Buddhistische Sicht auf Einsamkeit als eine gute Sache: Auszüge von buddhistischen Meisterlehrern

Einsamkeit ist nicht zu besiegen. Es ist eine Sache, mit der man sich anfreunden kann – dann ist man immer bei seinem besten Freund, wohin man auch geht – seinem süßen roten Herzen.

Ich habe gerade den Nussknacker besucht, mit Freunden der Familie und im Urlaub. Ich nehme, mit einigen Fehlschlägen, seit 10 Jahren teil. Ich bin mir nicht sicher, warum mir das nicht langweilig wird, warum es mir immer mehr in den Sinn kommt, warum die Musik perfekt erscheint, warum die süßen Kinder (ungeschickt, bezaubernd) und die Profis (beeindruckend, raffiniert) im Ballett gleichermaßen dazu beitragen zum Wunder davon.

Ich liebe diese Feiertage im Jahr. Da ich Buddhist bin, genieße ich sowohl die jüdischen als auch die christlichen Traditionen sowie die Kunsthandwerksmessen und alles, was sonst noch passiert. Es ist eine Zeit im Jahr, in der die kulturellen Traditionen, besonders wenn es schneit, die Einfachheit, Beschaulichkeit, Langsamkeit und familiäre Fröhlichkeit (selbst für Leute wie mich, Single und ohne Familie) nur zu unterstreichen scheinen.

Natürlich kann der Jubel auch ein Gefühl der Einsamkeit und des Verpassens hervorheben. Warum bin ich Single? Warum bin ich allein? Warum helfe ich unserer Welt trotz all meiner Arbeit nicht so sehr? Warum bin ich in den meisten Freundschaftsteams der sechste Mann?

Diese Einsamkeit kann für jeden von uns zu einem armen Ich führen. Oder es kann sich in rohem Herzen, in Empathie, in Fürsorge, in süßer, trauriger Freude manifestieren. Und das ist für mich die Essenz der Süße dieser Jahreszeit – nicht irgendein zuckersüßes, erzwungenes Glück.

Die buddhistische Sichtweise der Einsamkeit als eine gute Sache.

„Einsamkeit ist die menschliche Verfassung. Kultiviere es. Die Art und Weise, wie es in dich hineintunnelt, lässt deinen Seelenraum wachsen. Erwarte niemals, aus der Einsamkeit herauszuwachsen. Hoffen Sie niemals, Menschen zu finden, die Sie verstehen, jemanden, der diesen Raum füllt. Ein intelligenter, sensibler Mensch ist die Ausnahme, die ganz große Ausnahme. Wenn Sie erwarten, Menschen zu finden, die Sie verstehen, werden Sie vor Enttäuschung mörderisch. Das Beste, was Sie jemals tun werden, ist, sich selbst zu verstehen, zu wissen, was Sie wollen, und nicht zuzulassen, dass Ihnen das Vieh im Weg steht.“ ~ Janet Fitch

Das Folgende ist ein tolles Zitat…

Erinnert mich an Robin Williams: „Früher dachte ich, das Schlimmste im Leben sei, am Ende ganz allein zu sein. Es ist nicht. Das Schlimmste im Leben ist, mit Menschen zusammen zu sein, die einem das Gefühl geben, ganz allein zu sein.“

Chögyam Trungpa Rinpoche und Pema Chodron.

Über meine Mutter, über Trungpa Rinpoche

„Obwohl das Leben des Kriegers darauf ausgerichtet ist, anderen zu helfen, ist ihm/ihr klar, dass er/sie nie in der Lage sein wird, seine/seine Erfahrungen vollständig mit anderen zu teilen … Dennoch verliebt er/sie sich immer mehr in die Welt. Diese Kombination aus Liebesbeziehung und Einsamkeit ermöglicht es dem Krieger, ständig anderen zu helfen. Durch den Verzicht auf ihre/seine private Welt entdeckt der Krieger ein größeres Universum und ein immer volleres gebrochenes Herz. Das ist kein Grund, sich schlecht zu fühlen; es ist ein Grund zur Freude.“

Ab 2009: Heute Abend findet in Boulder ein Valentinstagsball statt, den Elephantjournal.com mit Stolz sponsert (er ist im 80er-Jahre-Stil gehalten und kommt dem Women’s Bean Project zugute). Es gibt Hunderte von hinreißenden Menschen, die nach St. Julien kommen, Freunde, die im b.side feiern, und alle anderen Restaurants und Bars werden voller süßer Liebhaber und zusammengeschlossener Einzelgänger sein.

