Das möchte Ihr entfremdetes Kind von Ihnen | von Beth Bruno

Das Folgende sind die Dinge, die ich von vielen entfremdeten erwachsenen Kindern gehört habe, von denen sie wünschten, dass ihre Eltern es tun würden. Diese Gedanken stammen nicht von mir. Ich habe einfach die Antworten, die ich auf meine Geschichten erhalten habe, konkretisiert – es sind die Worte von Kindern, die die schmerzhafte Entscheidung getroffen haben, ihre Eltern zu verlassen.

Wenn wir uns im Verteidigungsmodus befinden, können wir den Standpunkt der anderen Person nicht erkennen. Sie denken vielleicht, dass Sie nie etwas falsch gemacht haben, aber Sie müssen offen für die Möglichkeit sein. Schließlich bist du ein Mensch. Wir sind alle. Sie machen Fehler, weil Sie Ihre eigenen falschen Vorstellungen davon haben, wie die Dinge sein sollten, wer Ihre Kinder sein sollten und welche Rolle Sie als Eltern haben. Der Punkt ist, dass Sie bereit sein müssen, zuzugeben, dass Sie einen Fehler gemacht haben, wenn Sie hoffen, die Beziehung zu heilen.

Viele Eltern sagen, dass ihr Kind keinen Grund hatte, wegzugehen. Sie (die Eltern) haben nichts falsch gemacht. Sie waren gute Eltern. Ich denke, ich bin auch ein guter Elternteil. Aber auch gute Eltern können Fehler machen und wir müssen neugierig werden, wo wir möglicherweise vom Weg abgekommen sind. Das bedeutet nicht, dass wir schreckliche Menschen sind. Aber bis wir bereit sind, den Schutzschild fallen zu lassen und unseren Anteil an der Entfremdung zu erkennen, können wir, auch wenn es sehr schmerzhaft ist, so gut wie garantieren, dass sich die Tür für eine Versöhnung niemals öffnen wird.

Es gibt viele Gründe, warum Eltern entfremdeter Kinder nicht ehrlich zu sich selbst sind. Wir erfinden unsere eigenen Geschichten über das, was unserer Meinung nach passiert ist, und oft enthalten sie keine Fehler, die unserer Meinung nach schlimm genug waren, um die Entfremdung zu rechtfertigen. Für viele von uns ist es zu schmerzhaft zu sehen, dass wir unserem Kind tatsächlich wehgetan haben.

Daran war ich auf jeden Fall schuldig. Weil wir immer unser Bestes gegeben haben und nie die Absicht hatten, unseren Kindern Schaden zuzufügen, wollen wir nicht sehen, wie wir es getan haben. Es erfordert viel Mut, den Vorhang zurückzuziehen und zu sehen, wie der Zauberer in seiner ganzen zerbrechlichen Menschlichkeit Rauch und Spiegel bedient. Als ich das tat, konnte ich erkennen, dass ich mich all die Jahre selbst belogen hatte.

Ich sehe jetzt, wie ich meine Tochter in einer sehr kritischen Phase ihres Lebens verlassen habe, auch wenn ich es damals nicht als Verlassenheit bezeichnet hätte. Ich war immer da, aber nicht immer so, wie sie mich brauchte oder zu den Zeiten, in denen sie mich brauchte. Das sehe ich jetzt. Zu sehen, wie sehr ich meine Tochter verletzt habe, ist schmerzhaft, aber es war ein wesentlicher Schritt zu meinem eigenen Wachstum und zu einer möglichen Versöhnung.

Sie könnten versucht sein, Ihre Entschuldigung mit „Es tut mir leid, was auch immer Sie meinen, ich habe etwas falsch gemacht, aber ich habe immer mein Bestes gegeben.“

Bitte tun Sie das nicht. Wie würden Sie auf eine solche Entschuldigung reagieren?

