15 Zitate von Esther Perel, die alles, was Sie über Monogamie und Affären wissen, zerstören werden.

Ich habe Esther Perel vor ein paar Jahren durch einen TED-Talk entdeckt.

Sie sprach über Beziehungen und untersuchte, warum Menschen betrügen. Aber es war nicht irgendein TED-Talk – es war eher wie ein Erwachen. Perel, eine belgische Psychotherapeutin und Autorin, hat ihre Spuren bei mir hinterlassen. Am Ende habe ich ihre Bücher gelesen, ihre Podcasts gespeichert und ab und zu darauf zurückgegriffen.

Ich begann zu lesen Der Stand der Dinge: Untreue neu denken Es ist etwa drei Jahre her, und ich habe es immer noch nicht zu Ende gelesen – nur weil ich es nicht will. Jede einzelne Seite birgt unüberwindliche Weisheit und Informationen. Ich verbrachte viele Tage und Nächte damit, über eine Idee oder eine bestimmte Entdeckung nachzudenken.

Perel hat moderne Beziehungen neu interpretiert und ihnen eine neue Bedeutung gegeben. Sie spricht über Ehe, Untreue, Liebe und Monogamie wie kein anderer. Ihre Ideen sind neu, rational und manchmal schockierend. Um sie zu lesen und zu akzeptieren, muss man mutig sein.

Perel war der Erste, der uns sagte, dass eine Affäre nicht das Ende einer Beziehung bedeutet. Und eine Affäre bedeutet nicht immer, dass etwas fehlt In die Beziehung – es bedeutet, dass etwas in ihr fehlt uns. Sie drückt es so aus:

„Wir suchen nicht so sehr nach einem anderen Liebhaber, sondern vielmehr nach einer anderen Version von uns selbst.“

In einer Welt, in der Betrug mit einem Ende assoziiert wird, erschüttert Perel unsere überkommenen Wahrnehmungen und sagt uns, dass Betrug als Fenster zu etwas völlig anderem und Neuem dienen könnte.

Nachdem ich Perel jahrelang gelesen und gesehen habe, bin ich fest davon überzeugt, dass wir ein gewisses Maß an Offenheit und Bereitschaft brauchen, ihre Ideen anzunehmen.

Hier ist ein kleiner Einblick in das, was Perel für alle bereithält, die jemals in einer Beziehung waren:

„Eine Scheidung geschieht heute nicht, weil wir unglücklich sind, sondern weil wir glücklicher sein könnten.“

„Manchmal, wenn wir den Blick eines anderen suchen, wenden wir uns nicht von unserem Partner ab, sondern von der Person, zu der wir geworden sind. Wir suchen nicht so sehr nach einem anderen Liebhaber, sondern vielmehr nach einer anderen Version von uns selbst.“

„Es gibt nie ‚den Einen‘. Es gibt einen, den Sie wählen und mit dem Sie entscheiden, dass Sie etwas aufbauen möchten. Aber meiner Meinung nach hätte es auch andere geben können.“

„Die große Illusion engagierter Liebe besteht darin, dass wir denken, unsere Partner seien unsere. In Wahrheit ist ihre Getrenntheit unangreifbar und ihr Geheimnis für immer ungreifbar. Sobald wir beginnen, dies anzuerkennen, wird ein anhaltendes Verlangen zu einer realen Möglichkeit.“

„Wie authentisch die Liebesgefühle auch sein mögen, die Affäre war immer nur als schöne Fiktion gedacht.“

„Wenn wir einen Partner auswählen, verpflichten wir uns zu einer Geschichte, bleiben aber immer neugierig. An welchen anderen Geschichten hätten wir beteiligt sein können? Angelegenheiten bieten uns einen Einblick in diese anderen Leben, einen Blick auf den Fremden in uns. Ehebruch ist oft die Rache für die verlassenen Möglichkeiten.“

„Bisher war Monogamie die Standardeinstellung, und sie basiert auf der Prämisse (wie unrealistisch sie auch sein mag), dass man sich nicht mehr zu anderen hingezogen fühlen sollte, wenn man wirklich liebt.“

„Beim Sex geht es darum, wohin du mich bringen kannst, nicht darum, was du mir antun kannst.“

„Heute wenden wir uns an eine Person, um das zu vermitteln, was einst ein ganzes Dorf tat: ein Gefühl der Erdung, Bedeutung und Kontinuität. Gleichzeitig erwarten wir, dass unsere festen Beziehungen sowohl romantisch als auch emotional und sexuell erfüllend sind. Ist es ein Wunder, dass so viele Beziehungen unter der Last des Ganzen zusammenbrechen?“

„Aber ein Thema taucht immer wieder auf: Affären als eine Form der Selbstfindung, eine Suche nach einer neuen (oder einer verlorenen) Identität. Für diese Suchenden ist Untreue weniger wahrscheinlich ein Symptom eines Problems und wird häufiger als eine umfassende Erfahrung beschrieben, die Wachstum, Erkundung und Transformation beinhaltet.“

„Früher bedeutete Monogamie, eine Person ein Leben lang zu haben. Jetzt bedeutet Monogamie jeweils nur eine Person.“

„Unsere Partner gehören nicht uns; Sie sind nur ausgeliehen, mit der Option auf Verlängerung – oder auch nicht. Zu wissen, dass wir sie verlieren können, muss das Engagement nicht untergraben. Vielmehr erfordert es ein aktives Engagement, das Langzeitpaaren oft fehlt. Die Erkenntnis, dass unsere Lieben für immer unerreichbar sind, sollte uns im positivsten Sinne aus unserer Selbstgefälligkeit reißen.“

„Es ist schwer, Verlangen zu verspüren, wenn man von Sorgen belastet wird.“

„Wenn Sie das Gefühl haben, dass Sie zu viele Teile von sich selbst aufgegeben haben, um mit Ihrem Partner zusammen zu sein, werden Sie eines Tages nach einer anderen Person suchen, um sich wieder mit diesen verlorenen Teilen zu verbinden.“

„Akzeptanz bedeutet nicht Vorhersehbarkeit. Sex gibt es nicht immer um 11 Uhr abends – es bedeutet auch „Treffen in einem Hotelzimmer um die Mittagszeit“. Was Sie beim Dating fühlen, kann zu Hause existieren, wenn Sie es nicht ersticken.“

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