Der Schlüssel zu einer glücklichen Ehe sind wöchentliche (wenn nicht tägliche) Blowjobs

Meine Freundin und ihr Mann beenden ihre Ehe wegen des banalsten Themas: Sex.

„Aber Samara, deine Ehe hat nicht geklappt. Solltest du ein Urteil fällen?“

Halt deine Klappe! Meine Ehe ging nicht zu Ende, weil ich meinem Mann nicht einen blasen wollte!

Sie beenden ihre Ehe, weil sie „sexuell inkompatibel“ sind. Er möchte, dass sie bestimmte Dinge tut, die sie seit ihrer Beziehung nicht mehr getan hat. Er ist wütend, dass sie „zurückhält“. Sie ist wütend, dass er „sexsüchtig“ ist.

Im Wesentlichen beenden sie ihre Ehe wegen Blowjobs.

Ich behaupte nicht, ein Sexexperte zu sein. Wenn ich jedoch ein Handbuch darüber schreiben würde, wie man eine erfolgreiche Ehe führt, würde ich es nennen: „Legen Sie Ihren Mund auf seinen Penis.“ Schließlich führt Oralsex zum Herzen eines Mannes.

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Vielleicht gefällt den Damen das nicht. Die Jungs sind es wahrscheinlich. Natürlich wollen sie lesen, dass ich „Pro-Blow“ bin. Aber hör mir zu. Das ist nichts für sie. Es geht darum, Ehen am Leben zu erhalten.

Aus irgendeinem Grund scheinen Blowjobs im Ehebett der Vergangenheit anzugehören. Nicht zunächst, aber irgendwann. Das Leben ist stressig. Die Wanne muss neu abgedichtet werden. Der Hund hat Zahnfleischentzündung. Sie müssen Ihr Kind gegen Kaution aus dem Gefängnis entlassen.

Frauen arbeiten rund um die Uhr. Außerhalb des Hauses, innerhalb des Hauses — es hört nie auf. Das Letzte, worauf manche Frauen beim Sex Lust haben, ist mehr Arbeit. Und es gibt einen Grund, warum es „Job“ genannt wird.

Beim Geschlechtsverkehr können Sie daliegen und auf eher unparteiische Weise Geschlechtsverkehr haben. Und er wird immer noch glücklich sein. Was interessiert ihn? Er brauchte nur eine Reinigung der Ventile, auch wenn Sie in Ihrem Kopf die Weihnachtseinkaufsliste noch einmal durchgingen. Aber ein guter Blowjob erfordert viel mehr Beteiligung.

Als ihr das erste Mal zusammen wart, habt ihr immer ein paar Knöpfe hin und her bewegt. Sex mit ihm war neu und du warst erregt genug, um fast alles zu tun. Jetzt? Sex mit ihm ist vorhersehbar.

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Das ist nicht unbedingt eine schlechte Sache. Das Einzige, was mir an The Ex gefiel, war, dass er immer wusste, wie er mich dorthin bringen konnte, fast so gut, wie ich es selbst konnte (ich sagte fast).

Aber dem alten Sex fehlt das Feuer des neuen Sex. Es gibt eine Eigenschaft namens New Relationship Energy (NRE), die Frauen dazu bringt, Dinge zu tun, mit denen sie aufhören — letztlich.

Aber du KANNST NICHT. Du kannst einfach nicht aufhören, die Stange zu rauchen, weil du schon ewig verheiratet bist.

Hier ist eine Analogie: Nehmen wir an, Sie lieben das Schuhkaufen. Wenn Sie ein neues Paar Schuhe anziehen, fühlen Sie sich grenzenlos. Sexy. Kraftvoll. Stellen Sie sich nun vor, jedes Mal, wenn Sie einen Schuhkauf machen wollen, sagt Ihr Mann „Nein.“

Aber du sagst ihm: „Das brauche ich. Es gibt mir ein gutes Gefühl. Außerdem verdiene ich mein eigenes Geld, also ist das ein strittiger Punkt.“

Und er sagt: “NEIN.”

„Ich habe keine Lust.“

“Das ist nicht meine Sache.”

„Es macht mir keinen Spaß, Schamhaare aus meinen Zähnen zu ziehen.“ (Mach einfach mit.)

Akzeptieren Sie einfach die Tatsache, dass Sie, auch wenn Sie schon ewig verheiratet sind, ab und zu die Gurke schlürfen müssen. Sein Geburtstag. Silvester. Kolumbus-Tag. Passah. Tag der Aufklärung über Pinguine.

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Meine Damen, lass es einfach sein. Wortspiel beabsichtigt. So ziemlich alles, was Sie dort unten tun, wird funktionieren. Aber der Ex behauptete, ich wüsste, wie man einen Joystick bedient, also werde ich es weitergeben.

Hier geht es nicht um Oralsex als Vorspiel, sondern um Blowjob als Hauptereignis. Ein vollständiger, überzeugender Aufsatz mit fünf Absätzen, einer Einleitung, einem Hauptabsatz und einer Schlussfolgerung. Die Art, wo man schluckt.

ZUERST: Männer, räumt da unten auf! Wir brauchen keinen großen Hauch von ekligem Fahrwerk! Wenn Sie möchten, dass wir unseren Mund auf Ihren Penis legen, seien Sie gastfreundlich! Betrachten Sie sich als gewarnt.

Lasst uns fortfahren.

