Wie man „falsche Narrative“ für authentische Selbstliebe aufschlüsselt | von Elaine C.

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„Ich weiß nicht, ob Ihnen das schon einmal aufgefallen ist, aber der erste Eindruck ist oft völlig falsch.“ – Lemony Snickett

In fast jeder Sitcom-Serie, die ich je gesehen habe, gibt es eine Episode, in der eine Figur weiß, dass jemand sie nicht mag oder einen falschen Eindruck von ihr hat, und damit nicht klarkommt. Was folgt, ist eine Wiederholung gescheiterter Versuche, die Erzählung dieser Person zu ändern, die nie gut endet. Jedes Mal, wenn ich mir eine dieser Episoden ansehe, fühle ich mich zu 100 % mit ihr verbunden.

Da waren viele (viele) Gelegenheiten und Situationen, in denen ich mit dem Wissen weggegangen bin, dass ich keinen guten Eindruck hinterlassen habe und dass die Menschen oder Personen, mit denen ich zu tun hatte, jetzt eine falsche Darstellung über mich haben werden.

Ich spreche nicht von Freunden und Familie, die Sie genug kennen, um Ihre kleinen Macken und gelegentlichen Unstimmigkeiten mit Ihnen zu verstehen, zu akzeptieren und darüber hinwegzukommen #TheBestYou. Es sind die Menschen, die Sie nur oberflächlich kennen und in flüchtigen Momenten ein paar Mal mit Ihnen interagiert haben. Momente, in denen es Ihnen nicht gelungen ist, sich von Ihrer besten Seite zu zeigen, oder in denen der Situationskontext Sie in ein schlechtes Licht gerückt hat.

Manchmal ertappe ich mich dabei, dass ich in diesen Momenten verweile und das flaue Gefühl bekomme, ich wünschte, ich könnte es ändern. Ich werde stundenlang über die Erfahrung nachdenken und dabei in einen Pool sozialer Verzweiflung geraten. Aber dann erinnere ich mich an die Sitcom-Folgen und weiß, dass ich damit Frieden schließen muss. Andernfalls wird der Gedanke bei mir bleiben und sich langsam in andere heimtückische Selbstgespräche einschleichen.

Sie kennen die Art von Selbstgesprächen, auf die ich mich beziehe. Der Typ, der versucht, uns davon zu überzeugen, dass wir es sind nicht gut genug, nett genug, lustig genug, sollte einfach unter einen Stein kriechen und sterben … Du hast die Idee.

Bei authentischer Selbstliebe geht es darum anzuerkennen, dass es Zeiten geben wird, in denen wir es nicht richtig machen, aber das bedeutet nicht, dass wir es sind schlecht Person. Es ist nicht immer einfach, besonders wenn man zu den Menschen gehört, die jeden wie einen haben müssen.

Wir müssen akzeptieren, dass es Zeiten geben wird, in denen es uns nicht gelingt, unterschiedliche Beziehungen und Interaktionen abzuschließen, und dass Narrative offen für Interpretationen bleiben. Wenn die Person, die dolmetscht, nicht jemand ist, mit dem Sie regelmäßig in Kontakt kommen oder mit dem Sie interagieren, fällt es Ihnen schwer, ihre Wahrnehmung von Ihnen zu klären oder langsam zu ändern.

Übergang von einem ‘Wie mache ich das besser?‘ zu einem ‘Ich habe damit Frieden geschlossen„Denkweise braucht Zeit, aber es ist machbar.“ Hier sind einige Schritte im Prozess, die ich besonders hilfreich fand:

1. Akzeptieren Sie, dass niemand „Recht“ und niemand „Unrecht“ hat.

Es ist leicht, in solchen Momenten herumzusitzen und zu schmoren, die Schuld auf sich zu schieben und im Allgemeinen das Gefühl zu haben, dass die andere Person nicht in der Lage ist, etwas zu tun.Ich gebe dir keine Chance‘ oder ‘die Situation falsch einschätzen‘. Die Wahrheit ist, dass Sie sich aus ihrer Sicht wahrscheinlich nicht besonders gut verhalten haben, und aus Ihrer Sicht haben sie das vielleicht auch nicht so gut benommen.

