Zauber und Magie Lernen Weiße Magie und Schwarze Magie
Es fiel mir oft schwer, jemandem die Natur meiner Sucht zu erklären.
Ich bin süchtig nach Liebe.
Wenn ich diese Informationen teile – mit der Absicht, transparent und ehrlich zu sein und ein beschissenes Verhalten einzugestehen, das ich in meinem Leben entwickelt habe – werde ich oft mit einem verwirrten Menschen konfrontiert.
„Du bist also verzweifelt und anhänglich? Du kannst nicht allein sein?“
Schüsse abgefeuert.
Ein Teil von mir zuckt bei diesen Fragen am meisten zusammen, weil das unter der Oberfläche so ist Ist Stimmt, ich bin ein vermeidbarer Liebessüchtiger. Das bedeutet, dass ich sehr geschickt darin bin, den Anschein von Stärke, Kontrolle und Selbstvertrauen aufrechtzuerhalten, während ich mich innerlich selbst kaputt mache.
Meine Liebessucht hat nicht so angefangen. ICH War anhänglich, bedürftig und ein verzweifelter Liebessüchtiger.
Derjenige, der ständig SMS schrieb; derjenige, der nicht allein sein konnte; derjenige, der Sex ständig mit Liebe verwechselt; derjenige, der völlig von jeder Emotion verzehrt wurde; derjenige, der betteln würde: „Bitte verlass mich nicht, mir wird es besser gehen.“ Das Betteln ist besonders wenig schmeichelhaft und seelenzerstörend – sowohl damals, als es geschah, als auch jetzt im Nachhinein.
Als ich in die Genesung eintrat, war meine erste Gruppe ein verräterisches Zeichen dafür, dass ich es gewohnt war, „alles alleine zu regeln“ und „niemanden zu brauchen“ und dass sich meine Liebessucht zu etwas anderem entwickelt hatte – etwas, das ich nicht vollständig bewältigen konnte verstehen. Und wie kann man jemals etwas ändern, das man nicht versteht?
Die Worte „Ich bin süchtig nach Liebe“ zu sagen, war nur der erste Schritt, um das Biest in den Griff zu bekommen. Es war das Tor zu meiner Erlösung, aber es gab noch eine Menge zu tun, zu spüren, zu verstehen, zu verarbeiten und dann zu verändern.
Nachdem ich eine erste Frage gestellt hatte: „Brauchen wir das wirklich auf einer anderen Ebene der Kennzeichnung?“ Mir wurde klar, dass Etiketten der entscheidende Teil sind.
Ich verstand, dass ich von einem Liebessüchtigen zu einem geworden war vermeidend Love Addict hatte die Antworten darauf, wie sich meine destruktiven Strategien verändert hatten. Bei manchen war ich mir dessen bewusst, bei anderen hatte ich keine Ahnung, was ich tatsächlich tat – es gab kaum bewusste Gedanken und eher ein Autopilot-Leben.
Dies sind einige der Merkmale eines vermeidenden Liebessüchtigen:
1. Bindungsphobiker
Ja, ein Liebessüchtiger, der Angst vor Bindung hat. Es ist, gelinde gesagt, ein Wahnsinn.
Vermeidende Liebessüchtige sprechen nicht über die Zukunft einer Beziehung, weil sie in den meisten Fällen keine Beziehung sehen oder in manchen Fällen wissen, dass sie enden wird – sie hat die „Sicherheit“ eines Ablaufdatums.
Ich habe mich am meisten schuldig gemacht, aktiv nach Partnerschaften dieser Art gesucht zu haben – solchen, die ich mit höchster Genauigkeit vorhersagen kann –, und bei denen, die im vagen Umfeld liegen, beende ich sie mit einem Präventivschlag: „Ich werde dich früher verlassen.“ Du hast die Chance, mich zu verlassen.“
Ich habe das Zeug zu diesem Unterfangen – ich bin geschickter darin, wegzugehen, als wahrscheinlich irgendetwas anderes in meinem Leben. Ich bin immer bereit, auf Kaution zu gehen, weil es so geworden ist Einfacher für mich, als bleiben zu müssen und offen darüber zu sprechen, wie ich mich wirklich fühle.
