wusste ich, dass ich möglicherweise die Beziehung zu meinen Eltern verlieren würde. Und ehrlich gesagt, ich hätte es fast geschafft. Obwohl ich mit ihrem Segen von Sacramento nach New York City zurückzog, verstanden sie meine Scheidung nicht.

Mein Vater bot mir an, mich für den Aufenthalt bei meinem Ex-Mann zu bezahlen. Sie konnten sich nicht vorstellen, dass ich gehen würde … Meine Mutter hat meinen Vater nie verlassen, trotz seiner Probleme mit Alkoholismus und Wutanfällen und dem Missbrauch, den er seiner Familie zufügte (er ist jetzt nüchtern und einer der wichtigsten Menschen in meinem Leben).

Aber meine Scheidung zwang meine Eltern, ihre eigenen Probleme mit unserer Kultur zu lösen. Es zwang sie, sich mit den kulturellen Normen auseinanderzusetzen, die Frauen sagten, sie müssten in Beziehungen bleiben, die ihnen nicht dienten, die sie erstickten und die sie in ihrem eigenen Leben an die zweite Stelle stellten.

Meine Scheidung zwang meine Eltern dazu, zu wachsen, ihren Geist zu öffnen und zu erkennen, dass die Sitten des Punjabi, die sie trieben, nicht unbedingt diejenigen waren, die mich (oder sie) am glücklichsten machen würden.

Meine Eltern lieben mich und wollten mich verstehen. Mit Therapie, Coaching und vielen Gebeten konnten sie endlich verstehen, wer ich als Frau bin und dass ich nicht länger in das Bild der gehorsamen indischen Frau passen konnte, die tat, was ihr gesagt wurde und die überlebte, um ihre Eltern zu werden Sieht gut aus für die Gemeinschaft.

Die Familienehre war keine Last mehr, die ich tragen wollte, und mit der Zeit lernten sie, diese Tatsache zu akzeptieren.

Ich kämpfte um meine eigene Stimme und fand heraus, wer ich werden sollte. Und damit sie meine Reise unterstützen können, damit sie ein Teil Von dieser Reise mussten auch sie wachsen.

Als ich meinen Freund kennenlernte, waren meine Eltern nicht mehr die gleichen Menschen wie damals, als ich meinen Ex-Mann verließ.

Sie waren bessere Menschen als damals, als ich meinen Ex-Mann verließ.

Weiterentwickelt. Progressiver. Mehr Verständnis und Offenheit für die Idee, dass der Weg ihrer Punjabi-Gemeinschaft nicht der beste war. Es war der voreingenommene, frauenfeindliche Weg. Und sie wollten etwas Besseres für ihre Tochter.

Als ich einige Jahre nach meiner Scheidung zu ihnen kam und ihnen mitteilte, dass ich jemanden kennengelernt hatte, waren sie zögerlich. Neugierig, aber besorgt.

„Wir dachten, Sie konzentrieren sich auf Ihre KarriereBeta.“

„Du brauchst keinen Freund oder Ehemann, puttenWir möchten, dass Sie sich auf sich selbst konzentrieren.“

Ich erklärte, wie süß mein Partner war und wie er meine Träume unterstützte. Wie er mich dazu drängte, besser zu werden und die Dinge anzustreben, die ich in meiner beruflichen Entwicklung erreichen wollte.

Und als ich ihnen sagte: „Außerdem, nur damit Sie es wissen, er ist schwarz“, konnte ich ihre Überraschung spüren.

„Oh, okay… und er ist ein guter Mensch?“ Sie fragten.

„Ja, er hat ein Herz aus Gold“, sagte ich.

“Was macht er?” war ihre nächste Frage, was ich erwartet hatte. Indische Eltern machen sich große Sorgen um die finanzielle Sicherheit ihrer Kinder. Eltern mit Migrationshintergrund drängen ihren Kindern Bildung und beruflichen Erfolg auf, weil Eltern mit Migrationshintergrund alles aufgeben, um sicherzustellen, dass ihre Kinder ein besseres Leben haben als sie selbst.

Ein Teil dieser finanziellen Sicherheit besteht darin, für ihre Kinder Partner zu finden, die genauso versiert und erfolgreich sind, wie sie es sich für ihre Kinder wünschen.

„Er hat sein eigenes Geschäft“, erklärte ich.

“Oh, in Ordnung. Okay. Nun ja, wenn du glücklich bist, dann ist das alles, was zählt.“

Ich wusste, dass sie diese Worte sagten, um mich zu unterstützen. Ich wusste, dass sie sich Sorgen machten. Ich wusste, dass sie über die kulturellen Unterschiede und die Stereotypen, die sie über Schwarze gehört und gesehen hatten, besorgt waren. Aber ihre Liebe zu mir war größer als das alles. Und ihre Vertrauen in mir war stärker als alles das.

