Wie ich über den Verlust eines noch lebenden Elternteils trauerte.

Drei meiner Facebook-Freunde haben letzte Woche ihre Eltern verloren.

Ihre Statusaktualisierungen wurden mit Beileid, Gebeten und Unterstützung beantwortet. Ihnen wurde ein sicherer Raum zum Trauern geboten. Freunde werden ihnen Mahlzeiten bringen, Beerdigungen werden geplant und es wird allgemein bekannt sein, dass die Heilung dieser monumentalen Verluste Zeit brauchen wird. Ihr Leben hat sich für immer verändert und unabhängig davon, ob die Beziehung gesund oder angespannt war, hat die irdische Reise ihrer Eltern ein Ende. Ihre Trauer wird anerkannt, und das zu Recht.

Auch ich trauere um den Verlust eines Elternteils. Der Unterschied besteht darin, dass diese Person noch am Leben ist und aktiv in derselben Welt kreiert, in die sie mich gebracht hat. Und genau wie bei einem physischen Tod ist meine Trauer real und kommt in Wellen. Der Unterschied besteht darin, dass ich mich entschieden habe, die Verbindung zu diesem Elternteil abzubrechen. Dies war keine kalkulierte Entscheidung, die über Nacht getroffen wurde, sondern ein Leben voller Ereignisse, Entscheidungen und Umstände, das schließlich einen Bruchpunkt erreichte.

Diese Art von Verlust bleibt oft unerkannt. Es kann durch viele Faktoren verursacht werden: Zu den häufigsten Ursachen zählen psychische Erkrankungen, Alkohol- oder Drogenmissbrauch, Hirnverletzungen und Demenz. Unabhängig von den beteiligten Faktoren ist es sowohl verwirrend als auch kräftezehrend, sich mit der Tatsache auseinanderzusetzen, dass jemand, den man sehr liebt, psychologisch gesehen nicht der ist, für den man ihn gehalten hat.

Wenn es eine Trennung von unserem Freund oder eine Scheidung wäre, hätten wir ausreichend Zeit, uns zu erholen. Wir wurden mit Pints ​​Ben & Jerry’s oder Abenden mit Freunden empfangen. Es versteht sich, dass die Zeit alle Wunden heilt. Herzschmerz gehört zum Leben dazu und wir würden in die Fußstapfen vieler vor uns treten. Uns würde gesagt werden, dass es uns besser geht und wir mit der Zeit jemanden neuen finden werden. Unsere Freunde erinnerten uns daran, dass er/sie nicht „der Richtige“ war.

Das ist nicht so.

Dieser Verlust ist eine schmerzlich reale Mischung aus Trennung und Tod, gepaart mit einem unbestreitbaren biologischen Zusammenhang. Es gibt keinen Übergangsritus für diejenigen von uns, die ihre eigene psychische Gesundheit einer Beziehung vorziehen, die mehr Schaden als Nutzen angerichtet hat. Es gibt keine Beerdigung, die das Ende bedeutet. Stattdessen wissen wir, dass dieser Schmerz nur wir heilen können – eine Aufgabe, die nicht nur entmutigend, sondern auch stärkend ist, wenn wir uns dafür entscheiden, sie so zu sehen.

Je mehr ich mich melde, desto klarer wird mir, dass wir nicht allein sind. Und auch wenn manche unsere Entscheidungen verurteilen, glaube ich, dass wir mutig sind und unsere schwierige Entscheidung nicht aus Egoismus, sondern aus radikaler Selbstliebe getroffen wurde.

Wenn Sie dies lesen, bin ich mitfühlend bei Ihnen. Ich bin mir sicher, dass Sie zustimmen werden, dass das Leben ohne diese Eltern nicht einfacher ist, aber es ist besser, leichter und klarer.

Für diejenigen unter Ihnen, die gerade dabei sind, hier acht Tipps, die mir beim Navigieren in diesem felsigen Gelände enorm geholfen haben:

1) Mit Gnade trauern.

Es schmerzt. Und es ist okay, dass es weh tut. Es sollte weh tun. Wenn einer der ersten Menschen, denen die Verantwortung übertragen wurde, uns zu lieben, scheitert, müssen wir darüber trauern, was hätte sein sollen. Es ist wichtig, uns selbst Gnade zu schenken und zu wissen, dass wir alles getan haben, was wir konnten.