Ich traf einmal jemanden, der nicht zuhörte, nicht neugierig auf die anderen im Gespräch war und nur daran interessiert war, über sich selbst zu sprechen. Es war eine unangenehme Situation. Ich hatte sie gerade erst kennengelernt; Sie hatten mir eine sehr persönliche Frage gestellt und dann meine Antwort genutzt, um ihr Ego zu stärken und über sich selbst zu sprechen. Anstatt zu akzeptieren, dass ich mich wahrscheinlich nicht oft (oder nie) mit dieser Person beschäftigen würde, ließ ich mein Gesicht genau erzählen, was ich in diesem Moment über sie dachte (Sie haben wahrscheinlich schon von #RestingBitchFace gehört, aber das hier war eher #ActiveBitchFace).

Leider habe ich sie wieder getroffen. Und sie haben es geschafft sogar mehr peinlich und kommentierte, sie hätten in unserem letzten Gespräch bemerkt, dass ich mich „nicht gut verstanden“ habe. (Im Ernst, wer sagt das zu jemandem, den er einmal getroffen hat?). Wie Sie sich vorstellen können, hat mir das den Rücken stärkt, #ActiveBitchFace war aufs Ganze gegangen und der Kreislauf der schlechten Eindrücke wurde erneut in Gang gesetzt.

Sicherlich hat sich diese Person nicht benommen im Idealfall, Aber das tat ich auch nicht – meine Reaktion, mich über diese Person zu ärgern und die Augen zu verdrehen, hat nur zur Verärgerung geführt.

Die Wahrheit ist, dass man Negativität nicht mit Negativität angreifen kann. Sie müssen versuchen, anderen im Zweifelsfall zu vertrauen und zu wissen, dass sie von ihrem Standpunkt der „Wahrheit“ aus handeln. Das Akzeptieren einer falschen Erzählung über Sie bedeutet, dass Sie akzeptieren; Letztlich liegt in diesen Interaktionen niemand falsch oder richtig. Ihre Meinung über Sie ist vielleicht nicht ganz falsch, aber es ist nur eine Schnappschuss.

2. Beruhigen Sie sich mit dem „Schnappschuss“ und nicht mit dem Gesamtbild

Wenn ich aus der Vielzahl der Sitcom-Episoden etwas gelernt habe, dann ist es eine völlige Falle, wenn man versucht, eine falsche Erzählung, die jemand anderes über einen erzählt, zu ändern oder zu „reparieren“.

Nicht jeder muss jeden mögen, und wenn wir versuchen, mit jedem auszukommen, verlieren wir einen Teil unserer Fähigkeit, echte und authentische soziale Kontakte zu pflegen. Dabei geht es nicht darum, unhöflich zu sein, sondern anzuerkennen, dass manche Menschen nicht zu Ihren Leuten gehören.

Wenn jemand am Rande Ihrer sozialen Kreise Sie aufgrund kleiner, oberflächlicher Interaktionen nicht mag, müssen Sie akzeptieren, dass er nur einen winzigen Schnappschuss von Ihnen hat, etwa ein Foto Ihres Ohrläppchens. Sie können unmöglich wirklich wissen, wie Sie als Ganzes aussehen. Sie können Sie auf keinen Fall genug kennen, um zu wissen, ob sie es tun Wirklich ob du dich magst oder nicht. Aber wenn sie dieses Urteil auf der Grundlage der ihnen vorliegenden Informationen fällen wollen, dann soll es so sein. Diese Meinung kann man nicht ändern.

Konzentrieren Sie Ihre Energie stattdessen wieder auf sich selbst und arbeiten Sie daran, vollkommen darauf zu vertrauen, dass Sie wissen, wer Sie sind. Auf diese Weise sind Leute, die nur Schnappschüsse haben, nicht so wichtig.

3. Schätzen Sie, dass nicht die Meinung jedes Einzelnen zählt

Es gibt eine Menge Menschen in Ihrem Leben, die eine wichtige Meinung über Sie haben. Enge Freunde, Familie, Partner – das sind die Menschen, die einen konstruktiven Einfluss auf Ihr Leben haben können. Eine bessere Version Ihrer selbst zu werden und an Ihrem Wachstum zu arbeiten, ist nur möglich, indem Sie das Feedback dieser Menschen einholen.

