10 Eigenschaften, um jetzt mit der Romantisierung in Beziehungen aufzuhören | von Crystal Jackson

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Die ungesündesten Beziehungen meines Lebens erforderten den meisten Spin. Sie erforderten eine Erzählung – eine Möglichkeit, eine giftige Situation zu meinem Vorteil zu nutzen. Und ich musste mich nicht weit strecken, um eine gute Passform zu finden. Schließlich gaben mir die meisten Liebesromane aus Büchern und im Fernsehen das perfekte Drehbuch, dem ich folgen konnte.

Ich konnte Liebe nicht von Bindung trennen, und wenn ich ehrlich bin, wusste ich auch nicht wirklich, wie man eine gute Beziehung erkennt. Ich war nicht gesund. Ich hatte jahrelange Kindheitstraumata zu bewältigen und musste reifer werden. Und all die Dinge, die mir Romanzen über die Liebe beigebracht hatten, waren genau die Eigenschaften, die ich hätte vermeiden sollen.

Gesunde Beziehungen erfordern keine Ausreden. Das tun sie nicht brauchen drehen. Wir können die Wahrheit und nichts als die Wahrheit über sie sagen, weil sie nicht in alle Richtungen rote Fahnen hissen.

Als Liebesromanautorin bin ich mir stets der Notwendigkeit bewusst, unsere Liebesgeschichten von den ungesunden Tropen weg und hin zu einem gesünderen Paradigma zu führen. Moderne Romanzen legen großen Wert auf Einverständnis und Empfängnisverhütung, aber es gibt auch eine spürbare Verschiebung weg von Jungfrauen in Not hin zu selbstbewussten und gut zusammenpassenden Paaren.

Aber das ist nicht nur für Liebesromanautoren und -leser wichtig.

Wenn wir toxische Eigenschaften romantisieren, betrachten wir sie überhaupt nicht als Warnsignale. Manchmal nehmen wir diese Informationen sogar und tragen sie in die Plus-Spalten unserer Beziehungen ein, ohne zu verstehen, dass wir sie falsch gekennzeichnet haben. So geraten starke, kluge Menschen oft in toxische oder missbräuchliche Beziehungen – oder einfach nur in ungesunde. Wir haben uns einer Erzählung angeschlossen, die uns sagt, dass toxische Eigenschaften wünschenswert sind – Eigenschaften, die fast immer dem Patriarchat zugute kommen und selten gesunde, gleichberechtigte Beziehungen fördern.

Eifersucht. Eifersucht bedeutet eigentlich nicht, dass sich jemand um uns kümmert. Das bedeutet, dass sie sich persönlich weiterentwickeln und reifen müssen, um in einer Beziehung zu sein. Gesunde Beziehungen beinhalten kein eifersüchtiges Verhalten.

Selbstaufopferung. Für jemand anderen aufzugeben, wer wir sind oder was wir lieben, ist nicht der Gipfel der Romantik. Es zeigt nur, dass wir uns selbst nicht so viel wertschätzen. Es kann auch darauf hindeuten, dass wir keine gesunden Grenzen oder ein starkes Selbstbewusstsein haben. Starke Beziehungen erfordern nicht, dass wir uns aufopfern, um sie aufrechtzuerhalten.

Sich gegenseitig retten. Das ist so süß, oder? Falsch! In Beziehungen sollte es nicht darum gehen, sich gegenseitig zu retten. Von was genau? Allein zu sein? Was ist daran beängstigend? Echte Beziehungsziele sollten rettend sein uns selbst Und Partnerschaft gegenseitig.

Sich aus Liebe verändern. Können wir diese Idee bitte zurückziehen? Menschen ändern sich nicht aus Liebe. Wenn die Person, mit der wir zusammen sind, für alle außer uns ein Arschloch ist, dann ist sie in Wirklichkeit ein Arschloch; Wir haben sie nur noch nicht durchquert, um es herauszufinden. Wenn sich jemand für unsere Liebe reformiert hat, warten Sie einfach, bis sich der Spieß umdreht. Menschen ändern sich nicht aus Liebe; Sie verändern sich aus innerer Motivation oder gar nicht.

Romantik als geschlechtsspezifische Einbahnstraße. Die geschlechtsspezifische (und heteronormative) Art und Weise, wie wir Romantik oft betrachten, ist höchst fehlerhaft. Ich habe meinem Partner einmal Blumen geschickt und Freunde reagierten, als hätte ich etwas Verrücktes getan. Ich habe Männer oft sagen hören, dass Frauen selten Geschenke zum Valentinstag kaufen – oder Beziehungen eingehen. Romantik ist keine Einbahnstraße, in der von Männern erwartet werden sollte, dass sie jedes Date bezahlen und planen und jede romantische Geste verlängern. Romantik ist überhaupt nicht geschlechtsspezifisch, aber unsere Erwartungen daran könnten durchaus geschlechtsspezifisch sein.

