Zu hören, wie Nachbarn Sex haben, ist erregend und wütend

Zuerst war es nur dieses eine Mal – leicht vergessen und verziehen. Schließlich war ich eine sexpositive Feministin, die sich für das Vergnügen der Frauen einsetzte. Wer war ich, die Sexabenteuer anderer zu meiden?

In den folgenden Wochen nahm das Treiben hinter unserer gemeinsamen Mauer noch mehr zu, und damit auch mein emotionaler Aufruhr. Ich plädiere aus Vergnügen, aber meine Reaktion hat mich überrascht. Als ich hörte, wie sie Sex hatte, fühlte ich mich beschämt, verletzt und erregt – alles gleichzeitig.

Eine Zeit lang ging ich davon aus, dass ihr einfach nicht klar sein dürfte, dass die Wände so dünn sind, wie sie sind. Da sie eine neue Mieterin war, habe ich ihr im Zweifelsfall Recht gegeben. Später erfuhr ich, dass sie genau wusste, wie viel durchkam und nicht beabsichtigte, dass es ihr Vergnügen beeinträchtigte.

Das erste Gefühl: Erregung

Am Anfang hat es mir wirklich Spaß gemacht, den Geräuschen meiner neuen Nachbarn zuzuhören erotische Abenteuer. Ich konnte das prickelnde Gefühl nicht unterdrücken, das ich verspürte, als ich ihr Seufzen und Stöhnen hörte. Mein Verlangen nach einem Paar, das ich nicht kannte, hatte etwas Verbotenes und Geheimnisvolles. Und die Tatsache, dass sie nicht einmal wussten, dass ich da war, machte mich geil.

Mittlerweile habe ich akzeptiert, dass es normal ist, sich in einer erregenden Situation erregt zu fühlen – egal, ob es einen direkt betrifft oder nicht. Manchmal kann man einfach nicht anders. Es ist eine biologische Reaktion auf erotische Reize.

Es war erregend zu hören, wie eine Frau Vergnügen auf nicht-performante Weise erlebte. Ich hatte die Lustdarstellungen der Mainstream-Medien satt und liebte es, eine realistische Version weiblichen Verlangens zu hören. Später entdeckte ich feministische Audio-Pornos und kanalisierte dieses Bedürfnis anderswo.

Das zweite Gefühl: Scham

Ich schämte mich, die erotische Energie eines anderen auszunutzen. Ich hatte das Gefühl, als würde ich in die Privatsphäre meiner Nachbarin eindringen und ihre sexuellen Bemühungen ohne ihre Zustimmung objektivieren.

Gleichzeitig schämte ich mich, überhaupt dort zu sein. In meiner eigenen Wohnung. Ich hatte das Gefühl, ich würde lauschen, obwohl ich nichts tun konnte, um die Geräusche zu stoppen. Selbst Ohrstöpsel haben nichts gebracht. Ich wusste, dass es nicht meine Schuld war, ihre Sexgeräusche zu hören, aber ich fühlte mich falsch. Ich hatte das Gefühl, ohne ihr Wissen die Grenzen meiner Nachbarin zu überschreiten.

Frauen werden schon für ihr sexuelles Verlangen beschämt, und ich habe nur Öl ins Feuer gegossen. Ich schämte mich für meine eigene Erregung und beschämte dabei meine Nachbarin für ihre. Ist es ihr nicht peinlich? Ist ihr nicht klar, dass ich es bin? genau hier?

Die dritte Emotion: Verlegenheit

Ich projizierte, Hardcore. Meine Verlegenheit hing direkt damit zusammen, wie unwohl ich mich fühlen würde, wenn ich erfahren würde, dass mein Sexualleben belauscht wurde. Und in gewisser Weise ist es mir auch klar geworden.

Zuerst schämte ich mich für meinen Nachbarn. Jetzt war es mir selbst peinlich. Als mir klar wurde, wie dünn die Wände wirklich waren, geriet ich in Verlegenheit und Angst. Ich kam zu dem Schluss, dass meine vorherigen Nachbarn ebenfalls alles gehört hatten, von fröhlichem Singen bis hin zu feurigen Schlägereien und Versöhnungssex. Ich fühlte mich, gelinde gesagt, gedemütigt.

Die erotischen Erkundungen meines Nachbarn gingen häufiger und scheinbar weniger selbstbewusst weiter. Ich wurde eifersüchtig auf die Freiheit, die sie in ihrem sexuellen Ausdruck hatte. Diese Gedanken haben meinem eigenen Sexualleben natürlich nicht geholfen. Vergleich, Scham und Verlegenheit tun es nie.