DAMEN:

Ein wenig Augenkontakt reicht weit. Zieh deine Haare zurück, damit er zusehen kann. Ein Drama machen. Rollen Sie nicht mit den Augen und sehen Sie nicht verärgert aus. Das ist ein Stimmungsaufheller.Machen Sie mit bei der Action. Das durchschnittliche Maul ist 2 bis 3 Zoll tief. Der durchschnittliche Penis ist 5 bis 6 Zoll groß. Rechnen Sie nach und rufen Sie Unterstützung an. Und um Himmels willen, befeuchte deine Hände ein wenig. Reiben Sie den Kerl nicht trocken. Sie sind nicht auf einem Pfadfinder-Jamboree und versuchen, ein Feuer zu entfachen, indem Sie zwei Stöcke aneinander reiben.Es hilft auch, Ihren Würgereflex vollständig zu beseitigen. Das ist natürlich physikalisch unmöglich. Aber ein Mädchen kann es versuchen. Übe das Deepthroating einer Gurke.KEINE ZÄHNE. Ich weiß, dass manche Frauen die ganze Sache machen: „Lass mich einfach mit meinen Zähnen darüber streifen“. AUF KEINEN FALL. Halten Sie die Chomper AUS. Der perfekte Blowjob würde tatsächlich von einer wunderschönen Frau mit herausnehmbarem Zahnersatz gegeben werden.Machen Sie sich ein Bild davon, welche Intensität Ihr Mann mag. Nicht jeder möchte wie ein Dyson aufrecht gesaugt werden (aber ein überraschend großer Prozentsatz tut es).Vergiss die Zwillinge nicht. Schenke sie. Streichle sie. Sanft. Werfen Sie sie nicht herum, als würden Sie in einem Vegas-Mistspiel würfeln.Summen. Warum nennen sie es Ihrer Meinung nach einen Hummer? Summen Sie eine kleine Melodie, während er in Ihrem Mund ist. Nichts Kompliziertes. Ich mag „Ave Maria“. Entscheiden Sie sich für saisonale Produkte. Vielleicht ein paar Weihnachtslieder.Lassen Sie Ihre Zunge auf dem Koronalkamm herumwirbeln — der Teil, wo der Schaft auf den Kopf trifft. Es ist äußerst empfindlich. Mit Nervenenden bedeckt. Gehen Sie also vorsichtig vor. Ansonsten ist es, als würde man zwei Überbrückungskabel an seinen zarten Sack klemmen.Wenn Sie wirklich abenteuerlustig sind, entscheiden Sie sich für den Damm. Der Makel. Die kleine Gegend gleich hinter den Familienjuwelen. Das kommt dem Butt Stuff gefährlich nahe, also gehen Sie es mit Ihrem Mann langsam an.

Ich befürworte nachdrücklich die Kraft des Blowjobs. Als ich verheiratet war, konnte ich den Ex praktisch dazu bringen, alles zu tun, nachdem ich ihm einen geblasen hatte.

Gedankenkatalog

Ich: „Schatz, würde es dir etwas ausmachen, das Dach auszutauschen und jeden Raum im Haus neu zu streichen?“

Er: (nach dem Blowjob) „Klar, Baby.“

Und die ganze Sache mit den Geschenken? Pfft. Vergess das. Alle anderen Ehefrauen rennen herum und drängen sich durch überfüllte Kaufhäuser, um zum x-ten Mal das perfekte Geburtstagsgeschenk für ihn zu finden. Das musste ich NIE tun. Ich musste nur meine Zähne putzen.

Der Ex erzählt unserem Sohn immer, dass er sich wegen meiner Kochkünste unsterblich in mich verliebt hat. Ich koche sehr gerne. Ich besitze jede Menge Kochbücher. Ich bin sehr häuslich. Ich weiß — völlig unvereinbar mit vielen Aspekten meiner Persönlichkeit, aber dennoch wahr. Ich besitze tatsächlich eine erstaunliche Sammlung von Julia Child-Videos aus ihrer Fernsehsendung aus den 1960er Jahren Der französische Kochdas ich bei Amazon bekommen habe.

Als ich zum ersten Mal das Abendessen für die Ex kochte, zerbrach ich mir den Kopf über die Speisekarte. Es musste perfekt sein. Zum Nachtisch habe ich die international bekannten Schokoladensoufflés von Julia Child gemacht. Diese überschwänglich reichhaltigen, der Schwerkraft trotzenden, himmlischen Schokoladenhäppchen sind ein ehrgeiziges Unterfangen. Und akribisch zeitintensiv. Ich habe dafür gesorgt, dass die Soufflés genau im richtigen Moment aus dem Ofen kommen.

Und wo, glauben Sie, sind sie gelandet? Im Schlafzimmer, überall auf uns. Er, insbesondere.

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Im Grunde habe ich Mr. Winky das verdammte Soufflé abgeleckt. Die ganze Arbeit war VERSCHWENDET. Ich hätte einfach ein paar Dunkin Donuts kaufen und „Ring Toss the Boom Stick“ spielen können.

Übrigens glaube ich nicht wirklich, dass er mich wegen meiner Kochkünste geheiratet hat. Ich denke, das ist etwas, was er Little Dude erzählt. Weil es nicht schön ist, einem 12-Jährigen zu sagen, „Junge, Mama kann bestimmt das Chrom von einem Auspuffrohr absaugen!“

Aber… vielleicht War meine Küche. So oder so, ob es nun mein Kochen war oder meine Blowjobs, wie Julia sagen würde: Guten Appetit!

Dieser Artikel wurde ursprünglich bei A Buick In The Land of Lexus veröffentlicht. Nachdruck mit Genehmigung des Autors.