Aber die „Schattenseite“ des Valentinstags ähnelt natürlich der „Schattenseite“ von Weihnachten, diesem anderen warmen und hellen Feiertag, an dem es um das Miteinander geht. Denn heute Abend sind mehr Leute allein. Und ob wir uns für diese Einsamkeit schämen oder damit einverstanden sind, wir haben Hallmark für diesen Tag zu danken, der uns daran erinnert, dass die Einsamkeit, wenn sie aufgedeckt wird, das Herzstück eines wahren, vollwertigen Menschen ist. Zumindest wurde mir das beigebracht.

Siehe auch: Die vier Phasen der Einsamkeit und 10 Salben für ein gebrochenes Herz.

Meine erste Liebe war ein Mädchen namens Susannah. Wir lernten uns kennen, als wir in der High School waren, und verbrachten eineinhalb glorreiche, tragische und intime Jahre zusammen.

Nachdem wir uns getrennt hatten (alles meine Schuld), vermisste ich sie jahrelang jeden Tag.

Jeden einzelnen Tag.

Es hat einigermaßen geholfen, dass ich in der buddhistischen Tradition aufgewachsen bin – ich bin mir sicher, dass andere religiöse und agnostische Kindheiten andere hilfreiche Früchte tragen würden, aber was ich weiß, ist meine eigene Erfahrung. Als ich eine Lehre über Einsamkeit von Pema Chodron las, einer amerikanischen buddhistischen Nonne, die eine frühe Schülerin von Chogyam Trungpa war und jetzt bei Dzigar Kongtrul Rinpoche studiert, war ich erstaunt, dass aus buddhistischer Sicht das Gefühl der Einsamkeit als das Gefühl der Buddha-Natur selbst identifiziert wird .

Mit anderen Worten,

Einsamkeit ist kein Mangel an etwas, sondern die schmerzliche Erfüllung unserer offenen, rohen und fürsorglichen Natur.

Ich erinnere mich, wie ich darüber nachdachte, als ich 1992 ein fröhlich überfülltes Bankett verließ und zum Marpa Point (einem großen Berg) blickte, der im Rocky Mountain Dharma Center im Mondlicht leuchtete, und zu meiner Freundin Jenny, die mich tröstete. Ich vermisste Susannah in dieser Nacht so sehr, dass die Sterne, der Mond und die Silhouetten der Berge kleine Löcher in mein albernes rotes Herz zu bohren schienen.

Andere buddhistische Texte erinnern uns daran, dass wenn wir uns in unseren Lehrer oder den Dharma verlieben, dies nur eine Anerkennung unserer eigenen erleuchteten Natur in anderen oder äußerlich ist. In solch offenen, leeren Momenten müssen wir nur erkennen, dass die Liebe, die wir suchen, jetzt gegenwärtig ist.

Aber jetzt mal an die Experten.

Pema Chodron:

„Eine Analogie für Bodhicitta ist die Rohheit eines gebrochenen Herzens. Manchmal führt dieses gebrochene Herz zu Angst und Panik, manchmal zu Wut, Groll und Schuldzuweisungen. Aber unter der Härte dieser Rüstung verbirgt sich die Zärtlichkeit echter Traurigkeit. Dieser ständige Schmerz im Herzen ist ein Segen, der, wenn er vollständig angenommen wird, mit allen geteilt werden kann.“ (Die Orte, die einem Angst machenS. 4)

Chogyam Trungpa über „Verzweiflung, Beziehungen und Einsamkeit als Gefährte“.

