8 Anzeichen emotionaler Dysfunktion, die den inneren Frieden stören.

Um unseren inneren Frieden herzustellen und aufrechtzuerhalten, bleibt uns nichts anderes übrig, als die emotionale Dysfunktion unseres Egos zu beseitigen.

Auch wenn es wichtig ist, alle unsere Emotionen produktiv zu spüren, können wir sie dennoch in zwei Kategorien einteilen – tugendhafte und antitugendhafte Gefühle. Das liegt daran, dass Emotionen eines von zwei Dingen bewirken: Sie sind entweder gut für uns (richtig) oder schlecht für uns (falsch).

Daher sind tugendhafte Emotionen positiv und wohltuend, wohingegen nicht tugendhafte Emotionen das Gegenteil sind.

Das heißt aber nicht, dass es zum Beispiel immer schlecht für uns ist, Ärger zu empfinden. Kurzfristig ist es wichtig, negative Emotionen zu empfinden, weil wir Menschen sind und es Teil der menschlichen Erfahrung ist. Anstatt dass diese Negativität unterdrückt wird, hat sie den Raum zum Atmen und gibt sich dann freiwillig unseren Grundüberzeugungen und positiveren Gefühlen hin.

Wenn wir diese Emotionen jedoch länger als nur für kurze Zeit spüren, wird dies immer eine schädliche Wirkung auf uns und andere haben, weshalb sie in die Kategorie der Anti-Tugendhaftigkeit fallen.

In unserer Gesellschaft ist es eine weitverbreitete Lehre, sich anderen gegenüber tugendhaft zu verhalten, obwohl es fraglich ist, inwieweit dies tatsächlich praktiziert wird. Vor allem von denen, die in großen Unternehmen tätig sind. Was aber noch besorgniserregender ist, ist die Tatsache, dass so viele Menschen sich selbst auf antitugendhafte Weise behandeln. Und wenn Menschen sich selbst schlecht behandeln, ist es kein Wunder, dass sie andere genauso behandeln.

Das Entmutigende daran ist, dass gute Menschen andere oft besser behandeln als sich selbst. Ich frage mich schon seit einiger Zeit, warum das so ist, und es scheint, dass es dafür zumindest mehrere Antworten gibt.

Erstens sind viele von uns sich selbst nicht treu. Wir verstecken uns hinter der Art und Weise, wie wir andere behandeln, während wir uns insgeheim wie Mist behandeln. Manchmal merken wir nicht einmal, dass wir es tun, und selbst wenn wir es tun, verfügen wir nicht über die Fähigkeiten, das Wissen oder die Überzeugung, uns anders zu verhalten.

Zweitens wird zu Hause, in der Schule und in der gesamten Gesellschaft häufiger gelehrt, andere zu respektieren und für sie zu sorgen. Von Geburt an haben wir gelernt, wie man mit Menschen umgeht, nur selten mit uns selbst. Ironischerweise werden wir keinen Ärger bekommen, wenn wir uns selbst ins Gesicht schlagen, wohl aber, wenn wir es einer anderen Person antun.

Drittens ist die Art und Weise, wie wir andere behandeln, normalerweise auf unsere Handlungen beschränkt, aber wie wir mit uns selbst umgehen, bedeutet auch, wie positiv wir denken und fühlen. Daher geht man davon aus, dass ein tugendhaftes Verhalten gegenüber seinen Mitmenschen viel weniger Arbeit bedeutet und daher einfacher ist, als sich selbst gut zu behandeln.

Aber ich bin anderer Meinung. Wenn wir gegenüber jemandem einen Gedanken und/oder ein Gefühl haben, das antitugendhaft ist, sich aber tugendhaft verhalten, dann sind wir heuchlerisch, weil wir nicht wirklich tugendhaft sind. Wir haben auch alle Macht, denn die einzige Person, die weiß, was wir denken und fühlen, sind wir. Wir werden tugendhaft erscheinen, sind es aber im Grunde nicht, weil Gedanken und Gefühle an erster Stelle stehen und Taten an zweiter Stelle.