Wir können nicht das Feedback von jedem annehmen, mit dem wir interagieren. Ja, Sie müssen offen und bereit sein, einzugestehen, wenn es Ihnen vielleicht nicht gelungen ist, sich im besten Licht zu zeigen, aber normalerweise kommt diese Anerkennung dadurch, dass Sie auf das Feedback derjenigen hören, die Ihnen am wichtigsten sind. Jeder außerhalb dieses Kreises kann nur so viel Input haben, wie Sie ihm erlauben.

Wenn Sie Feedback von anderen erhalten, denken Sie sorgfältig darüber nach. Eine negative Meinung macht dich nicht zu einem schlechten Menschen. Wenn es jedoch mit einigen anderen Rückmeldungen übereinstimmt, die Sie erhalten haben, dann haben Sie eine wirklich spannende Gelegenheit zur persönlichen Weiterentwicklung. Wenn etwas nicht stimmt oder Sie wissen, dass es nicht Ihr Ganzes widerspiegelt, müssen Sie nicht darauf hören.

4. Verstehen Sie, warum es Sie stören könnte

Oberflächlich betrachtet wird es offensichtlich ein Ärgernis sein, wenn jemand negativ über Sie denkt. Im Idealfall möchten wir immer, dass jeder, den wir treffen, einen relativ positiven Eindruck hinterlässt, auch wenn es kein starker Eindruck ist.

Aber es ist auch wichtig, unter die Oberfläche zu gehen. Es wird unzählige Menschen geben, die Sie aus dem einen oder anderen Grund nicht für großartig halten, und wenn dieser Gedanke Sie ein wenig verrückt macht, lohnt es sich, etwas Zeit zu investieren, um das zu erforschen.

Eine kleine Übung, die ich hilfreich gefunden habe, sind die „Fünf Warum“. Im Grunde fragen Sie sich Warum, fünfmal, als Reaktion auf etwas, das Sie stört oder herausfordert. Dieser Prozess kann dabei helfen, tiefere Gründe für Ihre Reaktionen aufzudecken. Zum Beispiel,

„Der negative Eindruck dieser Person von mir stört mich.“

Warum?

„Weil ich möchte, dass die Leute positiv über mich denken.“

Warum?

„Ich mag es nicht, wenn Leute denken, ich sei ein schlechter Mensch.“

Warum?

„Weil ich hart daran arbeite, ein besserer Mensch zu werden, und ich möchte, dass die Leute das anerkennen.“

Warum?

„Ich mache mir Sorgen, dass ihre Meinung zutreffend sein könnte.“

Warum?

„Weil ich mich in der Vergangenheit schlecht benommen habe, und das möchte ich korrigieren.“

Jetzt Du fängst an, irgendwohin zu kommen.

Wenn uns Dinge stören, hängt das normalerweise mit inneren Erzählungen und Ängsten zusammen, die wir über uns selbst haben. Drilldown zu Warum Die Reaktionen, die wir auf bestimmte Szenarien haben, können uns helfen, herauszufinden, was diese Ängste sind, sie zu akzeptieren und wie wir sie besser mit dem in Einklang bringen können, wer wir sein wollen.

Wenn wir bei einer Idee, einem Gedanken oder einer Erzählung stecken bleiben – bei einer Idee, die wir für uns selbst halten, oder bei einer, von der wir glauben, dass sie jemand anderes über uns hat – geben wir ihr so ​​viel Macht. Um Frieden mit einer negativen Wahrnehmung zu schließen, die jemand möglicherweise über Sie hat, müssen Sie über Ihre eigenen inneren Erzählungen nachdenken und ein starkes Verständnis und eine starke Akzeptanz dafür entwickeln, wer Sie sind (gut). Und schlecht).

Das ist authentisch Selbstliebe genau dort.

Sich darauf zu konzentrieren, die Teile von dir zu fördern, die dir am wichtigsten sind, ist der beste Weg, Frieden zu finden, wenn andere Menschen manchmal aus dem Gleichgewicht geraten. Vielleicht wird es sich eines Tages ändern; vielleicht wird es das auch nicht. Solange Sie und diejenigen, die Ihnen am wichtigsten sind, mit dem, was Sie sind, zufrieden sind, ist das der beste Frieden, den Sie finden können.

„Da wahre Zugehörigkeit nur dann entsteht, wenn wir der Welt unser authentisches, unvollkommenes Selbst präsentieren, kann unser Zugehörigkeitsgefühl niemals größer sein als unser Maß an Selbstakzeptanz.“ – Brené Brown