Ich kann mich noch daran erinnern, wie jemand mir gegenüber die Nerven verlor und mich mit rotem Gesicht wegen etwas anschrie, an dem ich nicht schuld war. Als sie später beschloss, sich zu entschuldigen, sagte sie: „Es tut mir leid, aber wenn du mir zuerst xyz gesagt hättest, hätte ich dich nicht angeschrien.“

Können Sie die Wendung in dieser Entschuldigung erkennen, die es zu meiner Schuld machte, dass sie es verloren hat? Es war überhaupt keine Entschuldigung. Es war eine Rechtfertigung ihres Verhaltens.

Wenn Sie jemals hoffen, sich mit Ihrem Kind zu versöhnen, muss Ihre Entschuldigung eine echte Entschuldigung sein. Wenn Sie sich ein wenig mit Ihrer Seele beschäftigt haben und einige der Gründe für Ihr Scheitern gesehen haben, beginnen Sie dort. Sagen Sie etwa Folgendes:

„Es tut mir so leid, wie ich dich nach der Scheidung im Stich gelassen habe. Ich weiß, dass Sie sich unsicher gefühlt haben müssen, und ich kann mir nur vorstellen, wie schmerzhaft das für Sie war. Es war immer meine Absicht, Sie zu beschützen. Es tut mir leid, dass mir diese Absicht nicht gelungen ist.“

Wenn Ihnen wirklich nichts einfällt, was Sie getan haben, was Ihrem Kind geschadet haben könnte, dann sollten Sie dies sagen, wenn Sie hoffen, jemals ein Gespräch zu beginnen, das zu einer Versöhnung führt.

„Ich weiß, dass ich dich verletzt habe. Ich bin offen dafür, von Ihren Erfahrungen zu hören, damit ich besser verstehen kann, wie ich Ihnen Schmerzen verursacht habe.“

Das ist es. Rechtfertigen Sie sich nicht. Es gibt viele Gründe, warum Eltern ihre Kinder im Stich lassen. Ich habe meine eigenen Gründe. Aber das lässt ihren Schmerz nicht verschwinden. Wenn wir nicht bereit sind, die Verantwortung für das zu übernehmen, was wir getan haben, haben wir möglicherweise nie die Gelegenheit, dieses Gespräch zu führen. Unsere Gründe sollten nicht Teil des Gesprächs sein.

Dinge sagen wie „Du hast mich so sehr verletzt, dass ich am liebsten sterben würde“ oder „Wie konntest du nur so von mir weggehen, ich bin deine Mutter!“ werde sie nicht zurück in deine liebevollen Arme bringen.

Wenn Sie glauben, dass Ihre Kinder nur auf die Welt gekommen sind, um Ihre emotionalen Bedürfnisse zu befriedigen, müssen Sie zum Anfang zurückkehren und darüber nachdenken. Wir bringen unsere Kinder auf die Welt, damit sie ihren Weg finden und ein eigenes Leben führen können. Wir sind zufällig Eltern, deren Kinder sich dafür entschieden haben, die Reise ohne uns zu unternehmen. Es ist wirklich scheiße, ich weiß. Aber was noch schlimmer ist, ist die Erwartung, dass jemand anderes uns glücklich macht.

Zu sagen, dass wir ihren Respekt verdienen, egal was passiert, ist ein Zeichen dafür, dass wir keine Ahnung haben, wie wir eine gesunde Beziehung zu ihnen aufbauen können. Unsere Kinder sind uns wirklich nichts schuldig. Wir haben ihnen alles gegeben, was wir ihnen gegeben haben, weil wir sie lieben, und nicht, um sie uns schuldig zu machen. Zumindest verstehe ich so Elternliebe. Ich habe mich dafür entschieden, meiner Tochter all die Liebe, Unterstützung und materiellen Dinge zu geben, die ich gegeben habe, ohne dass daran irgendwelche Bedingungen geknüpft waren. Wenn wir Bedingungen schaffen, handelt es sich nicht mehr um Liebe, sondern um Geiselnahme.

Sagen Sie niemals zu Ihrem Kind: „Nach allem, was ich für Sie getan habe, behandeln Sie mich so?“

Ihr Kind ist aus Ihrem Leben verschwunden. Das ist wahrscheinlich das Schwierigste, was Sie je durchmachen mussten. Aber Sie sind kein Opfer, es sei denn, Sie machen sich selbst zu einem.