Weinen, schreien, auseinanderfallen und sich dann wieder zusammenreißen. Das Leben braucht dich. Denken Sie daran, dass der einzige Weg darin besteht, durchzugehen. Dies ist wohl eine der schwierigsten Erfahrungen, die Sie machen werden, und jede Emotion, von Wut bis Angst, ist normal.

2) Finden Sie eine gesunde Verkaufsstelle.

Auch wenn es Tage gibt, an denen ich am liebsten eine Gallonengroße Plastikflasche Wodka hinuntergekippt hätte, weiß ich, dass das nicht die Lösung ist. Während wir diesen Verlust durchleben, ist es eine gute Idee, achtsam und vorsichtig mit betäubenden Mechanismen umzugehen. Das Ziel besteht darin, uns auf eine Weise zu ernähren und für uns selbst zu sorgen, die uns zuvor nicht gegeben war. Treffen Sie Entscheidungen, die Sie stärken.

Yoga, Kochen, Malen, Musik, Schreiben, Laufen – es spielt keine Rolle, welchen Gesundheitsweg Sie wählen, solange er Sie an Ihre eigene Stärke und Güte erinnert. Indem wir uns in schwierigen Zeiten dafür entscheiden, für uns selbst zu sorgen, können wir präsenter, bewusster, mitfühlender und liebevoller werden – selbst wenn wir uns selbst verletzen.

3) Erstellen Sie Mantras, die Sie stärken.

Mantras können eine wirkungsvolle Kombination von Wörtern sein, die dazu dienen, die einschränkenden Glaubenssätze, die wir hegen, zu verschieben und unsere negativen Gedanken mitten im Leben zu stoppen. Indem wir diese Gedanken erkennen und Mantras verwenden, können wir uns in den gegenwärtigen Moment zurückversetzen und unsere Realität neu erschaffen. Schreiben Sie sie auf. Kleben Sie sie auf Haftnotizen. Stellen Sie Alarme auf Ihrem Telefon ein. Tätowiere sie auf deiner Stirn. Eigentlich solltest du das nicht tun. Oder tun. Wen soll ich beurteilen?

Ein paar, die für mich gut funktionieren:

Ich treffe Entscheidungen auf der Grundlage dessen, was ich brauche, um eine gute Mutter und eine gesunde Frau zu sein.
Das Liebste, was ich für mich und sie tun konnte, war wegzugehen.
Sie waren die Eltern. Ich war das Kind. Es ist nicht meine Aufgabe, sie zu retten.

4) Lesen Sie, Wenn die Dinge auseinanderfallen: Herzlicher Rat für schwierige Zeiten von Pema Chödrön.

Dieses Buch war meine Bibel – ein Empowerment-Manifest, wenn Sie so wollen. Es ist eine schöne Erinnerung daran, dass das Leben chaotisch, unvorhersehbar und schmerzhaft sein kann. Der Schlüssel liegt darin, nicht vor dem Leiden davonzulaufen, sondern es als einen Weg zu tieferem Bewusstsein und Wachstum anzunehmen. Indem wir mit unserem Schmerz sitzen, können wir mitfühlende Neugier auf unsere aktuelle Situation entwickeln und unserer Wahrheit näher kommen.

Wenn wir bei unserem gebrochenen Herzen bleiben, anstatt es zu betäuben, können wir den Weg der Trauer weitergehen und nicht nach Sicherheit, sondern nach festerem Boden unter uns suchen. Unsere Umstände ändern sich nicht, wir tun es. Das Umarmen von Unbehagen ist der Katalysator für Heilung.

5) Seien Sie ehrlich, was Sie brauchen, und bitten Sie um Unterstützung.

Eine der größten Herausforderungen bei diesem Verlust besteht darin, dass es niemanden gibt, der die Komplexität dieser Art von Trauer vollständig verstehen kann. In meiner besonderen Situation hatten meine Freunde jahrelang die Höhen und Tiefen meiner Beziehung zu diesem Elternteil miterlebt. Der Abbruch der Beziehungen war das erwartete Ergebnis, und meine Entscheidung war nicht besonders schockierend. Ich habe das Gefühl, dass es nicht wie ein Tod behandelt wurde, sondern eher wie ein „Gott sei Dank ist sie endlich gegangen.“

Es liegt an uns, verletzlich und ehrlich darüber zu sein, was wir an Unterstützung brauchen. An manchen Tagen sind wir großartig, stark und in Frieden. An manchen Tagen weinen wir vielleicht und vergessen, das Abendessen zu kochen. Bitten Sie um Hilfe.

