Der geheime Kampf der emotional nicht verfügbaren Frau.

Offen sein und verletzlich sein sind zwei verschiedene Dinge.

Am häufigsten hören wir den Begriff „emotional nicht verfügbar“ im Zusammenhang mit Männern, sogar mit einer verkürzten Version des Begriffs – EUM – als Bezeichnung für Männer, die immer einfach unerreichbar bleiben. Die Männer, die uns gerade genug geben, um uns süchtig zu machen, aber nie das, was wir wirklich brauchen.

Die Wahrheit ist jedoch, dass sich auch emotional nicht verfügbare Frauen in solchen dramatischen Situationen verstecken, weil sie nicht in der Lage sind, mit einem Partner, der verfügbar ist, wirklich verletzlich und intim zu sein.

Frauen werden normalerweise nicht als emotional unzugänglich dargestellt. Normalerweise ist es das Herz auf dem Ärmel, ein sensibles, liebevolles und fürsorgliches Bild, mit dem wir uns alle identifizieren – die Frau, die nur auf einen Mann wartet, der sie ihn lieben lässt. Das ist eine nette Idee, aber es bedeutet nicht wirklich, dass wir unser Gepäck und unsere Auslöser besitzen, oder?

Eines der größten Geheimnisse, die wir als Frauen haben, ist, dass wir Angst davor haben, jemanden erneut oder sogar zum ersten Mal hereinzulassen. Wir haben Angst davor, verletzt, abgelehnt und verlassen zu werden. Ich spreche nicht davon, die Einzelheiten unserer Geschichte zu erzählen oder mit wie vielen Menschen wir geschlafen haben; Ich spreche davon, dass wir uns öffnen, um jemanden so weit hereinzulassen, dass wir ihn brauchen.

Nun, ich habe dich wirklich verschreckt, nicht wahr?

Denn das Einzige, was eine starke, unabhängige Frau niemals tun sollte, ist, einen Mann zu brauchen, oder? Schließlich sind wir schon so weit von den Tagen des Tragens von Schürzen und der Kindererziehung entfernt, dass jede wirklich entwickelte, autarke Frau eigentlich niemanden braucht, oder?

Tatsache ist, dass niemand von uns als Menschen in diesem Leben dazu bestimmt ist, es alleine zu schaffen. Wir werden nicht geboren und dann in den Wald gebracht, um dort großzuziehen; Unsere gesamte Entwicklung basiert darauf, andere zu brauchen, doch irgendwie ist in dieser Gesellschaft das Bedürfnis nach jemandem zum Synonym dafür geworden, weniger als zu sein. Uns wird eingetrichtert, wenn wir jemanden brauchen, bedeutet das, dass wir eine ungesunde Bindung haben und in unseren Beziehungen mehr auf dem Buddhismus basierende Erleuchtungspraktiken einführen sollten.

Doch um jemanden wirklich zu brauchen, bedarf es tatsächlich einer enormen Menge an Kraft.

Als Frauen verarbeiten wir immer noch, was es bedeutet, in einer Gesellschaft zu existieren, in der wir ein Gleichgewicht zwischen dem finden müssen, wer wir sind, wozu wir fähig sind und welcher Art von Liebe wir brauchen. Am häufigsten sehe ich die Dynamik der emotional nicht verfügbaren Frau bei denen zum Ausdruck kommen, die in ihrer Karriere erfolgreich sind und sogar als Alpha-Frauen angesehen werden könnten.

Es ist die Frau, die alles im Griff hat, aber die romantische Partnerschaft, die sie sich so sehr wünscht, einfach nicht verwirklichen kann.

Es ist die Frau, die wir alle gesehen haben, mit der wir befreundet waren oder mit der wir, verdammt noch mal, wir selbst waren: schön, klug, erfolgreich, unabhängig, aber sie kann keine gesunde Beziehung finden, um ihr Leben zu retten. Aber anstatt den Spiegel umzudrehen und auf ihre eigene emotionale Verfügbarkeit zu schauen, wird es einfacher, dem Mann die Schuld zu geben. Schließlich ist es doch meistens immer seine Schuld, oder?