Wenn wir zum Beispiel denken: „Ich bin besser als diese Person“ und „Eitelkeit“ verspüren, dann aber zu ihnen sagen: „Brauchen Sie Hilfe?“ dann waren die ersten beiden Aspekte antitugendhaft und der letzte Teil war tugendhaft.

Der positive Umgang mit anderen hängt also nicht nur davon ab, was wir sagen oder wie wir handeln, sondern auch davon, wie wir ihnen gegenüber denken und fühlen. Und das Gleiche gilt auch für den Umgang mit uns selbst. Wenn wir negativ denken, negativ fühlen, aber positiv handeln, dann sind wir auch uns selbst gegenüber nicht wirklich tugendhaft. Dies ist die Ursache emotionaler Dysfunktion.

Wenn wir richtig für uns selbst sorgen wollen, müssen wir nach dem V-Drei-Prinzip leben; das ist tugendhaftes Denken, Fühlen und Handeln. Wenn wir emotional tugendhaft mit uns selbst umgehen, folgt daraus natürlich, dass wir das Gleiche auch für alle anderen tun.

In der heutigen Gesellschaft ist es beängstigend üblich, durch engagierte Bewegung körperlich gesund zu bleiben und durch die Pflege unserer Beziehungen eine liebevolle Familie zu gründen, gleichzeitig aber widersprüchlicherweise weniger Rücksicht auf die Art und Weise zu nehmen, wie wir innerlich für uns selbst sorgen. Wir arbeiten in die falsche Richtung.

Ständiger Stress, Wut, Traurigkeit und Eifersucht oder eine Reihe anderer negativer Geisteszustände sind eine emotionale Dysfunktion. Begründungen wie „Ich habe einen Kurzschluss“ oder „Ich bin untröstlich“ spiegeln selbstzerstörerisches Verhalten wider. Alles Negative, das wir ständig in uns tragen, ist von Natur aus Selbstmissbrauch.

Dennoch werden diese Geisteszustände für die Menschen in unserer Gesellschaft im Allgemeinen als normal angesehen, wobei der Schaden, den diese Zustände für unsere Gesundheit haben, und die wahre Ursache dieser emotionalen Störungen kaum berücksichtigt werden.

Diese Sache sind wir.

Wenn wir 100 Menschen in einer Reihe aufstellen und ihnen genau das gleiche Erlebnis bieten würden, würden wir 100 unterschiedliche Reaktionen oder Antworten erhalten. Wenn zum Beispiel jede dieser Personen plötzlich von ihrem zehnjährigen Partner getrennt würde, würden sie alle unterschiedlich damit umgehen. Sicher, es wäre ein herausfordernder emotionaler Zustand, aber mit unterschiedlichen Philosophien, Überzeugungen, emotionaler Entwicklung usw. werden wir immer unterschiedliche Ergebnisse erzielen.

Man kann viele Jahre lang in tiefem Kummer trauern. Ein anderer könnte nur eine Woche lang trauern. Und noch eine für eine Woche und einen Tag. Der Punkt ist, dass es nicht bei jedem Menschen das gleiche Ergebnis gibt, was deutlich zeigt, dass es Faktoren gibt, die beeinflussen, wie wir mit den Höhen und Tiefen umgehen, die die Achterbahnfahrt des Lebens mit sich bringt.

Um es noch einmal zu betonen: Den größten Einfluss haben wir selbst.

Im Folgenden finden Sie 8 Beispiele für Selbstverletzung. Sie sind antitugendhafte Merkmale individueller Geisteszustände.

Sie sind auch unparteiisch; Sie können sowohl bei guten Menschen entdeckt werden, die sich wirklich um andere kümmern, als auch bei Menschen, die sich im Allgemeinen nicht um ihre Mitmenschen kümmern und keinen Respekt zeigen.

Letztlich handelt es sich jedoch um Funktionsstörungen der menschlichen Psyche, die den inneren Frieden stören.