Diese Momente des Auseinanderfallens sind normal und wir sind besser dran, diese Gefühle zum Ausdruck zu bringen, als sie zu verdrängen. Wenn wir das zulassen, werden die Momente der Traurigkeit immer seltener. Wir erholen uns schneller und vertrauen darauf, dass wir weiter vorankommen. Stärke und Traurigkeit können nebeneinander existieren.

6) Lassen Sie sich von einem Dritten außerhalb der Situation beraten.

Freunde sind großartig, aber sie stehen fast immer auf unserer Seite. Während ihre Unterstützung und Bestätigung relevant sind, kann die Suche nach einem Therapeuten oder einer unvoreingenommenen Person außerhalb der Situation für zusätzliche Einsicht und Klarheit sorgen.

Unser Ziel ist es, die schwierigen Muster und Emotionen rund um die Beziehung zu überwinden, ohne unseren eigenen Prozess zu behindern, und das ist alleine schwer zu schaffen. Die Auseinandersetzung mit den Problemen und einschränkenden Überzeugungen, die durch die Worte oder Taten unserer Eltern verursacht werden, ist möglicherweise die wichtigste Arbeit, die wir für unseren eigenen Heilungsprozess leisten. Ganz zu schweigen davon, dass wir wertvolle Einblicke darüber erhalten, warum wir die Liebhaber und Beziehungen auswählen, die wir eingehen. Co-Abhängigkeit, irgendjemand?

7) Schnappen Sie sich Stift und Papier.

Dies ist speziell für diejenigen von uns gedacht, die sich dafür entschieden haben, die Verbindung zu ihren Eltern abzubrechen. Und es war zweifellos einer der hilfreichsten Tipps für mich.

Ich habe alles aufgeschrieben, was diese Person getan hat, und den Schaden, den sie angerichtet hat. Mir wurde klar, dass ich dieses Verhalten eines Freundes nicht tolerieren würde und ich würde niemals zulassen, dass meine Töchter so behandelt werden. Diese kleinen Wahrheiten habe ich jetzt in schwachen Momenten immer zur Hand.

Dann schrieb ich alles auf, was ich mir für mein Leben wünschte. Als ich diese beiden Listen nebeneinander sah, wurde mir klar, dass ich meine Ziele nicht erreichen, nicht die Mutter sein kann, die ich sein muss, oder denen Liebe erwidern kann, die mich lieben, während ich in einer toxischen Beziehung zu diesem Elternteil verstrickt bin.

Wir hatten vielleicht nicht immer die Kontrolle über unsere Beziehung zu diesem Elternteil, aber als Erwachsene liegt es an uns, das Leben zu schaffen, nach dem wir uns sehnen und das wir verdienen.

8) Erwarten Sie nicht, dass der Abschluss auf eine bestimmte Weise aussieht.

Die meisten Menschen sind keine Fans von losen Enden und unerledigten Angelegenheiten. In vielen Fällen konnte dieser Elternteil uns emotional oder mental nicht in dem Raum begegnen, der für eine gegenseitige Heilung erforderlich war. Wir können ihre Grenzen nicht ertragen, und bis wir dies verinnerlichen und die Bindung an das, was wir von ihnen wollen, loslassen, werden wir weiter leiden.

Es liegt an uns, zu bestimmen, wie eine Schließung aussieht. Manchmal ist es ein tieferes Verständnis, dass eine Lösung nicht möglich ist. Vielleicht ist es die Erkenntnis, dass sich alles perfekt entwickelt hat und uns zur Selbstermächtigung erweckt hat. Unabhängig davon, wie Ihr Abschluss mit diesem Elternteil aussieht, ist es wichtig, in Ihnen eine Lösung zu finden, die sich stärkend, wahr und geerdet anfühlt.

Es liegt Frieden darin, einen eigenen Abschluss zu schaffen. Und es ist machbar.

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Autorin: Rachel Dehler
Bild: „The Shining“
Herausgeber: Travis May
Redaktion: Callie Rushton
Sozialredakteur: Waylon Lewis