7 gemeinsame Rollen in einer dysfunktionalen Familie.

Familiendynamik ist so interessant.

Jeder hat einen Titel und eine Funktion. Papa zum Beispiel ist zuverlässig und Mama superschlau. Bei den Geschwistern ist der Älteste verantwortlich, der Mittlere kommt mit allem durch und der Jüngste ist lebhaft. Die Mitglieder dieser Familie sind ziemlich unkompliziert und gelten als relativ „normal“ und funktionierend – obwohl dies nur ein Beispiel für eine normale, funktionierende Familie ist.

Wenn es am einen Ende des Spektrums funktionierende Familien gibt, dann gibt es auch am anderen Ende dysfunktionale Familien. Auch die dysfunktionalen Familienmitglieder haben Titel und Funktionen. Aber diese Titel und Funktionen sind nicht so aufgeräumt und auch nicht so offensichtlich und festgelegt wie die Funktionsfamilie.

Dysfunktionale Familiendynamiken werden durch generationsübergreifende und verinnerlichte Scham gesichert und basieren auf einer Vielzahl von Ereignissen – Alkoholismus, Missbrauch, Narzissmus, Co-Abhängigkeit, Ermöglichung, Glücksspiel, ungewollte Schwangerschaft, Drogenmissbrauch, Zwangsheirat und eine Vielzahl anderer Faktoren.

Nicht alle dysfunktionalen Familien verfügen über alle oben genannten Eigenschaften, aber alle haben einige.

Im Folgenden werden sieben dysfunktionale Rollen in Familien hervorgehoben – und sie können von jedem Mitglied übernommen werden. Diese Rollen sind auch austauschbar und Mitglieder können jederzeit mehrere Rollen innehaben. Lassen Sie uns etwas über diese sieben Rollen lernen und wie sie den Schamzyklus fortsetzen.

*Beachten Sie, dass sich die Psychologie mit Menschen befasst; Daher sind die Ergebnisse nicht in Stein gemeißelt, sondern hängen von den Erfahrungen des Einzelnen und seinen Entscheidungen ab.

Fürsorger: der Ermöglicher oder Märtyrer.

Das ultimative Ziel des Betreuers besteht darin, sich um alle Familienmitglieder zu kümmern, auch wenn das bedeutet, dass er leugnen muss, was wirklich vor sich geht. Diejenigen, die diese Rolle innehaben, sind dem Gleichgewicht verpflichtet, auf Kosten echter Heilung und eines gesunden Vorankommens. Sie leugnen Fehlverhalten oder verschweigen es, um „den Frieden zu wahren“.

Diese Rolle gleicht einer „Reaktionsformation“.

Reaktionsbildung – ein Bewältigungsmechanismus – entsteht, wenn Ihre Identität oder wer Sie zu sein glauben weder von Ihnen selbst noch von anderen bestätigt wird und Sie sich daher ein gegnerisches Glaubenssystem aneignen, um andere (und sich selbst) davon abzulenken, wer Sie wirklich sind . Dies geschieht in einem Versuch, die kognitive Dissonanz und Angst zu unterdrücken, die sich aus den gleichzeitig bestehenden Dichotomien ergibt.

Der Betreuer kann Schaden statt Harmonie begünstigen, unter dem Vorwand: „Sie sind einfach so, kommen Sie darüber hinweg.“ Oder: „Du hast nur einen (Mutter, Vater, Großeltern).“ Wenn die letzte Aussage harmlos erscheint, ist sie es nicht. Wenn Ihr Elternteil (oder wer auch immer) Sie ständig misshandelt, ist die Tatsache, dass er Ihr Elternteil ist, kein starkes Argument dafür, den Missbrauch fortzusetzen oder unangefochten zu lassen.

Tatsächlich könnten wir die Stimmung leicht umkehren, um das schwache Argument zu beenden. Der Täter hat nur einen von euch. Daher sollten sie verstehen, wie wichtig es ist, ihre Misshandlungen zu beenden. Aber der Täter verlässt sich nicht von einem Ort der bedingungslosen Liebe und Akzeptanz von innen heraus.

Rechenschaftspflicht ist der einzige Weg, über ihre Ermessensspielräume hinauszugehen. Und Rechenschaftspflicht ist selbst für die Besten von uns schwierig, sodass sie für jemanden, der nie für seine Worte oder Taten verantwortlich gemacht wurde oder der aus einem leeren Brunnen schöpft, möglicherweise nie das Licht der Welt erblickt.

Betreuer suchen in ihrem Erwachsenenleben normalerweise Beziehungen zu Personen, die an die Erwachsenen in ihrer Familie erinnern. Wenn Ihr Elternteil ein Süchtiger war, werden Sie als „Betreuer“ die gleichen Eigenschaften bei einem Partner suchen und so die generationsübergreifende Schande aufrechterhalten.