Wenn wir eine Opfermentalität annehmen, weigern wir uns, Verantwortung für unser Leben und Glück zu übernehmen. Wir zeigen immer mit dem Finger auf jemand anderen, der für unser Elend verantwortlich ist. Wir unternehmen keine Schritte, um unser Leben zu verbessern, weil wir glauben, dass wir uns nicht ändern können, bis sich jemand anderes ändert. Wir proben unsere Geschichte immer und immer wieder und versuchen immer, Mitgefühl für unsere Notlage zu finden.

Obwohl wir alle manchmal in diese Verhaltensweisen verfallen, sollte das Ziel darin bestehen, sich von diesen kontraproduktiven Denkweisen zu befreien und mit dem Aufbau unseres Lebens fortzufahren. Wenn unsere Kinder jemals zurückkommen sollen, brauchen sie einen Elternteil, der beschäftigt ist, ein Leben zu führen, und keinen, der in Selbstmitleid ertrinkt.

John Wooden sagt: „Man kann Fehler machen, aber man ist kein Versager, bis man anfängt, andere für diese Fehler verantwortlich zu machen.“

Eines der schwierigsten Dinge ist es, zu sehen, wie Ihr Kind Beziehungen zu anderen Menschen in der Familie pflegt. Aber eines der selbstlosesten Dinge, die Sie tun können, ist, nicht zu versuchen, andere zur Wahl zu zwingen. Wenn Sie Ihr Kind wirklich so lieben, wie Sie sagen, werden Sie davon Abstand nehmen, andere zu beeinflussen. Das ist Sache zwischen Ihnen und Ihrem Kind, und wenn Sie nicht beabsichtigen, das Ding größer zu machen, als es ist, lassen Sie es in Ruhe.

Meine Tochter hat immer noch eine enge Beziehung zu meiner Mutter. Am Anfang war es für mich so schmerzhaft zu wissen, dass sie bei meiner Mutter war, nicht weil ich es ihr übel nahm, sondern weil ich auch bei ihr sein wollte. Aber ich habe erkannt, wie wohltuend diese Beziehung für beide ist, und habe meine Gefühle für mich behalten. Ich liebe meine Tochter aufrichtig und der Versuch, meine Mutter gegen sie zu beeinflussen, wäre überhaupt nicht liebevoll.

Ihre Familie ist an dieser Entfremdung bereits zerbrochen. Überlassen Sie sich nicht mehr der Verantwortung dafür, dass es kaputt geht.

Es kann sein, dass wir die ganze harte Arbeit auf uns nehmen, uns selbst klar erkennen, unsere Fehler eingestehen und uns sogar aufrichtig entschuldigen, aber nie das gewünschte Ergebnis erzielen. Vielleicht bekommen wir unser Kind nie wieder in unserem Leben. Das ist wirklich traurig und wirklich schwer, aber es ist nichts, was man nicht überwinden kann.

Wenn wir in der Lage sind, uns als fehlbare Menschen zu sehen und lernen, Mitgefühl für unsere Fehler zu zeigen, sind wir frei, weiterzumachen und unser Leben zu leben. Wenn diejenigen, die schreckliche Dinge getan haben, ihre Verbrechen wiedergutmachen, machen sie ihre Fehler für ein höheres Wohl wieder gut. Ehren Sie Ihr Kind, indem Sie dasselbe tun.

Machen Sie die Arbeit, um sich selbst zu reparieren. In deinem Schmerz und Elend stecken zu bleiben, trägt nicht dazu bei, anderen zu helfen. Auch wenn Ihr Kind nie wieder sieht, was Sie aus Ihren Fehlern gemacht haben, wird die Welt davon profitieren. Und Ihr Kind wird mit größerer Wahrscheinlichkeit zu einem Elternteil zurückkehren, der bereit ist, sich selbst klar zu sehen und bereit ist, seine Fehler einzugestehen. Es ist nie eine schlechte Idee, die Arbeit zu erledigen.