„Kann nicht mit dir leben, kann nicht ohne dich leben“-Beziehungen. Eigentlich kann man ohne sie leben, wenn man es nur versuchen würde. Wenn Ihre Beziehung von Konflikten geprägt ist, befinden Sie sich in einer ungesunden Beziehung. Werden Sie gesund oder gehen Sie raus!

Als Paar absolut alles machen. Das ist nicht gesund. Meistens ist es nur eine Co-Abhängigkeit. Es ist absolut in Ordnung, unterschiedliche Interessen zu haben – sogar unterschiedliche Freunde. Wenn die Regel lautet, dass man alles gemeinsam machen muss, sollte dies auf ein potenzielles Problem hinweisen.

Das Katz-und-Maus-Spiel. Allein die räuberische Sprache sollte uns zum Nachdenken bringen. Liebe ist eigentlich kein Spiel, und mit den Gefühlen anderer Menschen zu spielen oder sich manipulativ zu verhalten, ist nicht süß; es ist einfach unreif. Wenn wir Dating oder Beziehungen wie ein Spiel betrachten, anstatt uns natürlich zu verhalten, sind wir möglicherweise überhaupt nicht bereit dafür.

Bestimmte Beziehungen. Sobald wir beschließen, dass unsere Beziehung irgendwie schicksalhaft ist, neigen wir dazu, uns eine Menge Blödsinn gefallen zu lassen. Verwerfen Sie die Vorstellung von Seelenverwandten, Zwillingsflammen, „The One“, „The One Who Got Away“, „Unglücklichen Liebenden“ und allen anderen mystischen Vorstellungen von Beziehungen, die uns eher dazu bringen könnten, ungesundes Verhalten in unseren Beziehungen zu ertragen. Oftmals verschafft uns diese Sprache einen Ausweg, damit einer oder beide Partner sich der Verantwortung für ihr Handeln entziehen können. Wenn wir eine Erzählung brauchen, um unsere Bindung zu rechtfertigen, stimmt wahrscheinlich etwas damit nicht.

Langlebigkeit als Maßstab für Erfolg. Beziehungen, die glücklich und gesund sind und ein Leben lang halten, sind beneidenswert. Aber Langlebigkeit sollte nicht der einzige Maßstab einer erfolgreichen Gewerkschaft sein. Die Vorstellung, dass der Jahrestag einer Person den Erfolg ihrer Beziehung bestimmt, ist lächerlich. Ich denke, wir alle können auf Paare verweisen, die schon lange zusammen sind und alles andere als gesund sind. Es kann gefährlich sein, die Langlebigkeit zu romantisieren – Menschen dazu zu ermutigen, in Beziehungen zu bleiben, die möglicherweise toxisch geworden sind.

Ich sage nicht, dass es keine Seelenverwandten oder Zwillingsflammen gibt, aber wenn wir diese Sprache verwenden, um eine toxische Verbindung zu rechtfertigen, sollten wir uns vielleicht fragen, warum das notwendig ist. Und würden wir dieses Verhalten ertragen, wenn wir nicht glauben würden, dass sie unser Seelenverwandter oder unsere Zwillingsflamme sind? Wenn die Antwort „Nein“ lautet, dann erzählen wir uns vielleicht eine Geschichte, um die Beziehung zu verlängern, obwohl wir eigentlich das Ende verkünden müssen.

Es ist nicht so, dass es keine Romantik gibt; das tut es auf jeden Fall. Aber es sieht nicht nach toxischem Verhalten aus. Manchmal höre ich einfach zu, wie die Leute um mich herum über Dating reden. Ich war dort. Ich kenne alle Geschichten und alle Möglichkeiten, sie zu erzählen. Ich kenne sie alle, weil ich sie alle schon einmal erlebt habe – bei mir selbst oder bei anderen Menschen.

Heutzutage erzähle ich mir keine Geschichte mehr als die wahre. Ich muss meiner Beziehung keinen Glanzanstrich verpassen oder sie auf den Kopf stellen, um sie für hörende Ohren schmackhafter zu machen. Ich versuche nicht, mich von irgendetwas zu überzeugen.

Wenn wir aufhören würden, diese Eigenschaften zu romantisieren, könnten wir vielleicht stattdessen mitteilen, wie echte Beziehungsziele aussehen. Vielleicht würden wir dann ein Warnsignal erkennen, wenn wir es sehen, und könnten aufhören, uns Gute-Nacht-Geschichten zu erzählen, die uns beim Einschlafen helfen.