Die vierte Emotion: Eifersucht

Als die Scham und die Peinlichkeit an die Oberfläche kamen, geriet mein eigenes Sexualleben ins Wanken. Als ich ständig alles über das Sexualleben meines Nachbarn hörte, hatte ich das Gefühl, als befände ich mich in einer „Anhörung“ für mich.

Ich erhöhte den Druck auf meine eigene Erregung. Ich verglich die Häufigkeit, das empfundene Vergnügen und die Lautstärke des Stöhnens in meinem Sexualleben mit jemandem, den ich noch nie getroffen hatte. Ich konnte nicht anders, als mich mit der Frau hinter der Mauer zu vergleichen, denn das Patriarchat hatte es mir vorgeschrieben. Uns wird beigebracht, die Frauen um uns herum zu verurteilen, um ein Gefühl der Einheit zu verhindern.

Ich war eifersüchtig und neidisch auf ihre Freiheit, obwohl ich der Einzige war, der meiner eigenen im Weg stand. Ich konnte mein Sexualleben wochenlang nicht in vollen Zügen genießen. Ich wurde schüchtern und verlegen: Hatte ich genug Sex? War es laut genug? War es zu laut? War es langweilig? War es zu Vanille? Wie habe ich geklungen? Wie haben wir geklungen? Was würde mein Nachbar denken?

Ich fühlte mich wie ein Versager, wenn ich ein paar Tage lang nicht in der Stimmung gewesen wäre. Einerseits hatte ich das Gefühl, ich würde meinen Nachbarn belästigen, wenn ich War jeden Tag Sex haben. Ich hatte das Gefühl, dass ich nicht so viel Lärm machen konnte, wie ich wollte, und gleichzeitig hatte ich das Gefühl, dass es performativ gewesen wäre, mehr Klang zu erzeugen, weil ich mir dessen so bewusst war.

Die fünfte Emotion: Invasion

Ich fing an, in eine Spirale zu geraten. Es fiel mir schwer, erregt zu werden, und ich fühlte mich wegen des Vergnügens gestresster als je zuvor. Ich war wochenlang zu stark auf das Sexualleben meiner Nachbarin konzentriert und verlor dadurch den Überblick über mich selbst.

Der „Fick“, der dem Kamel den Rücken brach, ereignete sich einige Monate, nachdem sie in das Gebäude eingezogen war. Ich wachte um 2 Uhr morgens auf und hörte erneut extrem lautes Stöhnen und Geschrei. Ich schob meine Ohrstöpsel weiter in meinen Kopf und versuchte, den Ton zu dämpfen. Es gelang mir, wieder einzuschlafen, nur um wenige Stunden später vom selben Zirkus wieder geweckt zu werden. Ich hatte genug.

Ich hatte meistens Lust gehabt ICH war die Eindringlingin und Lauscherin, bis mir klar wurde, wie sehr mich ihre Handlungen berührten. Ich verstand, dass sie mit ihren lauten Geräuschen zu unirdischen Stunden des Tages auch in meine Privatsphäre eindrang. Ich hatte mich wie ein intoleranter, unprogressiver Nachbar gefühlt. Jetzt fühlte ich mich in meinem Bereich verletzt.

Ich habe ihr einen Brief geschrieben. Es war die Art von sexpositivem „Juhu zum Vergnügen, aber könntest du das um 2 Uhr morgens ablehnen“-Brief, den du von deinem sexfreundlichen Nachbarn erwarten würdest, der beruflich über Sex schreibt. Das Letzte, was ich tun wollte, war, eine andere Frau wegen ihrer Sexualität zu beschämen.

Die sechste Emotion: Solidarität

Ich warf den Brief in ihren Briefkasten und ließ gleichzeitig meinen Koffer fallen. Ich hatte alles getan, was ich konnte. Es lag nun in ihren Händen, meinen Schönheitsschlaf zu respektieren.

Nach einer Weile begannen die Geräusche erneut. Während ihr Zeitplan nun besser zu mir passte (und Gott sei Dank dafür!), waren die Geräusche so laut wie eh und je. Sie weigerte sich, sich herabzusetzen. Und ich respektiere sie dafür.

Ich empfand Solidarität mit der Frau von nebenan. Obwohl wir uns im Flur noch nicht gesehen haben, habe ich das Gefühl, dass wir uns kennen.

Am Ende hatte meine Reaktion sehr wenig mit ihr zu tun. Dank ihr musste ich mich der Scham und Verlegenheit stellen, die ich immer noch in Bezug auf weibliches Vergnügen hege. Für mich war es eine Chance, patriarchale Vorstellungen abzubauen, die mich dazu verleiten, mich mit anderen Frauen zu vergleichen. Ich habe gelernt, mich nicht für mein Vergnügen zu entschuldigen.