Sündenbock: das Gefäß der Schuld.

Der Sündenbock wird ständig beschuldigt, beschämt und als Grund für alles und jeden hingestellt. Sie werden als unfähig, verrückt, dumm und nicht liebenswert abgestempelt. Sie sind ein Sinnbild familiärer Schande. Sündenböcke sind in der Regel Außenseiter der Familieneinheit und streben nach Individualität und Wahrheit.

Sündenböcke fordern die dysfunktionale Familieneinheit heraus und werden daher gemieden, verspottet und angegriffen.

Sündenböcke sind sich ihrer Rolle meist bewusst. Außerdem erfahren sie im Vergleich zu den Geschwistern oder anderen Familienmitgliedern, die sozusagen im Charakter bleiben, eine zunehmend schlechtere Behandlung.

Der Sündenbock leidet unter einem scheinbar endlosen Vorrat an fehlgeleitetem Hass und Schmerz, und er leidet sehr. Man gibt ihnen das Gefühl Sie sind das Problem innerhalb der Familiendynamik. Sündenböcke geraten oft in Schwierigkeiten in der Schule (Ausleben) und kämpfen später im Leben mit Depressionen, Angstzuständen, Gefühlen der Wertlosigkeit, dem Gefühl, ungeliebt und wertlos zu sein.

Ihre verinnerlichte Scham und schließlich ihre verinnerlichte Wut hängen mit der Behandlung, dem Missbrauch und dem Gaslighting zusammen, die sie als Kind ertragen mussten.

Sündenböcke sind dafür bekannt, sich selbst zu sabotieren, weil sie das Gefühl haben, wahres Glück nicht zu verdienen.

Held: hochfunktionell und hält die koschere Illusion aufrecht.

Alles ist „A-Okay“ – hier gibt es nichts zu sehen. Oft ist der Held das Kind, das elterliche Qualitäten übernimmt (Parenifizierung), wenn sein Elternteil emotional distanziert oder nicht erreichbar ist. Der Held ist auch ein Leistungsträger, der hervorragende Noten bekommt, ein Leichtathletikstar ist und bestens darauf vorbereitet ist, den Tag zu retten, wenn es zu Spannungen kommt.

Helden neigen dazu, Lebenspartner zu suchen, die emotional nicht erreichbar sind oder denen echte Intimität fehlt, und die ihnen helfen, sich wie zu Hause zu fühlen. Helden neigen auch dazu, Workaholics zu sein; Ihr Beruf füllt die Lücke, die dadurch entsteht, dass ihre Bedürfnisse anderswo nicht befriedigt werden. Viele Helden leiden unter Depressionen, stressbedingten Krankheiten, Angstzuständen und chronischer Müdigkeit.

Maskottchen: eine alberne, lustige Ablenkung.

Das Maskottchen soll mit Humor, Furzgeräuschen, lustigen Gesichtern ablenken und eine Show abliefern. Wenn sich Ärger abzeichnet, können Sie darauf wetten, dass das Maskottchen mit seinem neuesten Sketch oder seiner neuesten Comedy-Nummer auf Touren kommt, um von dem daraus resultierenden Trauma abzulenken.

Die Rolle des Maskottchens ist allerdings ein Haken.

Während es ihnen gelingt, den Untergang abzuwenden, verspüren sie doch einen überwältigenden Druck, erneut Leistung zu erbringen, wenn das nächste Mal Chaos herrscht. Maskottchen leiden unter Depressionen und Angstzuständen, fühlen sich zu hochgradig dysfunktionalen Beziehungen hingezogen und gehen für Menschen im Allgemeinen über alles hinaus – bis hin zur Schädigung ihres eigenen Wohlbefindens. Sie sind völlig altruistisch.

Süchtiger: Das Ergebnis aller Probleme der dysfunktionalen Familie in einer Person.

Die erdrückende Verwüstung, all die Probleme der Familie mit sich herumtragen zu müssen, ist genau der Grund für ihre Sucht.

Ob Essen, Drogen, Alkohol, Glücksspiel oder Sex, der Süchtige verinnerlicht die gesamte familiäre Scham und versucht, die Funktionsstörung durch selbstzerstörerische Gewohnheiten zu ersticken oder zu töten.

Eine ungewöhnliche Eigenschaft des Süchtigen besteht darin, dass er sich möglicherweise hin- und hergerissen fühlt zwischen Nüchternheit und dem ewigen „Patienten“ bleiben – denn wenn er wirklich Probleme hat, kommt die Familie zusammen, um dem Süchtigen durch seine schweren Zeiten zu helfen. Der Süchtige hat diese Verbindung unbewusst oder bewusst hergestellt und befürchtet, dass seine Gesundheit jemals Momente liebevoller Zweisamkeit verhindern wird.