Unnachgiebig gegenüber anderen

Wenn wir anderen gegenüber nachtragend sind, liegt das meist daran, dass sie sich verletzend verhalten oder unser Vertrauen gebrochen haben. Aber jeder, der sich so gefühlt hat, ist z alleSie weiß, wie schlimm es sich anfühlt. Es lässt uns negativ denken und fühlen.

Daher ist Vergebung für die Selbstfürsorge einfach unerlässlich.

Der ermächtigende Aspekt besteht darin, dass Vergebung mit der richtigen Begründung einfach ist. Zum Beispiel: „Ich vergebe ihnen, weil ihnen die Weisheit und Kraft fehlte, mich besser zu behandeln.“ Ich vergebe ihnen auch, denn wenn ich es nicht tue, verletze ich mich weiterhin selbst, was genauso respektlos gegenüber mir ist wie sie.“

Bei Kleinigkeiten schnell frustriert

Wenn wir leicht frustriert sind, deutet das normalerweise darauf hin, dass wir tief im Inneren wütend oder traurig sind. Wir könnten an der Wut oder Enttäuschung aus unserer Vergangenheit festhalten, die wir nicht losgelassen haben. In gewisser Weise haben wir weder Frieden noch anhaltende Zufriedenheit gefunden.

Wenn das Leben so kurz ist, ist es schmerzhaft selbstzerstörerisch, ständig gereizt zu sein. Es ist eine stressige Erfahrung, und wie das alte Sprichwort sagt: Stress tötet. Buchstäblich.

Wenn wir also unsere Gegenwart vollständig annehmen, verarbeiten wir alle unsere Erfahrungen, einschließlich der guten, funktional Und das Schlechte. Ständige Gereiztheit ist einfach Ausdruck einer gestörten Psyche, unter der auch die Menschen in seiner Umgebung leiden.

In einem frustrierten Zustand gibt es ohnehin wenig Ehrfurcht; und ohne Staunen und Ehrfurcht leiden wir.

Traurigkeit und Depression

Mangelndes Selbstwertgefühl und anhaltendes Selbstmitleid führen zu Depressionen. Physiologisch gesehen wird es durch ein chemisches Ungleichgewicht ausgedrückt, weshalb es Arzneimittel gibt, die dabei helfen sollen, unseren chemischen Bedarf wieder in Einklang zu bringen. Doch Depressionen sind auch repräsentativ dafür, wie wir unsere Vergangenheit negativ verarbeitet und sie nicht als das akzeptiert und angenommen haben, was sie ist. Die Medikamente helfen uns dabei nicht, weshalb sie ohne eine Psychotherapie auf Dauer wirkungslos bleiben.

Das ist nicht mit Trauer zu verwechseln. Ein natürlicher Prozess menschlichen Handelns besteht darin, über den Verlust eines geliebten Menschen zu trauern. Übermäßige Trauer, insbesondere wenn sie zu einer Depression führt, führt zu Funktionsstörungen.

Das Leben besteht nicht nur aus Wein und Schokolade. Aufgrund der unterschiedlichen Erfahrungen, die wir machen, ist es eine Achterbahnfahrt emotionaler Höhen und Tiefen. Einige dieser Erfahrungen sind schwieriger zu verarbeiten und erfordern eine fortgeschrittenere emotionale Entwicklung, um sie effektiv und effizient zu verarbeiten. Natürlich werden wir manchmal traurig sein, aber es wird dysfunktional, wenn wir häufiger traurig sind, oder es fällt uns leicht, in diesen Zustand zu verfallen.

Anfällig für Angst

Sich Sorgen zu machen ist einer der häufigsten dysfunktionalen Zustände unserer Zeit. Häufiger handelt es sich um ein gefördertes oder erlerntes Verhalten. Unsere Eltern und eine von Angst geprägte Mainstream-Gesellschaft haben uns beigebracht, uns Sorgen um unsere Zukunft, um unsere Kinder, um unsere Gesundheit usw. zu machen.