Student: Ich möchte eine Frage zum Thema Einsamkeit und Liebe stellen. Meiner Erfahrung nach hat die Art von Liebe, bei der zwei Menschen versuchen, zusammen zu sein, um sich vor der Einsamkeit zu schützen, nicht so gut funktioniert. Wenn man mit Einsamkeit in Berührung kommt, scheint sie viele Dinge zu zerstören, die man versucht, um Sicherheit aufzubauen. Aber kann es Liebe zwischen zwei Menschen geben, während sie weiterhin versuchen, mit der Einsamkeit zurechtzukommen?

Trungpa Rinpoche: Das ist eine interessante Frage. Ich glaube nicht, dass sich jemand verlieben kann, wenn er sich nicht einsam fühlt. Menschen können sich nicht verlieben, wenn sie nicht wissen, dass sie einsam und getrennte Individuen sind. Wenn du aufgrund eines seltsamen Missverständnisses denkst, dass du bereits die andere Person bist, dann gibt es niemanden, in den du dich verlieben könntest. So funktioniert das nicht. Die ganze Idee der Vereinigung ist die des Zusammenseins zweier Menschen. Eins und eins zusammen bilden eine Vereinigung. Wenn es nur eine gibt, kann man diese Union nicht nennen. Null ist keine Vereinigung, Eins ist keine Vereinigung, aber zwei ist Vereinigung. Ich denke also, dass es in der Liebe die Trostlosigkeit ist, die die Wärme hervorruft. Je mehr Trostlosigkeit Sie verspüren, desto mehr Wärme empfinden Sie gleichzeitig. Sie können die Wärme des Hauses nicht spüren, es sei denn, es ist kalt draußen. Je kälter es draußen ist, desto gemütlicher ist es zu Hause.

S: Was wäre der Unterschied zwischen der Beziehung zwischen Liebenden und der allgemeinen Beziehung, die Sie zur Sangha als Ganzes haben, bei der es sich um eine ganze Gruppe von Menschen handelt, die sich in unterschiedlichem Maße trostlos fühlen?

TR: Die beiden Menschen haben eine Ähnlichkeit in ihrer Art der Einsamkeit. Eine bestimmte Person erinnert eine andere mehr an ihre eigene Einsamkeit. Sie haben das Gefühl, dass Ihr Partner sich einsamer fühlt, wenn er Sie sieht. Bei der Sangha hingegen kommt es eher auf gleiche Anteile an. Überall herrscht allgegenwärtige Einsamkeit, allgegenwärtige Einsamkeit.

Student: Würden Sie sagen, dass Einsamkeit Liebe ist?…

…den Rest und vieles mehr finden Sie bei Chronicle Project.

Pema Chodron über das Shambhala Sun Magazin. Auszug:

Auf dem Mittelweg gibt es keinen Bezugspunkt. Der Geist ohne Bezugspunkt löst sich nicht auf, fixiert oder greift nicht. Wie könnte es sein, dass wir keinen Bezugspunkt haben? Ohne Bezugspunkt würde sich eine tief verwurzelte, gewohnheitsmäßige Reaktion auf die Welt ändern: der Wunsch, dass alles auf die eine oder andere Weise klappt. Wenn ich nicht nach links oder rechts gehen kann, werde ich sterben! Wenn wir nicht nach links oder rechts gehen, fühlen wir uns wie in einem Entgiftungszentrum. Wir sind allein, kalter Entzug mit all der Nervosität, die wir zu vermeiden versucht haben, indem wir nach links oder rechts gegangen sind. Diese Nervosität kann sich ziemlich schwer anfühlen.