Keine Ablehnung, kein Verlassenwerden, keine Verantwortung und eine todsichere Möglichkeit, mit verschlossenem Herzen weiterzuleben.
Ich kann Ihnen sagen, dass ich, als ich zum Wiedergutmachungsschritt im Genesungsprogramm kam, das Einzige tun musste, was ich die meiste Zeit meines Lebens vermieden hatte: aufzutauchen, die Verantwortung für den Schmerz zu übernehmen, den ich verursacht hatte, und mich direkt mit der Scham auseinanderzusetzen .
2. Saboteure
Ich habe mich einmal mit einem Mann verabredet, der alles richtig gemacht hat: Er war intuitiv, offen, fürsorglich und ausdrucksstark, und je näher er mir kam, desto pingeliger wurde ich bei den kleinen Dingen – desto mehr Unbehagen verspürte ich in mir.
Es war so intensiv, dass ich es manchmal körperlich spüren konnte – Juckreiz, Schmerzen und Wehwehchen – und ich bin davon überzeugt, dass sich unsere Emotionen körperlich manifestieren, wenn sie ungelöst bleiben.
Ich fing an, aktiv nach Gründen zu suchen, mich aufzuregen. Anfangs war mir das gar nicht bewusst – ich ärgerte mich wirklich über Dinge, von denen ich dachte, dass er sie besser machen könnte, und in manchen Fällen stellte ich seine Loyalität in Frage, ohne dass es einen triftigen Grund dafür gab.
Ich hörte auf, authentisch zu kommunizieren, und stellte fest, dass ich selbst in normalen Gesprächen abschaltete – ich wollte mich nicht darauf einlassen. Ich schrieb es einer Verärgerung zu, aber das Grundgefühl war viel dunkler, lähmende Angst.
Sabotage ist die destruktive Selbstverteidigungsstrategie eines vermeidenden Liebessüchtigen. Wenn wir nicht offen sind, können wir nicht verletzt werden, und diese Angst vor Verletzung kann uns in diesem Kreislauf gefangen halten. Im Wesentlichen erliegen wir der Angst und lassen ihr bei einigen unserer wertvollsten Entscheidungen freien Lauf.
3. Sich hinter der Sprache verstecken
Vermeidende Liebessüchtige beherrschen eine Sprache, die der Schaffung gesunder und echter Verbindungen abträglich ist. Wir reden eher von Unabhängigkeit als von Nähe, wir reden von Freiheit statt von Intimität, wir reden von Eigenständigkeit statt von gegenseitiger Abhängigkeit.
Wir nehmen Sprache, verzerren sie und nutzen sie, um uns hinter Phrasen zu verstecken, die uns die Illusion von Kontrolle vermitteln und das verurteilen, was wir als anhänglich oder verzweifelt definieren – was das Kryptonit eines vermeidenden Liebessüchtigen ist. Wir werden so ziemlich alles sagen und tun, um nicht so wahrgenommen zu werden, und dann sind wir am meisten in unsere betrügerischen Methoden verwickelt.
Sind diese bekannt?
„Ich bin nicht der Typ, der heiratet.“
„Ich bin nicht gut im Engagement.“
„Ich werde meine Freiheit niemals für irgendjemanden oder irgendetwas aufgeben.“
„Ich könnte mir nie vorstellen, mit jemandem zusammenzuleben.“
4. Gemischte Nachrichten
Jemand sagte einmal zu mir: „Ich habe diese Achterbahnfahrt so satt; was willst du?” Ich erinnere mich deutlich daran, wie ich in meinem Kopf darüber nachgedacht habe: „Ich weiß es verdammt noch mal nicht.“
Ein vermeidender Liebessüchtiger wird bis zur völligen Erschöpfung hin- und herspringen.
Wir werden Abstand halten und Sie dann anlocken und dann Abstand halten. Je näher wir anderen kommen, desto mehr tauchen unangenehme Emotionen auf und wir werden alles tun, um die Illusion der Kontrolle aufrechtzuerhalten.
