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„Ist es möglich, dass alle meine Freunde und ich uns im selben Jahr in unseren Mann verliebt haben? Warum hasse ich es jetzt, verheiratet zu sein?“
Einer meiner Kunden sagte dies kürzlich, und mir wurde klar, dass die Idee voll Anklang fand. Nach 15 Jahren Ehe schien es zu einem plötzlichen und scheinbar entschiedenen Abstieg der Gefühle zu kommen.
Alle diese Paare sind etwa 48 Jahre alt und zwischen 15 und 18 Jahren verheiratet. Wenn sie Kinder haben, sind diese alle etwa im mittleren Schulalter.
Ist es möglich, dass Ehen oder Beziehungen eine Midlife-Crisis durchleben? Ist es ansteckend oder ist es ein Zufall, dass jeder Mensch in einem bestimmten Alter so etwas durchmacht?
Was ich bei verheirateten Frauen Mitte bis Ende 40 beobachtet habe:
1. Desillusionierung in der Ehe scheint ein Trend zu sein.
Was meine Klientin in ihrer eigenen Ehe beschrieb, waren Gefühle der Apathie, Langeweile und Trennung, wo einst Leidenschaft, Wertschätzung und Verbundenheit herrschten.
Sie beschreibt, wie dieses Gefühl in den letzten Jahren langsam aufkam, merkte jedoch, dass es außerhalb ihres Bewusstseins geschah.
Dann wachte sie eines Morgens plötzlich auf und war nicht mehr in ihren Mann „verliebt“. Sie wollte immer noch mit ihm verheiratet sein, sah, wie großartig er als Vater war, und spürte den Wert ihrer Vereinigung und ihres gemeinsamen Lebens.
Vor allem aber verspürte sie Apathie gegenüber ihrem Mann, seinem Körper, seinem Sinn für Humor und seinen Hobbys.
2. Es beinhaltet das Gefühl, dass ein „Team“ zerbrochen ist.
Um ehrlich zu sein, hatten alle diese Beziehungen Probleme, aber es schien ein gemeinsames Zielbewusstsein oder ein „Teamgefühl“ zu geben, das sie einte – selbst in schwierigen Zeiten.
Als ich dieses Muster bei meinen Kunden und Freunden (und in meiner eigenen Ehe) sah, konnte ich nicht anders, als es überall zu sehen. Jeder in seinen Mittvierzigern schien eine Midlife-Crisis in der Ehe zu durchleben.
Auf der Suche nach Antworten fand ich eine wunderbare Quelle in Dr. Jed Diamonds Buch „The Enlightened Marriage: The 5 Transformative Stages of Relationships and Why the Best Is Still to Come“. In diesem Buch spricht Dr. Diamond über genau dieses Phänomen und beschreibt, was als die fünf Phasen der Liebe geschieht.
3. Es ist Teil der fünf Phasen, die jede Ehe durchläuft.
1. Sich verlieben
2. Partner werden
3. Desillusionierung
4. Echte Liebe
5. Kräfte bündeln, um die Welt zu verändern
Er erklärt, dass alle Paare diese Phasen durchlaufen und dass sie die schwierigen durchmachen müssen, um im Alter die tiefe Liebe und tiefere Verbindung zu finden.
Es klingt nach der Phase des „Verliebens“ – dies ist der Beginn einer Beziehung, in der wir voller Liebe, Hormone, vielleicht Illusionen darüber, wen wir heiraten werden, und natürlich großen Hoffnungen für die Zukunft sind. Es scheint, als hätten wir den perfekten Partner gefunden und können uns keine Zeit vorstellen, in der wir diese Euphorie nicht spüren würden.
Daran schließt sich die Phase des „Aufbaus eines Lebens“ an, die er „Partner werden“ nennt. In dieser Zeit entwickeln wir unsere Gemeinschaften, lassen unsere Familien wachsen und bauen unsere Karrieren auf.
Im Vordergrund stehen die Arbeit am Leben und das Wachstum. Die Hauptgefühle in unserer Beziehung in dieser Phase sind Partnerschaft und Sicherheit. Für viele Paare kann sich diese Phase langweilig anfühlen, aber normalerweise besteht das gemeinsame Ziel, Paare zu vereinen.
4. Das liegt daran, dass die Zeit in der Liebe vergeht.
Nach ein paar Jahren (oder einem Jahrzehnt) verschlimmert und zermürbt der Alltag die Illusionen, die wir über die Ehe hatten.
Wir beginnen, die Realität der Person zu erkennen, die wir geheiratet haben. Dr. Diamond nennt diese Phase „Desillusionierung“ und es scheint eine perfekte Beschreibung zu sein. Es ist, als ob der Vorhang beiseite gezogen wurde und hässliche Wahrheiten sichtbar werden – eine Realität der Ehe, die unattraktiv, wenig aufregend und nicht besonders leidenschaftlich ist.
In dieser Zeit trennen sich die meisten Paare, haben eine Affäre oder lassen sich scheiden. Es fühlt sich unvorstellbar an, dass in der Beziehung irgendetwas gerettet werden kann.