Allerdings hat das jahrelange Wechseln nach links oder rechts, nach Ja oder Nein, nach Richtig oder Falsch nie wirklich etwas verändert. Das Streben nach Sicherheit hat nie etwas anderes als vorübergehende Freude bereitet. Es ist, als würde man beim Meditieren die Position unserer Beine verändern. Unsere Beine tun weh, weil wir im Schneidersitz sitzen, also bewegen wir sie. Und dann haben wir das Gefühl: „Puh! Was für eine Erleichterung!” Doch zweieinhalb Minuten später wollen wir sie erneut verschieben. Wir bewegen uns ständig auf der Suche nach Vergnügen und Trost, und die Befriedigung, die wir empfinden, ist nur von kurzer Dauer.

Wir hören viel über den Schmerz von Samsara und auch über Befreiung. Aber wir hören nicht viel darüber, wie schmerzhaft es ist, vom völligen Feststecken zum völligen Loslassen zu gelangen. Der Prozess des Loslassens erfordert enormen Mut, denn im Grunde verändern wir unsere Art, die Realität wahrzunehmen, völlig, so wie wir unsere DNA verändern. Wir machen ein Muster rückgängig, das nicht nur unser Muster ist. Es ist das menschliche Muster: Wir projizieren auf die Welt unzählige Möglichkeiten, eine Lösung zu finden. Wir können weißere Zähne, einen unkrautfreien Rasen, ein konfliktfreies Leben und eine Welt ohne Peinlichkeiten haben. Wir können bis ans Ende unserer Tage glücklich leben. Dieses Muster hält uns unzufrieden und verursacht uns viel Leid.

Als Menschen streben wir nicht nur nach einer Lösung, sondern haben auch das Gefühl, dass wir eine Lösung verdienen. Allerdings verdienen wir nicht nur keine Lösung, wir leiden auch unter einer Lösung. Wir verdienen keine Lösung; Wir verdienen etwas Besseres. Wir verdienen unser Geburtsrecht, nämlich den Mittelweg, einen offenen Geisteszustand, der sich mit Paradox und Zweideutigkeit entspannen kann. In dem Maße, in dem wir Ungewissheit vermeiden, werden wir ganz natürlich Entzugserscheinungen bekommen – den Entzug aus dem ständigen Gedanken, dass es ein Problem gibt und dass irgendjemand es irgendwo lösen muss.

Der Mittelweg ist weit offen, aber es ist schwierig, ihn zu beschreiten, weil er einem alten neurotischen Muster widerspricht, das wir alle teilen. Wenn wir uns einsam fühlen, wenn wir uns hoffnungslos fühlen, wollen wir uns nach rechts oder links bewegen. Wir wollen nicht dasitzen und fühlen, was wir fühlen. Wir wollen keine Entgiftung machen. Doch der Mittelweg ermutigt uns, genau das zu tun. Es ermutigt uns, den Mut zu wecken, der ausnahmslos in jedem steckt, auch in Ihnen und mir.

Meditation bietet uns die Möglichkeit, auf dem mittleren Weg zu trainieren – auf dem richtigen Weg zu bleiben. Wir werden ermutigt, nicht über das zu urteilen, was uns in den Sinn kommt. Tatsächlich werden wir dazu ermutigt, nicht einmal das zu begreifen, was uns in den Sinn kommt. Was wir normalerweise gut oder schlecht nennen, erkennen wir einfach als Denken an, ohne das übliche Drama, das mit richtig und falsch einhergeht. Wir werden angewiesen, die Gedanken kommen und gehen zu lassen, als würden wir eine Blase mit einer Feder berühren. Diese unkomplizierte Disziplin bereitet uns darauf vor, mit dem Kämpfen aufzuhören und einen neuen, unvoreingenommenen Seinszustand zu entdecken.

Das Erleben bestimmter Gefühle kann besonders stark mit dem Wunsch nach Lösung verbunden sein: Einsamkeit, Langeweile, Angst. Wenn wir uns nicht mit diesen Gefühlen entspannen können, ist es sehr schwierig, in der Mitte zu bleiben, wenn wir sie erleben. Wir wollen Sieg oder Niederlage, Lob oder Tadel. Wenn uns zum Beispiel jemand verlässt, wollen wir nicht mit diesem unbehaglichen Unbehagen leben. Stattdessen beschwören wir ein vertrautes…