Die unverzichtbaren Beziehungsfähigkeiten für die Konfliktlösung

Die Must-Have-Beziehungsfähigkeit zur Konfliktlösung

Beziehungsfähigkeit ist der Schlüssel zu einer erfolgreichen, langfristigen, eng verbundenen Beziehung sind reich an starker Kommunikation.

Die Liste ist kurz; die Wahl zu lieben, Grundwerte, Kommunikation, emotionaler Ausdruck, Vorlieben und Grenzen und Konfliktlösung.

Daran hat jeder „zu arbeiten“. Also, was sind die Schritte zur Konfliktlösung?

Es ist wichtig, sich daran zu erinnern, dass wir immer in Arbeit sind. Es ist also ganz natürlich, nach innen zu schauen und Bereiche von uns selbst zu sehen, in denen wir wachsen, uns verfeinern, verbessern und, ja, verändern können.

Während all diese Dinge wichtig sind, ist die zugehörige Fähigkeit, die bestimmt, ob eine Beziehung endet, bevor „bis dass der Tod uns scheidet“,: Konfliktlösung. Es gibt keine knappe Sekunde und hier ist der Grund.

Eng verbundene Paare verbinden sich und binden sich im Laufe der Zeit.

Während sich ihre Verbindung ausdehnt, vertieft sich ihre Intimität in allen Bereichen – spirituell, intellektuell, erfahrungsmäßig, emotional und sexuellsie werden anfälliger.

Sie „enthüllen“ ihrem Partner immer mehr von ihrem wahren Selbst. Mit dieser Exposition geht ein Risiko einher; das Risiko, abgelehnt, beurteilt, kritisiert, nicht gehört, verstanden und geliebt zu werden.

Wenn Ereignisse wie ein Gespräch, eine kurze Textnachricht, ein verpasster Termin usw. passieren, kann dies eine latente Angst aus der Vergangenheit auslösen.

Die Quelle ist irrelevant.

Jemand sagte etwas und die Worte landeten. Sie landeten bei einem der Partner auf einer „weichen Stelle“. Dieser Partner zieht sich zurück, schaltet ab, antwortet mit wütenden Worten usw. All dies sind „Probleme, die erfordern Konfliktlösung“.

Probleme bringen Menschen weg von der Liebe, die sie teilen.

Probleme, alle Probleme, müssen auf eine Weise gelöst werden, die die Partner zu der gemeinsamen Liebe zurückführt, die vorhanden war, bevor das Problem auftauchte.

Probleme können nicht „abgewischt“ oder mit „sie/er hat es nicht wirklich so gemeint, sie/er liebt mich“ rationalisiert werden. Nein. Es wurden Emotionen ausgelöst, die Worte lösten etwas aus, ein Partner entfernte sich und das ist die Definition eines Problems.

Dies ist der Ernst der Sache im Hinblick auf die Konfliktlösung.

Konfliktlösung ist das Wichtigste intimes partnergespräch.

Es erfordert, dass beide Paare von ihrem authentischen wahren Selbst aus operieren, ihre Schutzstrategien, ihre Ängste niederlegen und authentisch sind.

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Die Konfliktlösungsformel: APR

(APR-Adressprozess auflösen)

Jedes Problem muss angegangen werden vom Partner, der ausgelöst wurde durch das Ausdrücken: was ist passiert, was waren die Worte, was ist meine Reaktion, was habe ich „hier drüben“ gemacht.

Hier dreht sich alles um Sie. Hier gibt es keinen „Angriff“ auf sie. Es gibt eine Erklärung, die das Ereignis zum Ausdruck bringt. Ihre Partneraufgabe: Zuhören. „Hört“ wie in „hört den Aufprall ‚Dort drüben’.

Die Antwort, die geschehen muss, ist anzuerkennen, was dort drüben passiert ist die Kommunikation so vollständig wie möglich ohne Vorwurf, Scham, Schuld oder Rechtfertigung zu wiederholen.