Die Wahrheit ist, dass die Geschlechterrollen heute ganz anders sind als noch vor Jahrzehnten. Beide Geschlechter und das, wonach sie sich sehnen, haben eher einen ausgeglichenen und partnerschaftlichen Aspekt, und deshalb hat sich auch das, was wir von unseren Beziehungen erwarten, weiterentwickelt. Wir sind nicht auf der Suche nach jemandem, mit dem wir freitagabends zum Abendessen gehen, sondern nach jemandem, der in die Tiefen unserer Seele vordringt und die verborgenen Wahrheiten erforscht, die er dort findet.

Was in Wirklichkeit passiert, ist, dass wir von unseren Partnern mehr mentale und spirituelle Stimulation erwarten, was dazu führen kann, dass sie abschalten und emotional nicht erreichbar erscheinen. Kürzlich habe ich mit einer Frau über ihre Beziehung gesprochen, und nachdem sie gesagt hatte: „Aber ich bin offen …“, unterbrach ich sie tatsächlich, um zu erklären, dass Offenheit und emotionale Verletzlichkeit nicht dasselbe sind.

Emotional verfügbar zu sein bedeutet, dass wir bereit sind, die Beziehung so zu lassen, wie sie ist, und nicht so, wie wir sie hoffen oder erwarten; Es bedeutet, dass wir jemandem nicht nur erzählen, was in unserer Kindheit oder unserem Tag passiert ist, sondern auch, wie wir uns dabei gefühlt haben. Wenn wir uns getriggert oder ängstlich fühlen, bedeutet das, dass wir es uns zu eigen machen und es unserem Partner gegenüber zur Sprache bringen; Das bedeutet, dass wir darüber reden, wenn wir eine bestimmte Einstellung zu etwas haben, statt uns stillschweigend darüber Gedanken zu machen oder darüber nachzudenken.

Wenn wir wirklich emotional verfügbar sind, Wir sind in der Lage, unsere Bedürfnisse bewusst und reif gegenüber unserem Partner offen auszudrücken. Wir blockieren sie nicht und beenden Gespräche nicht, wenn wir verärgert sind. Wir arbeiten zusammen und setzen uns für das Wohl beider Einzelner ein.

Es ist roh, erschreckend, und wenn wir uns wirklich an diesem Punkt der emotionalen Verfügbarkeit befinden, gibt es keinen Ort, an dem wir uns verstecken können, weil die andere Person sich die Zeit genommen und sich verpflichtet hat, uns so zu sehen, wie wir wirklich sind.

Ich weiß, es ist beängstigend. Aber ich weiß auch, dass keiner von uns die gesunden Beziehungen eingehen wird, die wir anstreben, wenn wir nicht zuerst unsere Mauern niederreißen und die Chance nutzen, zu lernen, wie wir anderen gegenüber verfügbar und verletzlich sein können. Zu lernen, darauf zu vertrauen, dass jemand immer für uns da ist, braucht Zeit, um zu lernen, dass wir bei jemandem in Sicherheit sind, müssen wir uns öffnen, und um zu lernen, ob jemand tatsächlich emotional verfügbar ist, müssen wir es auch sein.

Eine gescheiterte Liebesgeschichte fällt nicht nur einer Person zu – jede Beziehung erfordert die Hingabe beider Menschen, die zusammenarbeiten, um den wahren Zweck der Verbindung herauszufinden. Nicht alle Liebesbeziehungen sollen ewig dauern, aber das bedeutet nicht, dass wir nicht jede einzelne so behandeln sollten, als ob es eine Möglichkeit wäre. Wir müssen bereit sein, alles zu geben, bevor wir jemanden bitten können, uns alles anzuvertrauen, was er ist.

Es kommt darauf an, dass wir, wenn wir eine Beziehung wollen, die wir noch nie zuvor hatten, auf eine Art und Weise handeln müssen, die wir nie zuvor hatten – einschließlich des Risikos, jemanden hereinzulassen.

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Elefant:

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Autorin: Kate Rose
Bild: Allef Vinicius/Unsplash
Herausgeber: Nicole Cameron
Redakteur: Travis May