*Hinweis: Es gibt viele Gründe für Sucht, aber dieser Artikel konzentriert sich auf Süchtige als Rolle innerhalb einer dysfunktionalen Familie.

Ein weiteres interessantes Ereignis ist, dass das Familienmitglied, das sich am stärksten mit dem Süchtigen identifiziert, als Reaktion auf die wiederkehrenden Probleme des Süchtigen ebenfalls Suchtqualitäten annimmt. Auch sie werden auf ungesunde Gewohnheiten und Entscheidungen zurückgreifen, etwa auf die Suche nach einer Ex-Partnerin oder sich ihren Weg durch familiäre Dramen und Traumata durch Essattacken bahnen.

Verlorenes Kind: der Einzelgänger.

Das verlorene Kind steht am liebsten abseits, im Hintergrund oder schaut aus sicherer Entfernung hinein. Sie haben das Gefühl, es sei ihre Aufgabe, sich fernzuhalten, um zu verhindern, dass noch mehr Ärger entsteht – und verspüren dann möglicherweise große Einsamkeit und Verzweiflung.

Das verlorene Kind möchte überhaupt keine Aufmerksamkeit auf sich ziehen, da es das Gefühl hat, dass dies immer in einer Katastrophe endet.

Oft verleihen die Betreuer dem verlorenen Kind den Status eines Helden, weil es damit prahlen kann, ein Beispiel dafür, wie gut es der Familie geht, wenn andere fragen, wie es allen in der Familie geht. Dieses Wissen verstärkt die schwer fassbare Existenz des verlorenen Kindes.

Das verlorene Kind kämpft mit Beziehungen. Möglicherweise fehlen ihnen Freunde oder ein Lebenspartner. Soziale Situationen sind für sie reine Qual. Ihre Vorliebe für das Alleinsein verstärkt nur ihre depressiven Tendenzen, ihre Ängste und ihren Mangel an sozialem Anstand (sie sagen nichts, weil sie befürchten, dass man ihnen sagt, sie sollen den Mund halten).

Diese ruhige Seele kann im Gegensatz dazu extrem laute Gefühle haben und es fällt ihr schwer, aus ihrem eigenen Kopf herauszukommen. Sie denken nur, denken, denken.

Goldenes Kind: der Favorit aus den falschen Gründen.

Das goldene Kind ist vorhanden, wenn eine oder beide Bezugspersonen an einer narzisstischen Persönlichkeitsstörung leiden (das echte Problem, nicht der überstrapazierte Fachjargon von heute). Obwohl das goldene Kind beliebt ist, liegt das nicht an seinen herausragenden Qualitäten.

Das goldene Kind repräsentiert die Liebe des Narzissten zu sich selbst, nicht die Liebe, die er zum Kind hegt.

Das goldene Kind und die Eltern haben eine unbeständige Beziehung: sehr heiß und sehr kalt. Der Beziehungsstatus hängt davon ab, wie sich die Eltern fühlen, und da Menschen mit NPD ein verrücktes Selbstbild haben, ist ihre Verbindung zum goldenen Kind eine höllische Achterbahnfahrt. Und jede „Liebe“, die gegeben wird, ist zu 100 Prozent an Bedingungen geknüpft (einschließlich Bedingungen).

Das goldene Kind hat ein Problem damit, sein wahres Selbst zu sein. Sie fürchten auch, Gegenstand des Zorns der Eltern zu sein, also könnten sie es tun teilnehmen bei familiärem Missbrauch, um nicht zum negativen Brennpunkt zu werden. Das goldene Kind erträgt auch Missbrauch, der als Liebe dargestellt wird; Daher könnten ihre zukünftigen Beziehungen völlig frei von Zuneigung sein, weil ihnen beigebracht wurde, dass Missbrauch gleichbedeutend mit Liebe ist.

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Die dysfunktionale Familiendynamik ist intensiv, verworren und voller generationsübergreifender Scham.

Den Turbulenzen zu entkommen ist ebenso möglich wie Heilung. Allerdings ist höchstwahrscheinlich professionelle Hilfe erforderlich. Wenn Sie Hilfe benötigen, wenden Sie sich bitte an einen vertrauenswürdigen Freund, um sich in Sicherheit zu bringen. Fachkräfte für psychische Gesundheit können Ihnen auch bei der Beratung, Anleitung, Heilung und bei der Einbindung gesunder Bewältigungsmechanismen behilflich sein.

Für weitere Informationen oder Unterstützung rufen Sie die NAMI-Helpline unter 800-950-NAMI an. Oder senden Sie in einer Krise eine SMS mit „NAMI“ an 741741.

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Verweise:

Bradshaw, J. (2005). Heile die Scham, die dich bindet. Health Communications, Inc. Deerfield Beach, FL.

Die Werke von: Alfred Adler; Kevin Leman; Frank Sulloway oder Letty Cottin Pogrebin