Als nächstes wird das Ereignis mit einem Gespräch über das emotionale Erlebnis und den Auslöser verarbeitet,

„Als du gesagt hast: ‚Gib es her, ich mache es!’ Ich habe gehört, dass ich nicht geschätzt werde. Ich war nicht fähig. Ich wurde wieder dominiert. Ich fühlte mich weniger als. Es ist in all meinen früheren Beziehungen aufgetaucht und es ist etwas, an dem ich „eine Weile lang gearbeitet habe, aber es kommt immer noch vor“.

Der Partner antwortet mit Anerkennung des Auslösers und der Wirkung der Worte. Es ist eine Aussage authentischen Verständnisses; was ihre Worte/Handlungen bei ihrem Partner bewirkten und was sie fühlten, ihre emotionale Erfahrung.

“Ich verstehe es. Ich habe übernommen, wozu ich tendenziell neige. Wenn ich das tue, spürst du nicht, dass ich dich oder deinen Beitrag zu unserer Beziehung schätze oder dass ich darauf vertraue, dass du es tun kannst [it] was ich weiß ist nicht der Fall.

Ich verstehe, was passiert ist, was ich gesagt habe und was es für dich da drüben gebracht hat.“

Randnotiz zu Konfliktlösungsstrategien: „Authentisch sein“ erfordert, dass jegliche Verleugnung, Abwehrhaltung, Trennung, Entlassung und andere Reaktionen zurückgestellt werden.

Diese beenden das Gespräch; nichts ist gelöst.

Die Partner lösen das Problem mit Absicht

Eine Vereinbarung, in Zukunft „etwas anderes zu machen“. Wenn es entsteht eine Situation wie hier. Und sie mach ein cVerpflichtung zu dieser neuen Vereinbarung.

[Triggered] „Ich weiß, dass Sie mich schätzen und mich unterstützen. Ich werde an diesem Gefühl arbeiten, von meinem Partner nicht wertgeschätzt zu werden. Wenn „etwas passiert“ und dieses alte Gefühl in mir aufsteigt, mache ich eine Pause und lasse Sie wissen, was „hier drüben“ passiert. ‘Meine Güte, Liebling, als du die Verkäuferin übernommen hast, konnte ich spüren, dass die Sache, an der ich arbeite, geschätzt zu werden, wieder aufgetaucht ist.. Ich werde es fangen und ich verpflichte mich, dich um eine Umarmung oder meine Hand zu bitten, ich werde näher kommen, ich werde nicht einfach abschalten.

[Partner] “Ich kann das machen! Ich kenne meinen Teil. Ich springe hinein.

Ich übernehme. Ich drücke nicht die Pause-Taste und arbeite mit dir.

Ich muss einen besseren Job machen. Ich werde mich verpflichten, in Zukunft bewusster auf mich zu achten, weil ich die Reaktion kenne, die passiert, wenn ich „tue, was ich tue“. Kuschel dich einfach an, oder steck deine Hand in meine Tasche oder setz dich auf meinen Schoß und errege meine Aufmerksamkeit. Ich werde darin nicht perfekt sein, das bin ich schon lange, aber ich werde an mir daran arbeiten.“

Etwas saftiger Make-up-Sex wird wahrscheinlich in Kürze in diesem Konfliktlösungsmodell folgen (das ist meine Meinung!)

Der Zweck der Konfliktlösung ist einfach: die Beziehung wiederherstellen näher an der Liebe, die zwei Partner teilen.

Die Formel für effektive Kommunikationstechniken ist einfach

Adresse
Verfahren
Beschließen

Schließen Sie eine neue Vereinbarung ab und verpflichten Sie sich, die Vereinbarung einzuhalten.

Es klappt. Es erfordert eine bewusste Anstrengung und das Bewusstsein beider Personen, um dies zu erreichen.

Konfliktlösung, die Lösung von Problemen, die auftauchen, bestimmt das Ergebnis; Wird die Beziehung Freude, Zufriedenheit und Erfüllung bringen oder werden sich die Partner weiterhin von der Liebe entfernen?