Sie vertrauten darauf, dass ich keine Beziehung mit einem Mann eingehen würde, der nicht gut, freundlich, liebevoll, fürsorglich, unterstützend, intelligent, ehrgeizig, süß und treu war. Sie haben mir vertraut.

Die Reaktion meiner Eltern, als ich ihnen sagte, dass mein Freund schwarz ist, beruhte auf Vertrauen. Und ein Zeichen dafür, dass sie sich von den Fesseln der Vorurteile meiner Kultur befreit und sich von den Lügen verabschiedet haben, die uns erzählen, dass der Wert eines Menschen in irgendeiner Weise in der Hautfarbe oder seinem Herkunftsland verwurzelt ist.

Für viele mögen dies offensichtliche Wahrheiten sein. Wir schreiben das Jahr 2020. Wie kann die Hautfarbe für irgendjemanden von Bedeutung sein? Die bedauerliche Realität ist, dass im Jahr 2020 in vielen Kulturen immer noch rückständige Mentalitäten in Bezug auf Rassen vorhanden sind. Sie werden systematisch herausgefordert, ja. Und ich bin zuversichtlich, dass sie mit der Zeit vollständig zerstört werden. Aber wir sind immer noch auf dem Weg dorthin, und Gewalt gegen farbige Menschen in Amerika ist immer noch eine schreckliche Realität.

Und ich würde lügen, wenn ich sagen würde, dass der Grund, warum ich meinen Freund so sehr liebe, in keiner Weise auf seine Widerstandsfähigkeit gegenüber dieser Gewalt zurückzuführen ist. Sein unzerbrechlicher Geist, während er sich in einer Welt bewegt, die tut Behandeln Sie ihn aufgrund seiner Hautfarbe anders. Seine Hartnäckigkeit, sein unerschrockener Ehrgeiz und sein Glaube, dass er das Beste verdient, was das Leben zu bieten hat. All die Erfahrungen, die er als Schwarzer gemacht und sogar erlitten hat, haben ihn zu dem starken, mitfühlenden Mann gemacht, der er ist, unerschütterlich in seinem Glauben, dass Menschen immer lernen können, besser zu werden.

Meine Eltern sehen all das in ihm und das bringt sie dazu, ihn zu lieben.

Da meine Beziehung zu meinem Partner immer ernster wird, sprechen wir regelmäßig über Kinder. Wir besprechen, wie wir gemeinsam eine Zukunft aufbauen können, die es uns beiden ermöglicht, unsere Träume zu verfolgen. Natürlich kommt es auch zu anderen ernsten Gesprächen.

Werden wir unsere Kinder mit meinem oder seinem Nachnamen großziehen? Werden sie als Sikhs oder als Christen erzogen? Wie kann ich ihnen meine Sprache beibringen, wenn ich selbst Schwierigkeiten habe, sie zu sprechen? Werden sie ihre Punjabi-Familie kennen oder werden sie ausgegrenzt? Werden unsere Gemeinden unsere Kinder aufnehmen? Wie wird ihre Identität von zwei Eltern beeinflusst, die eine so starke Persönlichkeit und eine so starke Bindung an ihre jeweilige Kultur haben?

Verliere ich einen Teil von mir selbst, wenn ich mit einem Mann zusammen bin, der nicht meinem Glauben oder meiner Kultur angehört? Werde ich es vermissen, mit meinem Lebenspartner meine Muttersprache zu sprechen? Wird mein Punjabi-Erbe noch mehr verwässert, weil mein Partner kein Inder ist?

Dies sind Fragen, mit denen ich mich im Laufe meiner Beziehung zu meinem Freund auseinandersetze. Aber es sind Fragen, denen ich gerne nachgehe, denn die Zeit mit ihm hat mir die größte Freude bereitet, die ich bisher in meinem Leben erlebt habe.

Und meine Eltern? Sie sitzen bei mir und besprechen diese Fragen mit mir und ermutigen mich, offen zu bleiben, wenn meine Angst aufkommt.

„Du bist mehr Amerikaner als Inder, Beta. Ihre Kinder werden von Ihnen beiden lernen.“

„Ein guter Mann ist wichtiger als das Essen und die Kultur des Punjabi.“

Meine Eltern sind in dieser Beziehung unerwartet zu meinen Cheerleadern geworden und ermutigen mich zu ihm, wenn meine Ängste versuchen, mich von ihm abzuschrecken. Während dieser COVID-19-Pandemie wenden sie sich regelmäßig an ihn, um ihn und sein Unternehmen zu überprüfen und ihm Ratschläge und Feedback aus ihren eigenen Erfahrungen als Unternehmer zu geben. Sie lassen ihn wissen, dass sie ihn lieben, akzeptieren und willkommen heißen.

Als Menschen sind wir zur Liebe geboren, mit Herzen, die heilen und sich unermesslich erweitern. Wenn Sie diese Wahrheit in Frage stellen, schauen Sie auf meine Eltern. Sie sind meine leuchtenden Beispiele.