Am Ende des Tages möchte ein vermeidender Liebessüchtiger Liebe, hat aber keine Ahnung, wie er auf gesunde, emotional intelligente oder offene Weise damit umgehen soll. Dann ist das innere Ringen am zerstörerischsten, nicht nur für sich selbst, sondern auch für die andere Person.
5. Begrenzte Zuneigung
Vermeidende Liebessüchtige halten ihre Zuneigung zurück und sind ziemlich geizig damit. Es kann auch sein, dass man beim Sex nur Zuneigung zeigen kann. Die Einstellung von Sex erfordert Zuneigung. Daran kommt man nicht vorbei, aber danach sind das Kuscheln, die Nähe und die Intimität, in den Armen von jemandem zu liegen, unerträglich.
Mit der Zeit, im Rahmen meines eigenen Kampfes, begann meine sexuelle Libido bei Partnern abzunehmen, je näher ich ihnen kam – insbesondere nachdem jemand seine Liebe zu mir zum Ausdruck gebracht hatte. Meine Ablehnung ihnen gegenüber war die ständige Ablehnung meiner selbst, etwas, in das sie leider verwickelt waren.
6. Emotionale Deprivation
Ein vermeidender Liebessüchtiger wird die emotionalen und verbindenden Gespräche meiden. Das Teilen von Emotionen schafft Intimität – das, was ihnen am meisten Angst macht. Sie lenken mit Humor ab und geben Ihnen oft das Gefühl, ungehört oder emotional benachteiligt zu sein.
Ein vermeidender Liebessüchtiger kann kaum mit seinen eigenen Emotionen umgehen – er ist ein Meister darin, Dinge zu vergraben, an die er nicht denken oder die er nicht fühlen möchte – und ihm fehlen einfach die Mittel, um die emotionalen Bedürfnisse eines anderen zu befriedigen.
Ich weiß selbst, dass dies eine Mischung aus unbewusstem und bewusstem Verhalten war. Es gab einige Themen, über die ich nicht diskutieren wollte, andere, über die ich endlos redete. Das Wichtigste ist der Inhalt – bei den Gesprächen, die ich vermieden habe, war der Schmerz am stärksten, ungelöst und schwelend.
7. Die Verlassenheitswunde
Vermeidende Liebessüchtige finden möglicherweise Wege, nicht da zu sein, wenn jemand sie am meisten braucht, und es kann ihnen sehr schwer fallen, ihren eigenen Anteil an Problemen zu erkennen.
Diese Verlassenheitswunde rührt von wiederholten Erfahrungen zu Beginn ihres Lebens her, als sie sich von ihren primären Bezugspersonen entlassen, unter Druck gesetzt, ausgenutzt und nicht wertgeschätzt fühlten.
Ich weiß, dass ich als vermeidbarer Liebessüchtiger im Grunde der Überzeugung bin, dass niemand jemals meine Bedürfnisse befriedigen wird. In den meisten Fällen rechne ich damit, enttäuscht zu werden, und darüber hinaus befürchte ich, dass ich nie mit dem mithalten kann, was andere von mir erwarten würden.
So diktiert die Verlassenheitswunde das Verhalten. Dann baut sich die riesige Schutzmauer auf und wir schalten ab – von uns selbst und den Menschen, die uns am Herzen liegen.
Wenn Sie einer dieser Aussagen zustimmend genickt haben, haben Sie möglicherweise Strategien entwickelt, die Ihnen schaden und Sie behindern, und nicht die Lüge, Sie zu beschützen. Sobald wir uns diese Dinge eingestehen können, ist das wirklich der Beginn einer echten Veränderung.
Es ist nicht einfach, und Sie werden häufiger Fehler machen, als Sie es richtig machen, aber Sie werden Ihren Weg ändern und einen Weg einschlagen, der Ihnen die Liebe, den Frieden und die Freiheit bringt, die Ihr Herz und Ihre Seele verdienen.
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