Nach all seinen Nachforschungen hat Dr. Diamond jedoch herausgefunden, dass es einen Weg gibt, diese Phase zu überwinden. Der Weg führt Sie jedoch nicht zurück in die von Illusionen erfüllte Phase des „Verliebens“, sondern fordert Sie vielmehr dazu auf, über die Illusionen hinauszugehen und eine Verbindung mit dem guten Ehepartner aufzubauen, den Sie haben.
5. Wird es Ihrer Ehe passieren?
Dr. Diamond stellt ganz klar fest, dass alle Ehen diesen Punkt erreichen – und er schlägt sogar vor, dass sie diese Phase durchlaufen müssen, um zu einer tieferen Liebe zu gelangen. Ernüchterung ist eine Voraussetzung für die nächste Stufe.
Wenn Paare diese sehr schwierige Zeit durchhalten und bewältigen können, entwickeln sie sich zur „wahren Liebe“.
Dr. Diamond geht davon aus, dass diese Phase eintritt, wenn Einzelpersonen in der Lage sind, die Zusammenhänge zwischen ihrer Herkunftsfamilie und ihren eigenen Erwartungen an die Ehe zu erkennen. Es gibt eine Akzeptanz Ihrer selbst, die sich mit der Akzeptanz Ihres Ehepartners und Ihrer Ehe entfaltet.
Sie entdecken eine neue, tiefere und befriedigendere Art des Zusammenseins.
Die letzte Phase der Ehe trägt den Titel „Kräfte bündeln, um die Welt zu erobern“. Dr. Diamond beschreibt, dass Paare in dieser Phase ihren Fokus von sich selbst auf die Außenwelt verlagern. Sie arbeiten zusammen, um Veränderungen herbeizuführen oder eine Gemeinschaft zu schaffen.
Ich brachte dieses Buch und diese Ideen zur Sprache und die überwältigende Resonanz war Erleichterung. Erleichterung ist für sie keine Seltenheit, aber auch Erleichterung gibt Hoffnung.
Desillusioniert zu sein bedeutet nicht, dass ich meine Ehe aufgeben muss – es bedeutet, dass ich durchhalten und einen neuen Weg finden muss, mich zu verbinden.
Was tun Sie, wenn Sie über Ihre Ehe desillusioniert sind?
Es gibt Werkzeuge, Fähigkeiten oder Handlungen, die Sie schnell und schmerzlos in die „echte Liebe“ führen.
Das Wichtigste ist, tief durchzuatmen und zu erkennen, dass Sie nicht allein sind. Alle Paare erreichen diese Bühne. Sie werden vielleicht überrascht sein, wie viel sich verändert, wenn Sie etwas so Schwieriges wie dieses diskutieren – und es wirklich benennen – können, ohne zu reagieren oder zu explodieren.
Indem Sie die Ehe als bestimmte Schritte betrachten, können Sie sich auch vorstellen, wie Ihr nächster Schritt aussehen könnte. Visionen haben eine enorme Kraft – das Sprechen über Zukunftspläne und Träume.
Manchmal ist die einzige Verbindung, die Sie haben, die Hoffnung (oder vielleicht das Wissen), dass das, was Sie sich wünschen, in Erfüllung geht.
Wenn Sie sich gerade in einer ehelichen Midlife-Crisis befinden, ist dies ein wichtiger Zeitpunkt, um an sich selbst zu arbeiten. Nehmen Sie sich Zeit für Ihren Körper (Yoga, Bewegung, Meditation, Zahnseide), für Ihre Karriere, Ihre Freunde und für Ihre geistige Gesundheit.
Entdecken Sie Wege, um zu wachsen und sich in Ihren eigenen Bedürfnissen und Träumen zu verankern. Ein Teil dieser Erkundungen und Fürsorge könnte dazu führen, dass Sie Ihre Beziehung zu Ihren Eltern oder Ihrer Familie ändern.
Es ist normal, dass wir in unseren späten 40ern und 50ern unsere Beziehung zu unserer Großfamilie neu bewerten und uns im Hinblick auf ihre Erwartungen an uns neu orientieren. Damit einher geht meist ein Ablösen alter Rollen, die nicht mehr zu uns passen.
Sie können sich auch auf die kleinen Dinge konzentrieren, die Sie einst zusammengehalten haben.
Spielen Sie die kleinen und scheinbar unsinnigen Insider-Witze nach, über die Sie gekichert haben, als die Dinge noch gut liefen. Führen Sie diese bewusst aus – machen Sie das Lied an, machen Sie diesen albernen Tanz und machen Sie den alten Reim. Es mag albern erscheinen, aber diese kleinen Verbindungen vertiefen sich, je mehr man sich auf sie stützt.
Sich mitten in einer ehelichen Midlife-Crisis zu befinden, fühlt sich unerträglich und hoffnungslos an. Es ist wichtig, dass Sie auf dem Weg durch diese Phase die Unterstützung finden, die Sie benötigen.
Ashley Seeger, LCSW ist Paarberaterin in Boulder, Colorado. Sie verfügt über mehr als 17 Jahre Erfahrung in der Arbeit mit Paaren, die mit Intimität, Kommunikation und Übergängen zu kämpfen haben.
Dieser Artikel wurde ursprünglich bei Ashley Seeger, LCSW veröffentlicht. Nachdruck mit Genehmigung des Autors.