Der irrationalste Aspekt der Sorge besteht darin, dass wir, wenn wir zusammenzählen, wie oft wir uns über etwas Sorgen gemacht haben und es sich tatsächlich auf die unerwünschte Art und Weise ereignet hat, auf einen sehr kleinen Prozentsatz kämen. Daher ist es einfach Selbstmissbrauch, die ganze Zeit in einem gestressten und ängstlichen Zustand zu verbringen.

Wenn wir uns darüber hinaus Sorgen um unsere Zukunft machen, erschaffen wir manchmal das, worüber wir uns ursprünglich Sorgen gemacht haben. Wir senden diese negativen Schwingungen aus und ziehen sie zurück. Es wirkt sich nicht nur negativ auf uns aus, sondern auch auf die Menschen um uns herum. Es ist völlig unnötig und unfair gegenüber allen Beteiligten.

Ich liebe das Flussdiagramm, das deutlich macht, wie sinnlos es ist, sich Sorgen zu machen. Es heißt: Haben Sie ein Problem in Ihrem Leben? Nein führt zu: Warum sich Sorgen machen? Ja führt zu: Können Sie etwas dagegen tun? Wie Sie vielleicht schon vermutet haben, führen sowohl „Ja“ als auch „Nein“ zu der Frage: „Warum sollte man sich Sorgen machen?“

Beurteile andere immer negativ

Wir alle fällen jeden Tag Urteile. Das gesamte Konzept, Menschen und das Leben im Allgemeinen zu beurteilen, wurde so verdreht, dass es keinen Sinn mehr ergibt. Es bleibt die Tatsache, dass es völlig natürlich ist, ein Urteil zu fällen; Wir bewerten jemanden oder etwas entweder negativ oder positiv oder beides gleichzeitig. Wir haben auch realistische und unrealistische Urteile.

Normalerweise verfügen wir nicht über alle Informationen, um ein ganzheitliches und faires Urteil zu fällen. Daher ist es wichtig, dies zu erkennen, bevor wir Annahmen über diese Person oder Sache treffen. Wenn wir andere negativ beurteilen, geschieht dies normalerweise, wenn wir uns selbst vergleichen. Zum Beispiel: „Ich bin besser als sie, weil sie sich nicht so verhalten wie ich.“ Wir könnten auch eine Person treffen und ein negatives Urteil über ihren Charakter fällen: „Sie ist eine schreckliche Person, weil sie ihre Kinder angeschrien hat, und so verhalte ich mich nicht.“

Bei einem positiven oder realistischen Urteil geht es darum, jemanden zu umarmen, auch wenn er sich auf eine Weise verhält, die wir für unerwünscht halten: „Es ist nicht die beste Art, mit seinen Kindern zu sprechen, aber vielleicht haben sie gerade erst herausgefunden, dass ihr geliebter Mensch gestorben ist, oder sie haben das noch nicht gelernt.“ Fähigkeiten, konstruktiver zu reagieren.“ Ein anderes Beispiel wäre: „Nun, ich kann den bestimmten Lebensstil, den sie wählen, nicht gutheißen, aber das bedeutet nicht, dass ich die einzig richtige Lebensweise wähle, insbesondere weil ich keine direkte Erfahrung mit dem habe, was sie gewählt haben. ”

Es geht auch darum, das Gute in den Menschen zu sehen: „Sicher, sie mögen a, b und c sein, aber sie sind gutmütige und aufrichtige Menschen.“ Eine realistische Beurteilung würde zum Beispiel bedeuten: „Sie sind übergewichtig und kümmern sich nicht um ihre Gesundheit, aber vielleicht werden sie es eines Tages tun und brauchen einfach die richtige Inspiration dazu.“

Wenn unser Urteilsvermögen gegenüber anderen gestört ist, konzentrieren wir uns im Allgemeinen nur auf deren negative Eigenschaften, unabhängig davon, ob sie wahrgenommen oder real sind. Wir wären in der Art und Weise, wie wir urteilen, unrealistisch. Wir verglichen uns ständig mit anderen Menschen und in unseren eigenen Gedanken …